Лучшие анекдоты месяца

— Мальчик, давно идёт дождь?
— Не знаю, мне только 6 лет.

- Что-то у нас дома чем-то горелым пахнет.
- А что ты готовила?
- То, что я готовила, я уже выкинула, это уже чем-то другим горелым пахнет.

В недавно обнаруженном чнрновике "Семнадцати мгновений весны" Ю. Семёнова в характеристике штандартенфюрера Штирлица после слов "Отличный спортсмен" шло не вошедшее в окончательный вариант "Чемпион Берлина по теннису", а "Чемпион Дрездена по дзюдо".

А вы тоже смотрите на свои траты за месяц и думаете: "Да что за херня?! Я столько не зарабатываю..."?

Думская фракция д'ебутатов-члепедроссов вынесла на рассмотрение в первом чтении новый законопроект, по которому:
— старшеклассницы, родившие в 10-11 классах, автоматически получают диплом о среднем абразовании;
— успевшие родить двух и более, автоматически зачесляютца в ВУЗ;
— родившие более пяти, автоматически получают д'ебутатские манда-ты партии ЕдРо с фиксированным жалованием 400к₽.

- Так что конкретно с этим будем делать - продолжать начинать или начинать продолжать?

– Если я, то – ошибся, а если другие, то – облажались.

Наташа Ростова звонит поручику Ржевскому:
– Поручик, приезжайте ко мне на чай.
– Ты совсем ку-ку в начале 19 века звонить??

Если вы думаете – погода дрянь, ветер, снег с дождем, да и лень… пожалуй, не пойду я в этот магазин… как-нибудь на досуге… перетерпится… - то это не об алкомаркете, точно…

Не бессонница, а любовь к философским размышлениям...

— Михалыч, как ты относишься к политике?
— Уж лучше быть сторонником, чем приспешником!

Явился как-то девице суженый ряженый и сыграли они свадьбу.
А после свадьбы он наряды снял, на диван прилёг, да и расширился.

Стою перед пешеходным переходом – жду зеленый свет. Загорается, начинаю переходить. Ни других пешеходов, ни машин рядом нет. Вдруг одновременно подъезжают и останавливаются с одной стороны джип белого цвета с номером 001, с другой - джип черного цвета с номером 666, а я между ними. Первая мысль: “Это за мной, только там ещё не решили куда забирать: в преисподнюю или на небеса”.

Один из лучших московских ресторанов - ресторан при Патриархии в Свято-Даниловом монастыре. Женщин (светских), правда, туда пускают только на официальные мероприятия. Вместо официантов - послушники, чаевых они не берут, сдачу отсчитывают до копеечки, но при этом ненавязчиво приносят урну для пожертвований на храм. Обед на двоих со спиртным там примерно в $500 обойдется, так что храм не зачахнет...
Самое интересное там - писсуары: у них спереди торчат рога. Я никак не мог понять замысел дизайнера, пока не увидел, как священники для удобства за эти рога передний край рясы цепляют.

- почему выросла продажа винтажных товаров из ссср на 60%?
- потому что ссср уже 40 лет нет, а кеды как новые… столы складные новогодние тоже, тумбы тоже, а хрусталь целый, даже вкус советского сервелата по 3р/кг помню, которым все электрички пахли.
- брауншвейкскую купи, это он.

Итервью:
- господин Нитаньях, почему вы нарушили перемирие? И почему у них появились новые заложники?
- они голосуют против меня. А завтра я их разбомблю.

Британские фуфлологи посоветовавшись с коллегами туфтологами пришли к выводу:
в добрачный период у невесты никогда не болит голова, болеть начинает только после свадьбы — значит, брак наносит непоправимый вред женскому здоровью!

Проктолог - пациенту:
- Вы не смущайтесь, спущенные брюки - это совершенно нормально при таком виде осмотра.
- Понимаю, доктор, а... мне свои тоже снимать?

– Доктор, в каждом человеке я стал видеть опасность. Старики кажутся маньяками. Молодые матери – мошенницы. Молодёжь – психопаты-наркоманы. Старухи – ведьмы.
– Так и есть.

Телевизор. Реклама.
- здьявсвуйте, меня зовут Денис, я болею яком, мне нужна дорогостоящая опеяция! Помогите!!!
- ⁠здравствуйте, меня зовут Алексей, мне нужны дорогие лекарства, помогите!
- ⁠драсти, а я тут самый хороший и добрый мальчик! Меня зовут Министр финансов и я дам Минздраву деньги на операцию……..кому?… .. кому же я дам?…. А вот никому!

Наша компания ищет на работу менеджера средней честности. Претенденты высокой честности много требуют, иначе обещают сливать инфу конкурентам

Когда я встречаю муслима, делающего намаз публично, говорю:
- сынок, ты молодец, почитаешь Бога, сейчас мы твои молитвы закрепим святой водой от твоего 15 апостола, ща достану… холодненькая, колодезная….
Почему то намаз моментально заканчивается.

- Я - русский!
- Шаман, однако...

Что бы ни случилось в стране негативного – сразу повышают цены на водку. Чем водка-то провинилась?

Наум Абраму отбивает телеграмму:
Нашел клад. Ты мой друг. Делюсь тобой. Новостью.