Лучшие анекдоты месяца

Жила-была слепая девочка. Родители кормили ее, как на убой. Она же была вечно недовольна количеством и ворчала, что родственники пользуются ее слепотой и всегда накладывают ей меньше всех. Родители в расстроенных чувствах обратились к врачу, который посоветовал приготовить ей 50-ти литровую бадью пельменей.
Четверо суток вся семья лепила пельмени.
Наконец, уставшие и счастливые, поставили перед ней на обеденный стол огромную бадью пельменей. Слепая девочка имела обыкновение ощупывать содержимое тарелки. Поджав губу, она засунула руки в бадью.
Долго щупала и молчала… а потом вздохнула и сказала:
— Представляю, сколько вы себе нафигачили…

Иду себе, никого не трогаю. Мимо цыганка с дитем капризным проходит. Говорит мелкому: "будешь баловаться - тебя этот дядька заберёт"... Похоже, в отпуск пора, раз мной уже цыгане пугают

Ничто так чисто не моется в посудомойке, как сама посудомойка. Но и еще лоток для вилок-ложек

Если люди тебя не любят - это нормально. Если собаки тебя не любят - тогда тебе стоит поработать над собой

Берегите родную речь. Не "ред флаг" а "дурное знамение"

Не бывает "не сошлись характерами". Бывает один много выебывался, а второго однажды всё это заебало.

Осень. Тишь да гладь кота.

Мало кто знает, что половина американцев - педофилофилы.

- придуши меня...
- а ещё был случай, мы с пацанами на втором курсе в поход пошли...

- Что общего у рыбака и баскетболиста?
- Длинные руки.

Сегодня ночь переворачивания календарей…

Муж три дня дома не появлялся, на четвертый день заявился. Жена ему:
- Где шлялся?
- Да представляешь, эти террористы такие падлы! Прислали на работу мне письмо. Я его открываю, а там - белый порошок!
- И что? Сибирская язва??
- Хуже — триппер

- что у нас на ужин?
- гречка.
- с чем?
- с чем тебя и поздравляю.

Идёт 2026год, но до сих пор никто толком не объяснил, почему мобильные телефоны не появляются в наших снах, хотя мы используем их по несколько часов в день.

Самым сильным побудителем/тормозом любого действия является не страх а соблазн!

Надо просто заменить "фашисты" на "патриоты" во всех текстах.

Надо лайкать грустные мемы.

- почему мужики бухают около магазинов по полчаса и только потом идут домой?
- в эти полчаса они уже на пенсии.

Про ссай т. Все куда-то уезжают-переезжают. И подсматривают друг за другом. Прикольно. Новая игра.

Забыть человека нельзя, можно научиться жить без него.

В случае победы на выборах КПРФ обещает раздать бесплатно землю крестьянам.
Но не более четырёх квадратных метров на каждого.

Привет! Классный сарафанчик! Где так загорела? И улыбка прямо голливудская! Зубы свои?

Тебя угнетают долги? У кого их не было?! Не огорчайся. Ведь это единственное, что по-настоящему связывает тебя с людьми…
© Сергей Довлатов ("Заповедник")

Ты холодна, как стерва Тэтчер.
Впадая в транс тенденциозный,
Он без тебя в прекрасный вечер
Жестокосерд, как Ваня Грозный.
© Виктор Хатеновский
&&&
Спокоен я, как Петя Первый,
Окно в Европу прорубая,
Не обольщаюсь каждой стервой,
Хотя мне нравится любая.

Но мучаясь в жестоком трансе,
Жить всё труднее в мире оном:
Хотел бы виллу я в Провансе,
Чтоб чувствовать себя Макроном.
© Евгений Минин

- Вижу, сезон кабачков начался, - сказал проктолог, надевая перчатки..