Лучшие анекдоты

Друзья называли меня грампластинкой, но я не винил их...

Рабинович отправляет телеграмму своему партнеру по бизнесу Гершензону:
"Ваше предложение принимаю тчк С уважением Рабинович тчк"
Телеграфистка дает ему совет:
- Знаете, "С уважением" можно, в принципе, и не писать.
Рабинович задумался...
- Таки - да! А откуда вы знаете Гершензона?

В поликлинике решили вместо надписей на дверях нарисовать картинки. На двери кабинета окулиста нарисовали дверной глазок, на двери стоматолога разинутый щербатый рот, на двери травматолога расколотый орех, дверь психиатра выкрасили в безумные яркие цвета, и так далее.
Дверь гинеколога же просто оставили чуть-чуть приоткрытой....

И лишь где-то вдалеке, вперемешку с птичьим клёкотом и ненавязчивым шёпотом ветра, будто озаряя багряцем зеленеющие волны берёзовой рощи догорал дом музей Пришвина.

Спор - это когда сразу двое пытаются сказать последнее слово первыми.

- От чего умер Рaбинович?
- От гриппa.
- Ну грипп - это ерундa.

Сегодня купил пару книжек про вампиров. На кассе продавщица подозрительно покосилась на мой выбор и дала в нагрузку православный календарь.

На Всемирном конгрессе золотых рыбок прозвучало сообщение, что самым популярным желанием у русских по-прежнему остаётся "офигеть!"

Родина не там где родился, а там oткуда не тянет улететь.

Суррогатная мать родила Пугачёвой очередного мужа.

- когда я видел папу пьющим пиво, я говорил: - я никогда не буду пить!!
Прошло много лет и я начал пить...
Потом , когда я влюбился( реально,так я думал) и меня бросили..Я сказал себе: - Я никогда не женюсь!.. И я женился(12-ть лет в браке)Я всегда повторял в слух и про себя:- Я никогда не буду водить машину!!!!..После развода:) Я сдал на права и стал владельцем ( после недолгих мытарств) новой KIA RIO)

- ты никогда не будешь богатым... повторяй за мной!

Не все, посланные на три буквы, возвращаются. Некоторые остаются там на ПМЖ, наконец-то найдя свою землю обетованную.

Это просто вопрос времени, когда к моему имени и фамилии добавят слово «синдром».

У него был такой замученный и жалкий вид, как будто он трахнул что-то несвежее.

Янша поехал на курорт. Ему там понравилась молодая интересная женщина.
- Разрешите с Вами познакомиться? - молвил он.
- А мы с Вами знакомы, - кокетливо ответила дама.
- Минуточку, минуточку... Повернитесь - ка спиной, пожалуйста, и чуть-чуть нагнитесь... Фира Соломоновна, голубушка!

Если чего-либо не стоит делать, этого не стоит делать и за деньги.

Как остудить горячий кофе? Да легко. Заходим на минуточку на Острие и опа! Готово!

Путин - это Ленин, тока с тремя ошибками!

Это в макдаке картофель-фри, а дома на сковородке - полноценная версия...

Ну хорошо, напишут вам врачи печатными буквами, разборчиво. И чо? Много ты поймёшь? Сильно полегчает?

Он страстно бросил её на кровать, но промахнулся...

Дагестанский футболист отпраздновал забитый гол в ресторане. Позвал, отца, мать, всех родственников, погулял, выпил, поел. И вернулся на поле.

В ответ на предложение расставить все точки над "i",русские часто посылают, уверенно ставя галочку над "й".

Китайские ракетостроители на космический корабль по привычке ставят лейбл D&G.

Больной:
- Доктор, у меня голова кружится.
Врач (присматриваясь):
- Да я вижу...