Лучшие анекдоты месяца

— Была в гейропе одна беда - "Аллах Акбар", теперь их, как и в России, стало две.
— Вторая то какая?
— "Слава Украине!"

Каждый раз, когда я встречаю в ленте очередной пост о безумно талантливой актрисе, добившейся творческого успеха, то на фото она с приятно обнаженными, или хотя бы смело выглядывающими из декольте сиськами. Начинаю подозревать, что смелые сиськи и творческий успех как-то тесно связаны...

По итогам опроса друзей и родственников, в нашей семье самый счастливый член - наша собака

Название "Спартак" могут носить клубы только из города Капуи, где началось знаменитое восстание. Остальные максимум "Игристые гладиаторы".

В одной из съёмных квартир, нам с папой тоже попался сверлящий сосед. Сверлил, долбил (в смысле, стучал), очень достал. Папа пошёл к нему разбираться. Вернулся озадаченный. Оказалось, сосед делает себе гроб.

Дмитрий Алкогольевич использует вместо скатерти политическую карту мира и когда перебирает блюёт только на недружественные страны. Настоящий патриот!

- мама, а папа сказал, что я получился случайно.
- Олег, не хотела тебя разочаровывать, но ты совсем не получился.

Канье Уэст согласился выступить в Петербурге в обмен на фуражку Гитлера из храма Минобороны РФ

Каждую пятницу мы с приятелем ходим в бар ударить по пивку. В этот раз заказали два светлых пива. А молоденькая девушка (официантка) сообщила нам, что есть только темное. На что мы ей:
- Несите два темных и отбеливатель!
Она ушла, а мы сидим и смеемся над нашей шуткой. Вскоре она возвращается (дальше - немая сцена) и приносит два темных пива и бутылку водки! Наотбеливались мы в этот вечер до поросячего визга...

- Анка, стреляй! Бей белых!
- Ох, Петька, чую я: сегодня побьём белых, так через семьдесят лет чёрные заявятся!

История не с самого Рюрика, но перед этим было примерно то же самое...
У князя Святослава был сын Ярополк, который унаследовал княжество. Потом князем стал племяш Ярополка, Святополк. После него на престоле посидел Ярослав. Пару раз Ярослав со Святополком поменялись княжением. Потом появились Изяслав (а не еврей ли часом?), Мстислав, Всеслав, Святослав, Всеволод... За ними, что логично, должны были идти пацаны типа: Всесвят, Славополк, Полкослав или, к примеру, Ярояр, но что-то у Рюриковичей пошло не так, фантазия, наверное, закончилась, и после тавтологии "Ярослав Ярославич" на престоле оказался Вася, Василий Ярославович. После этого князья перестали выёбываться с именами наследников, и первым русским царём стал Ваня. Некоторые его ещё Грозным называют.

Интересно, а глухонемые из разных стран понимают друг-друга, или им тоже переводчик нужен?

- Что тяжелее: работать или учиться в школе?
- Работать в школе!

Девушка, а Вашей мама "ты где его блять нашла" не нужен.

жён ашот сменил немало,
но любимой не нашёл,
сердце от тоски скисало -
все не те, не тот полёт...

в их глазах: он дед косматый,
балабол, надменный, жмот...
там не бабы виноваты,
просто сам в душе пустой...

p.s. все пепсонажи вымышлены,
любые совпадения случайны

Клиент-проститутке:
- ну вот зачем мне тебе платить 100€ в час, когда ты в трудах была минут 10, не больше? И то при услови что ты сверху?
- я тебе хуй помыла!
- нууу за это неплохо и накинуть.

Рядом отдыхает мамка с киндером, который наяривает на беговеле. Как вежливый человек предложил обоим напиток пивной и сигареты. Она закурила:
- спасибо, пить тут нельзя.
- вы лишаете сына детства. Сейчас ему за это действительно ничего не будет!

Москва. Октябрь 1993 года. Время 22:55.
По улице идут два ОМОНовца. Вдруг мимо них пробегает мужик. Один из ОМОНовцев вскидывает автомат и короткой очередью снимает мужика. Второй ОМОНовец говорит:
- Ты что! Еще 5 минут до комендантского часа!!!
- Я его знаю, он далеко живет - все равно бы за 5 минут не добежал.

Персидский залив переименуют в залив Трампа. Потому, что так, как Трамп, никто не заливает.

Оптимизм — это не наивность и не ожидание чуда.
Это ясный взгляд на трудности и готовность двигаться дальше, несмотря на них.

«Делить радость пополам» — обязательно найдётся какой-нибудь жмот, готовый всё отдать, лишь бы не делиться!!!
Ибо: Одним господь велел плодиться и размножаться, другим делиться!
© Дохтур Gugutцэ князь Бешбармакоff

В детстве Никиту наказывали и ставили на горох, но Никита ел его и тихо мстил...

Мы все тут на планете Земля живем практически в жопе. Возникает вопрос: если мы признаем реальность и назовем нашу планету Жопа, то где мы будем жить: на Жопе или по-прежнему в Жопе?

Всегда соглашайся на быструю тридцатиминутную пивную встречу с друзьями.
Потому что эти полтора часа могут стать лучшими шестью часами твоей жизни.

Скоро очень скоро всё будет хорошо! Но не у всех и не всегда, да и не совсем уж и хорошо...