Лучшие анекдоты

- Почему ты его отпустила?
- Потому что тот, кому я по-настоящему буду нужна, никогда от меня не уйдёт!
- Дура ванильная, кто ж отпускает добермана без намордника?

— Кончай смотреть телевизор. Там правду не скажут. Только в интернете можно найти правду!
— Это да, в интернете даже можно выбрать, в какую правду верить.

Я уже два года ищу убийцу своей жены... никто не соглашается взяться за это.

Удача была на моей стороне. Но в судьбу не вмешивалась.

Знакомые, или точнее знакомая, решила назвать дочерей Виталина и Николь. Им уже лет по 8, но только недавно одна из них пожаловалась, гуляя с моей матерью, что папа называет их Веталь и Колян.

не вешай нос кричат олегу
не мелочись, повесься весь

После бурного, но короткого романа с велотренажёром, я вернулась к своему бывшему — дивану. Старая любовь не ржавеет!

Приказ по Аду № 666: "Собаководов в Ад не брать! Дрессируют чертей и таскают их по выставкам!"

портретных сходств не обещаю
я начинающий хирург

Глобальное потепление уже вызывает потемнение кожи у жителей Скандинавии.

Ты сопляк с айфоном
мне тут не хами
я каналы щёлкал
плоскогубцами....

Никто в мире так не умеет играть в футбол, как мы не умеем.

Заблудился человек в лесу.
Устал бродить, присел на пень возле ручья.
Из леса выходит другой человек. Первый к нему обращается:
— Вы не подскажете мне, где я нахожусь?
— Вы сидите на пне, в лесу, на берегу ручья.
— Да-а-а… Вы, наверное, бизнес-консультант?
— Как вы догадались?
— Ну, во-первых, я вас не звал, вы появились сами; во-вторых, вы сказали только правду; в-третьих, всё, что вы сказали, я знал и без вас.
— А вы, не иначе, руководитель?
— Ну а вы как догадались?
— Во-первых, вы задали вопрос, ответ на который и без меня знаете; во-вторых, вы не спросили, как отсюда выбраться; в-третьих, вы сидите и ничего не предпринимаете, а обвиняете во всём меня.

ты никому не интересен
когда непьющий и женат

На 133063
- Сегодня утром я дала попрошайке 10 долларов
. - Так много? А что на это сказал твой муж?
- Он сказал "спасибо"!

Когда ты пишешь "б*лять" вместо "блять" - Бог всё равно всё видит. Но теперь он думает, что ты трусливое ссыкло.

Папа поучает растолстевшую незамужнюю дочку:
- Неправильно ты делаешь. Все нормальные женщины сначала замуж выходят, а уж потом толстеют.
- А я, может, не хочу начинать семейную жизнь с обмана!

как-то одна маленькая девочка уступила место в трамвае ясновидяшей бабушке. "Спасибо,Наденька! Еще насидишься!" поблагодарила старушка...

Надпись на табличке в магазине стройматериалов:
Каждый женатый мужчина, который покупает цветную краску должен принести разрешение от жены.

- Темно у вас в подъезде!
- Да, как у Малевича в квадрате...

Фотографии, на которых человек похудел со 120 до 60 килограмм, круто воодушевляют. Ты понимаешь, что похудеть можно всегда и продолжаешь жрать.

Как говорила моя мудрая бабушка: Мужчина без денег - это подруга...

- Доченька, что тебе привезти из Германии?!
- А привези мне, папенька, немецкого сантехника...

Полубокс - это когда бьют только вас.

Мужикам не жалко денег на чужих баб, водку, друзей, машину, охоту, рыбалку. Все остальное называется «потратила деньги на всякую х…ню!»