Лучшие анекдоты

Увидел сегодня на рынке свежую чернику, посмотрел на цену, и зрение как-то само восстановилось!

Житель Нового Уренгоя угнал УАЗ, чтобы вытащить застрявший в сугробе внедорожник, который он угнал ранее.

Юридическое лицо считается девственным до первой налоговой проверки.

Собрались трое: сотрудник ФСО, Лукойла и Газпрома. Лукойловец говорит:
- Наша медицинская страховка такое позволяет, что одному мужику ноги отрезало, так ему врачи ноги пришили и чемпионом по бегу стал.
Тот который с Газпрома в ответ говорит:
- Это что, вот у моего друга легкие от сигарет сгнили, так ему по страховке врачи легкие пересадили и он стал чемпионом мира по плаванию.
Товарищ с конторы подумал и говорит:
- Это что, вот у нас одного волки съели, осталась только жопа и уши.
Лукойловец и Газпромовец глаза выпучили:
- И?!
Фсошник в ответ:
- Так ему врачи к жопе уши пришили, сейчас заместителем начальника управления где-то работает...

Когда нечего ответить, говорите: «Нет слов», — и Вас сочтут умным и, главное, тактичным человеком.

Как вежливо намекнуть девушке, что у нее задралась юбка, если вас, в принципе, всё устраивает?

у моей машины
двести лошадей
плюс одна в салоне
я женат на ней

Работа в большой компании — это когда ты три года здороваешься с человеком, но не знаешь, кто это вообще такой.

Однажды к Мастеру пришёл любопытный паломник.
— Учитель! — сказал он. — А вы можете лежать на гвоздях?
— Ну, могу, в принципе, — удивлённо согласился Мастер.
— Ой, а покажите! — взмолился паломник.
Учитель пожал плечами, высыпал на пол два ящика гвоздей, постелил сверху матрас и аккуратно улёгся.
— Нет, это неправильно, — с упрёком сказал паломник. — Гвозди надо вбить в доску, положить её остриями вверх, и вот на этом лежать!
— Мужик, ты что, дурак? — вежливо спросил Мастер.

-Дорогая, если ты не перестанешь вести себя как кассирша в супермаркете, то я соберу свои вещи и уйду!
-Пакет брать будете?

Лет в 7 я увидел, как в спальне Дед Мороз переодевается в папу, и с тех пор я понял, что папы не существует.

Если в новогоднюю ночь-2017 женщина подержит в руке тёплое яйцо, а мужчина поцелует курицу, то эта пара будет жить весь год в любви и согласии.

Сажусь в такси. Таксист предлагает конфетку. Я говорю:
- Нет, спасибо!
- И правильно отказываетесь, был тут случай, таксист угощал всех конфетками с клофелином, грабил, а потом выбрасывал пассажиров в лесу. В итоге десять краж, два замерзли насмерть.
Дальше ехали молча.

вхожу в топ — миллиард самых красивых людей планеты.

Саша: Как увеличить член на 10 сантиметров я знаю не по наслышке. Я работаю на пасеке

а в порнокукольном театре
есть дополнительная нить
у порнокукольных героев
и угадайте для чего

Блядь, что это было — спрашиваю я себя в конце каждого дня.

В детстве всегда кушал пельменей ровно столько, сколько мне лет. Сейчас мне 23 и мой психологический пельменный возраст 42 года.

Две катастрофы в новейшей истории США: 9/11 и 11/9.

— Купил карту мира - буду путешествовать!
— Откуда у тебя столько денег?
— Да не, она не дорогая.

Если бы мне мой врач  сказал, что 
мне осталось жить 8 часов,я бы
пошел с любимой по магазинам.И
и эти 8 часов мне показались бы
вечностью.

Диван в кустах практичнее рояля.

Не алкоголизм, а высокоуглеводная диета.

- Нам, пожалуй, стоит ввести в стране пособие по бедности.
- В какой сумме?
- Причем здесь сумма? Брошюра такая, памятка...

Оля читала Пушкина, Таня вышивала крестиком, Света и Ира играли в шахматы, Алена раскладывала пасьянс, а все потому, что Люба не успела в магазин до 22:00