Лучшие анекдоты

Модератор сайта, при исполнении служебных обязанностей, произнес вслух ник пользователя ghjcnj z и сломал язык.
Положен ли ему больничный за травму на производстве?

Оптимист - это не тот, кто первый кричит: "Ура!", а тот кто последний говорит: "Пи3дец!".

Баллада о лени и трудолюбии.

Вот сижу и ем мандарины, а жена не ест, потому что ей лень еще раз зубы чистить, а мне не лень.
А завтра она будет целый день эти мандарины дома есть, потому что заболела, а я пойду на работу, потому что очень трудолюбивый, блин...

- Папа, откуда в магазинах чёрная икра, ведь ловля осетровых запрещена?
- Разводят. Иногда рыбу, чаще покупателей.

Купил воздух, а там половина пакета забита чипсами. Что за развод?

— Здравствуйте. Надевайте бахилы и привязывайте ниточкой зуб к двери! — Но доктор, я думал… — Видишь этот диплом? Давай здесь думать буду я!

Банковские вклады горят как обычная бумага, а кредиты - они как рукописи.

Арина Родионовна , кружка где? Сашенька, тебе в рифму ответить?!

Найден ген, отвечающий за базар.

Вечер накануне рабочей субботы за четыре дня до Нового года.
Рассказано одним сослуживцем, дословно записано мной:
«Сначала наши жёны пили "Бейлис". Была в супермаркете акция, поэтому взяли две бутылки. Мы с Андроном не пили, потому что завтра на работу. У нас было всего две бутылки шампусика. Когда "шампунь" закончился, нам стало завидно, что девчонки пьют. Поэтому оделись и пошли в магазин. Хотели купить только пива, но в лавке оказалась акция на вискарь в подарочном наборе: бутылка 0.7 и два бокала - всего за 1800. Пришлось брать.
Во всём виноват Дрон. Всё из-за него, потому что он водку не пьёт. Водки было много дома в холодильнике, но из-за него пришлось пить виски.
Наутро не осталось ни виски, ни водки, осталась только головная боль... Башка раскалывалась пополам, но "Цитрамона" в домашней аптечке не оказалось. Поэтому пришлось бежать в аптеку. На 50 рублей мне продали 10 пачек "Цитрамона". Зачем?!
Зачем мы пили это проклятое шампанское?»

Я понял, что Деда Мороза не существует, когда жена попросила подложить подарки сыну под ёлку.

А чо,на острие тоже 20-летие конституции отметили амнистией?

У нас в управлении есть пацан - он взял фамилию жены.
Был Козловский, стал Князев.
Сразу же получил кликуху "Князь Козловский".

В свадебное путешествие лучше ездить до свадьбы.

Покупайте лотерейные авиабилеты!

В последнее время появился тренд называть ложные опята фейковыми. Использование модного жаргона сразу выдаст в вас бывалого машрум-файндера.

С развалом СССР, от России как-то отвалились промышленность, животноводство, сельское хозяйство, бесплатное образование и бесплатная медицина.

Здравствуйте, это новости спорта на Первом. Так сказать небольшой глоток правды между Екатериной Андреевой и прогнозом погоды.

я знаю пароль,
я вижу ориентир,
еще двести грамм,
и я готов спасать мир.

- Ну что, купил себе Ётафон?
- Я что дебил? Нахрен он нужен?
- Ну не знаю, Приору же ты себе купил.

Может ли строитель быть гуманитарием? Судя по Пизанской башне - да.

"Патриотизм — это чёткое, ясное, хорошо аргументированное объяснение того, что мы должны жить хуже других." М. Жванецкий

пора поделиться жизненными знаниями:
Хотите вгонять в панику партнёра по игре в шахматы, карты и хоть по чему? легко- на любой ход, действие, надо делать так: "О!" и многозначительно указательный палец вверх, с лёгким движением руки...проверено, партнёр охуеет в панике))

Моня, я тебя умоляю! Какие проблемы?
Сексом следует заниматься спокойно, без волнений.
Не кончил сегодня, кончишь завтра!

Смотрю старый фильм с Сигалом «Помеченный смертью». Про войны наркомафий... Латиносы убивают азиатов, азиаты убивают белых. И только негры убивают всех. Не толерантно как-то совсем.
И ловлю себя на мысли: «Как хорошо, что у нас всю наркоторговлю контролирует полиция».