Лучшие анекдоты

Видел необычную пару на улице — бабка и дед. У деда на футболке написано: "Живу с дурой", а у бабки: "Не со мной. Я любовница".

- Почему ты так долго купалась в море?
- Сало солила.

Патриарх Кирилл посчитал недостаточным 200 новых храмов в Москве.
- Мы пока сильно отстаём от "Пятёрочки", хоть и обогнали "Дикси".

- Дорогая, давай не будем ссориться, а обсудим всё спокойно...
- Нет! Каждый раз, когда мы что-то спокойно обсуждаем, ты оказываешься прав.

"через саморазрушение к самопознанию" - это когда несколько лет торчишь, а потом узнаешь, где находятся почки и печень.

Это вот надо было миллионы лет эволюционировать, чтоб теперь мыться в тазу, когда можно было вообще не выходить из воды!

Незваный гость таки лучше нежданного мужа!

Собираясь компаниями, шейхи любят рассказывать друзьям веселые анекдоты о своих тещах.

Роман Виктюк поставил спектакль «Анна Каренина» в инсценировке Григория Горина. Спектакль получился отличным, но длинным: шел около 5 часов. На премьере, где-то к концу 4 часа, один пожилой еврей наклонился к сидевшему рядом Горину и сказал: «Слушайте, я еще никогда в жизни так долго не ждал поезда!»

я тщетно вырастить пытался
на даче то что есть привык
ну не растет там хоть ты тресни
шашлык

ко мне явилась шэрон стоун
уселась попой на верстак
и как пошла ногами делать
вот так

Акция!
Бесплатно разрешу у себя в огороде накопать дождевых червей для рыбалки. Торопитесь! Предложение ограничено - осталось всего 4 сотки!

Кажется, безопасность полётов - это миф. Вы когда-нибудь видели старую стюардессу?

- Когда я сдаю кровь, я же сам у себя её не выкачиваю - это делает медсестра.
- Да, но тут банк спермы. Здесь всё по-другому.
- Ужасное, ужасное обслуживание!

— Сам–то как?
— Как–то сам.

Гордиться мне особо нечем, зато похвастаться - сколько хочешь.

- Мама! Мине уже тридцать лет. Сегодня вечером я приду поздно! Я буду пьяный и с дамой!
- Ой, Сёмочка. Оставь маму жить! Не шути так... И застегни сандалик...

На черном рынке:
- Хотите продать свои глаза и ноги за 30 тысяч долларов?
- Нет, спасибо. Я еще похожу, посмотрю.

Я всегда знаю где мой кот, потому что. когда я его вижу, - то я его вижу. А когда я его не вижу, то он на кухонном столе.

- Может, заглянешь в гости, сегодня? Развлечемся?!
- Прости, я не могу, я женат
- Смешной какой! Женат он! Женитьба - это же как с машинами.
- ???
- Вот смотри, у тебя есть машина?
- Есть, Москвич
- Ну, а если тебе предложат один вечерок покататься на Лексусе, согласишься?
- Ага!!!
- Так приходи сегодня в гости
- Нет!
- Почему???
- Наxpена мне второй Москвич???

Для людей, не имеющих возможность посетить Москву, по России открыта сеть мавзолеев Ленина.

Увидел сегодня на рынке свежую чернику, посмотрел на цену, и зрение как-то само восстановилось!

Житель Нового Уренгоя угнал УАЗ, чтобы вытащить застрявший в сугробе внедорожник, который он угнал ранее.

Юридическое лицо считается девственным до первой налоговой проверки.

Собрались трое: сотрудник ФСО, Лукойла и Газпрома. Лукойловец говорит:
- Наша медицинская страховка такое позволяет, что одному мужику ноги отрезало, так ему врачи ноги пришили и чемпионом по бегу стал.
Тот который с Газпрома в ответ говорит:
- Это что, вот у моего друга легкие от сигарет сгнили, так ему по страховке врачи легкие пересадили и он стал чемпионом мира по плаванию.
Товарищ с конторы подумал и говорит:
- Это что, вот у нас одного волки съели, осталась только жопа и уши.
Лукойловец и Газпромовец глаза выпучили:
- И?!
Фсошник в ответ:
- Так ему врачи к жопе уши пришили, сейчас заместителем начальника управления где-то работает...