Лучшие анекдоты месяца

Haшему народу уже столько обещано, а ему все мало!

Трамп допустил создание американо-иранского предприятия для взимания платы за проход судов через Ормузский пролив, сообщил журналист телеканала ABC News
И кто тут настоящий геостратег?

— Если убить всех преступников в стране, разве от этого хуже станет?
— Хуже, ибо тогда в стране останутся одни убийцы.

хочу на солнце, на свободу
чтоб ощутить тепло земли
конечно же - шепнул я пиву
и облегчился за ларьком

«Человек — это провальная инвестиция Природы».
(из книги Эмира Кустурицы "Оно мне надо")

- Девушки, не усложняйте себе жизнь. Встречайтесь только с теми, кто тебя балует, всегда говорит, какая ты красивая, и не верит, что ты уже наелась.
- Я не могу встречаться со своей бабушкой

Была труба, а и б упали. Осталось тру.

Ты где? – В норе. – В какой норе? – Ты что, забыл?
Сам мне её на день рождения подарил… –
Да не в норе ты, а в Рено, врубилась?
А если б это был Пежо, ты где бы находилась?

Гроссмейстер от нечего делать решил сыграть в шахматы с соседом по купе и... проиграл. Пораженный гроссмейстер воскликнул:
- Подумать только, вы могли бы поставить мне мат на три хода раньше, если бы двинули свою ладью!
- Как, ладью тоже можно передвигать? - удивился попутчик.

Одна рассказала:
Вчера всё могло закончиться очень плохо. Но обошлось. А дело в том, что наш папочка уехал в командировку. Прошло время, сын соскучился. Говорит мне: «Хочу позвонить папе». Я ему отвечаю: «Дело хорошее, звони». А минут через пять спрашиваю: «Ну и как там твой папочка?» А он мне и говорит: «Тётя сказала, что папа занят». У меня руки задрожали, глаза кровью налились, уже прикинула, пойдёт ли мне чёрное и какой венок заказывать. Переспросила: «Что, так вот тётя и сказала – «занят»?» «Да, – говорит, – так и сказала: «Абонент сейчас занят».
А ведь сиротой мог мальчик остаться!

Однажды женщину на сене
Любил неистовый Есенин.
А после, на лесной опушке
Её любил проказник Пушкин.
И вот когда на зерноток
Её увлек печальный Блок —
она уже мечтала КАК
Ее отлюбит Пастернак!

на самом деле я гагарин
сказал олег и замолчал
тогда поехали ответил
чуть улыбнувшись санитар

Отзыв на сайте, под фото с огромным, дорогим домиком для кота:
"Купил такой, кот теперь спит в коробке от этой фигни!"

545,9 млн рублей выиграл в лотерею житель Вологодской области, но не забрал деньги и всё потерял
Мужчина не отвечал на звонки, потому что принял их за коллекторов, а о выигрыше узнал только через четыре года. Суд подтвердил, что срок на получение приза уже истёк.

«Вранье». После отключения не заработали Конституция, суды и сменяемость власти

Знаете, есть такое выражение: «Умный ночью». Это о людях, которые ночью понимают, что они днем сделали не так…

Мировые цены на нефть выросли. Подозреваю, что наши патриоты-автомобилисты, а потом и все остальные напрасно радуются этому.

Американские полицейские жёстко избили китайца, после того как при стандартной проверке документов спросили его имя.
«Я потерял веру в человечество», заявил китайский гражданин Фак Ю.

Если верить кино, то любые космические корабли американцев, пытающиеся достичь иных миров, надо сбивать нахуй ещё на взлете...

Ездил проходить психолога и нарколога. Открытая аудитория, с одной столы с докторами, а с другой скамейки для ожидания. Они по двое за столом сидели. И вот сажусь перед ними. Нарколог вены просит показать, вопросы задаёт.
Психолог в это время кладёт на стол картинку 4 в 1 и спрашивает что тут лишнее.
1. Валанчик для игры в бадбминтон.
2. Настольная лампа.
3. Пчела́.
4. Игрушечная космическая ракета.

Я не думая отвечаю - пчела!
Они одновеременно поднимают на меня взгляды и говорят - обоснуй.
Вот это всё, говорю, сделано руками человека, а пчёлка нет.
Аудитория всё слышит)
Нет, говорит, кто-то из докторов - вот это всё летает, а лампа нет!
Подождите, говорю!
Я возьму лампу и кину её - она же полетит?
Аудитория уже ржёт)
А валанчик если не ударить он же не полетит!
И ракету если не заправить...

В общем вышел от туда с подписанной справкой, что со мной всё норм)

- Говорит, у него фирма на 100 000 работников.
- Да пасека у него. Пчёл держит.

В истории про двух лягушек в молоке есть важный аспект, о котором предпочитают не задумываться - молоко. Когда вместо молока - дерьмо, то сколько ни барахтайся, сметана не получится.

- Мужики нужны чтобы банки открывать
- Свой банк не открыл - не мужик.

Сказала своим детям, что боюсь пылесоса. Теперь, когда они на меня сердятся, то начинают пылесосить. Может, это и непедагогичный подход, но мне нравится.

- А что бы ты делал, если бы узнал, что осталось жить полгода?
- Мне или всем?
- Важное уточнение...