Лучшие анекдоты месяца

Квадроберов в Китае нет не потому, что партия запрещает, а потому что вслед за появлением квадроберов появятся рестораны специализирующиеся на блюдах из квадробятины.

Полковнику делают операцию на мозге. Вскрыли черепную коробку достали мозг и тут в операционную вбегает ординарец.... Товарищ полковник! Вам присвоено звание генерал-майора. Полковник срывается с операционного стола, прихлопывает черепную коробку, одевает фуражку и в двери.
- А мозги!!! Кричит хирург.
- А на хера мне теперь мозги если я генерал....

Не пора ли проверить на наличие коррупционной составляющей вредный совет проверить детскую книжку?

- Скоро ИИ заменит многих работников!
- Не приживётся у нас ИИ!
- Это ещё почему?
- А кого тогда руководство дрючить будет?!

— Алло! Служба тех. поддержки? Это опять я. Демиург Шамбамбукли.
— Что-то случилось?
— Да, с людьми что-то странное. Они какие-то идиоты и совсем меня не слушаются!
— Вы их сотворили?
— Да.
— По образу и подобию своему?
— Ну… да.
— Тогда ничего удивительного…
© Петр Бормор

где-то на планете
есть любовь и жизнь
думала до старости
марина эту мысль

Человек теперь должен не скачать впн, а купить его у Яндекса.

- Вчера с меня два десятка мужиков прям глаз не сводило!
- Да ну! А что ты делала?
- Парковалась!

На анекдот # 146950:
— Михалыч, вот если бы боженька мог выполнить любое желание, о чём бы ты помолил?
— Я бы помолился ему о возвращении того Путина, который когда-то всем нам сказал «Пока я президент, увеличения пенсионного возраста не будет!».
— К сожалению этот двойник $олнецеликого давно уже умер, а нового такого ещё не нашли... да и вряд-ли найдут когда-нибудь.

Теще из роддома звонит зять и говорит радостно:
- Мама, у нас близнецы!
Телефонная связь была плохенькая, и теща не совсем расслышала, и кричит в трубку:
- Ты мог бы повторить?
Зять, который совсем не ожидал такого поворота, говорит:
- Думаю вряд-ли, это и так очень неожиданно.

- Чем отличаются эксперты?
- Одни выдают свои мысли за умные, другие выдают умные мысли за свои...

Испытывают новейшую сверхсекретную баллистическую ракету СС-700. А у нее блок наведения отказал и улетела она куда-то в тундру. Ну, послали за ней
поисковую группу. Идут они по тундре, а навстречу чукча. У него спрашивают:
— Скажи, чукча, тут 5 дней назад летела большая огненная палка. Ты ее не видел?
— Нет, однако, не видел. Самолета — летела, вертолета — летела, СС-700 — летела, а большая огненная палка — не летела.

У американских астронавтов, летящих к Луне, сломался во второй раз туалет.
Роскосмос готов отправить специалиста на помощь!

В штате Айова сейчас всё... хорошо. А жаль! Какая рифма пропадает...

- Иранский государственный оркестр народных инструментов исполнит вальс «Ормузские Волны»!

Порадовал сегодня термин «мандамус». Оказывается, в англосаксонском праве так называется судебный приказ должностному лицу. Емко и красиво!

В России продолжают расти зарплаты, даже несмотря на их снижение.

Ученье-свет! Да, это так...
Но сам процесс-полнейший мрак!

- вот ты родил сына в 37, есть разница, если бы в 20?
- есть. Я в школьном чате всех бап называю Цыпочки и они меня слушаются. А между собой, ровесницами, сруца.

Знаете, чем гей отличается от пидараса?
Гей сделает маленький, аккуратный выскакивающий баннер, закрывающийся при нажатии на крестик.
А вот пидарас сделает так, чтобы при нажатии на крестик у вас открылось новое окно во весь экран с его пидарестической рекламой!

Из Вики:
"8 марта 1995 года интернациональная экспедиция из шести человек во главе с Уиллом (Стигером) стартовала от архипелага Северная Земля (Россия) в направлении острова Элсмир (Канада). Предстояло пройти около 4000 километров, причем на полюсе планировалось оказаться в День Земли, 22 апреля. И вот, после полутора месяцев перехода по снежным полям Северного Ледовитого океана, полярники достигают Северного полюса — и видят там русских, играющих в футбол. Именно в этот день, 21 апреля, Сергей Зырянов, предприниматель и популяризатор спорта, организовал за свой счет на Северном полюсе мини-турнир среди любительских команд. Для хорошего настроения привезен был даже целый ансамбль мотологической музыки «Тайм-Аут», который смог дать 12-минутный концерт на ветру в сильный мороз. Народ слушал музыку, играл в футбол, пил водку — всем было весело. Всем, кроме Стигера. Поначалу, он не мог сказать ничего, кроме «Crazу, crazу, crazу…», а потом плюнул, обозвал Северный полюс проходным двором и увёл свою экспедицию обратно в Белое Безмолвие, к далёкому канадскому берегу…"

Если человек боится что-то сказать, чтобы не попасть в тюрьму - значит он уже живет в тюрьме...

В соревнованиях на стометровке, первым к финишу пришел эстонец.
Все остальные туда прибежали...

Пришел народ в церковь:
- Господи! Спаси нас и помилуй!
- идите нахуй! - сказал Господь.
Согласно библейскому сюжету, Бог заблаговременно оповещает благочестивого и праведного Ноя о решении уничтожить людской род и учит его строительству судна, известного как Ноев ковчег, и снаряжению его для продолжительного плавания. Ной должен был взять с собой в судно свою семью, а также по паре животных от каждого вида. Когда праведник завершил все приготовления, Господь обрушил воды на землю и всё, что было живое на ней, погибло

Объяснить можно все. Но не всем.