Лучшие анекдоты месяца

Возле ресторана "Русь", оформленного в стиле средневековой таверны (грубая деревянная мебель, антуражные колеса телег, рыцарские доспехи на постаменте) проходят две женщины.
- Странно... написано "Русь", а там - рыцари. Разве на Руси были рыцари? - спрашивает одна.
- Полно, - уверенно заявляет вторая. - Взять хотя бы, например, Чудское озеро..!

Однажды в мастерскую Питера Пауля Рубенса пришел состоятельный заказчик и попросил написать для него картину с изображением Марии Магдалины.
Рубенс, подумав, спросил:
– До грехопадения или после?
– Желательно во время, – решительно ответил заказчик.

Трамп объявил, что Штаты заблокируют Ормузский пролив, который Иран уже заблокировал. Интересно, ему кто-нибудь говорил, что если яйца сварить дважды, они круче не станут?

Субботник - это когда те, кто никогда не мусорит, убирают за теми, кто никогда за собой не убирает.

Рация в полицейской машине:
- Экипаж 4102, езжайте на Площадь Победы. Там разгуливает совершенно голая девица.
После паузы:
- Внимание! Остальным экипажам двигаться по своим маршрутам патрулирования!

от жизни надо брать, а ты подбираешь...

Если ставить будильник не на 5:00, а на 5:02, к концу месяца у вас накопится дополнительный час сна!

- Девушка, извините, вашей маме зять не нужен?
- Я вас умоляю! Она ещё старого не догрызла!

Берегите работающих. Если они вымрут, останутся только проверяющие и контролирующие.

Вводят ГОСТ на анекдоты.
— Теперь каждый должен содержать не менее 30% патриотизма и 70% одобрения.
— А если я не одобряю?
— Тогда это не анекдот, а экстремизм.

- Неужели только Боня осмеливается сказать президенту правду?
- Нет, просто только такие, как Боня верят, что он не в курсе...

Во время телеконференции, Путин строго спрашивает Цискаридзе:
-Николай, а что мешает в России танцору?
-То же, что и Никите Михалкову, Владимир Владимирович!

Если бы рептилоиды с планеты Нибиру были разумными, они бы обходили Землю десятой дорогой.

- девушка, вы одна?
- нет, я с причудами.

Главная проблема в развитии искусственного интеллекта связана с тем, что некоторые пользователи считают, что он заменит им настоящий. Мысль о том, что для этого нужно иметь хоть какой-то свой интеллект, от них плавно ускользает...

Из воспоминаний математика Д.Е.Меньшова:
"А потом наступил тысяча девятьсот семнадцатый год.
Это был очень памятный год в нашей жизни, в тот год произошло важнейшее событие, повлиявшее на всю нашу дальнейшую жизнь: мы стали заниматься тригонометрическими рядами!"

В Москве начнут продавать шоколад «Собянин». В плитках

"Председатель Верховного суда России Игорь Краснов назвал российскую юрисдикцию лучшим местом, где бизнесу можно добиться правосудия.
Российские суды становятся более выгодной площадкой для разрешения экономических споров.
Российскую систему можно сравнить с шахматной партией, где фигуры видны, правила прозрачны, поле для принятия решений ограничено четкой логикой."
В том числе интересно, что Гугл про это думает и некоторые оштрафованные водители?

а жить то как спросил я бога
но не успел узнать ответ
скоропостижно появившись
на свет
(с)H_N

У моего приятеля художественная студия. Уборщице очень тяжело у него убираться, она всё время спрашивает:
- А это искусство? Или можно выкинуть?

На юбилее выпускников технического ВУЗа возник вопрос:
-Пригодилась ли кому-нибудь в жизни высшая математика?
Все хором:
-Нет! Нет! Нет!
И тут один дядечка вспомнил:
-Да, был такой случай! Жена колечко в унитаз уронила, так я проволоку интегралом согнул и вытащил!

Сегодня академии ФСБ России присвоено имя Феликса Дзержинского. В это самое время со словами «Дешёвые манкурты!!!» перевернулся в гробу Александр Христофорович Бенкендорф.

Пей сейчас, в раю особо не нажрешься.

Любители убивать время должны учесть, оно в долгу не останется.

Читал тут журнал Мир Садовода. При появлении кротов на участке там рекомендуют надеть шланг на выхлопную трубу автомобиля, а другой конец шланга сунуть кроту в нору. Кажется, тут задействованы наработки немецких садоводов.