Лучшие анекдоты

Когда нечего ответить, говорите: «Нет слов», — и Вас сочтут умным и, главное, тактичным человеком.

Как вежливо намекнуть девушке, что у нее задралась юбка, если вас, в принципе, всё устраивает?

у моей машины
двести лошадей
плюс одна в салоне
я женат на ней

Работа в большой компании — это когда ты три года здороваешься с человеком, но не знаешь, кто это вообще такой.

Однажды к Мастеру пришёл любопытный паломник.
— Учитель! — сказал он. — А вы можете лежать на гвоздях?
— Ну, могу, в принципе, — удивлённо согласился Мастер.
— Ой, а покажите! — взмолился паломник.
Учитель пожал плечами, высыпал на пол два ящика гвоздей, постелил сверху матрас и аккуратно улёгся.
— Нет, это неправильно, — с упрёком сказал паломник. — Гвозди надо вбить в доску, положить её остриями вверх, и вот на этом лежать!
— Мужик, ты что, дурак? — вежливо спросил Мастер.

-Дорогая, если ты не перестанешь вести себя как кассирша в супермаркете, то я соберу свои вещи и уйду!
-Пакет брать будете?

Лет в 7 я увидел, как в спальне Дед Мороз переодевается в папу, и с тех пор я понял, что папы не существует.

Если в новогоднюю ночь-2017 женщина подержит в руке тёплое яйцо, а мужчина поцелует курицу, то эта пара будет жить весь год в любви и согласии.

Сажусь в такси. Таксист предлагает конфетку. Я говорю:
- Нет, спасибо!
- И правильно отказываетесь, был тут случай, таксист угощал всех конфетками с клофелином, грабил, а потом выбрасывал пассажиров в лесу. В итоге десять краж, два замерзли насмерть.
Дальше ехали молча.

вхожу в топ — миллиард самых красивых людей планеты.

Саша: Как увеличить член на 10 сантиметров я знаю не по наслышке. Я работаю на пасеке

а в порнокукольном театре
есть дополнительная нить
у порнокукольных героев
и угадайте для чего

Блядь, что это было — спрашиваю я себя в конце каждого дня.

В детстве всегда кушал пельменей ровно столько, сколько мне лет. Сейчас мне 23 и мой психологический пельменный возраст 42 года.

Две катастрофы в новейшей истории США: 9/11 и 11/9.

— Купил карту мира - буду путешествовать!
— Откуда у тебя столько денег?
— Да не, она не дорогая.

Если бы мне мой врач  сказал, что 
мне осталось жить 8 часов,я бы
пошел с любимой по магазинам.И
и эти 8 часов мне показались бы
вечностью.

Диван в кустах практичнее рояля.

Не алкоголизм, а высокоуглеводная диета.

- Нам, пожалуй, стоит ввести в стране пособие по бедности.
- В какой сумме?
- Причем здесь сумма? Брошюра такая, памятка...

Оля читала Пушкина, Таня вышивала крестиком, Света и Ира играли в шахматы, Алена раскладывала пасьянс, а все потому, что Люба не успела в магазин до 22:00

с утра усталые путаны
бананы ложками едят

*** Женщины мира ***

Женщина Франции с бледною
кожей,
На педофильскую жертву
похожа.
Веточки — ручки, прутики —
ножки,
Глазки и губки, в ушках
серёжки.
Плоская попка, плоская грудка
В общем, не женщина, —
незабудка.
Женщин Германии грех не узнать.
Сверхпедантична дойчева мать.
В меру грудаста, в меру
задаста.
Дойчева мера — это прекрасно.
Женщин Британии ледями звать
Леди, твою королевскую мать.
Шляпки, перчатки, скачки,
охота.
Леди — такая у бабы работа.
Женщина штатов — отдельная
тема.
Женщина штатов по сути
проблема.
Сверхфеминистка,
радикалистка,
Хрен его знает чего активистка.
Попно-грудастая тема — запрет.
Что обсуждать — то, если их нет.
Женщин Италии трогать не надо,
Смесь из Версаче, Габбано и Прадо.
Сверхэротичны,
сверхэстетичны
Деньги из мужа тянут технично.
Русская женщина — женщина
мира.
Сляпает торт из муки и кефира.
Конь и изба ей привычны
давно.
Многое женщине русской дано.
С ней и в разведку и на банкет,
Универсальнее женщины нет.
Неприхотлива, красива, живуча.
Носит достойно китайское
Гуччи,
Попно-грудаста, есть что
обнять,
Супержена и подруга и мать.

В 2017 Нобелевскую Премию по Биологии получит Николай Воронов - "за создание фантастического животного образа в песне"Белая Стрекоза Любви"

Лето сдохло, лес облез, денег надо позарез: на пальто, галоши, зонтик и … на ЭлЕкТрОфОрЕз.