Лучшие анекдоты дня

— Это нейросеть!
— Что вы! Это настоящий, подлинный фотошоп!

Достал из холодильника рыбу в упаковке, достал нож, отрезал несколько ломтиков.
Потом вынул из хлебницы батон, взял другой нож, отрезал пару кусков.
Достал маслёнку, третьим ножом намазал масло на хлеб и вилкой уложил на хлеб кусочки рыбы.
Подумал, что питекантропы не выёбывались, а обходились одним ножом, из осколка кремня.

Ох уж эти феминитивы. Невинное, казалось бы, выражение "натянул водолазку" начинает играть новыми красками...

Кремлевские журналисты начали задавать вопросы Путину:
- Ваш рост 2 метра или все же больше?
- Случалось ли, чтобы Вы переиграли не всех?
- За какое время Солнце делает оборот вокруг Вас?
- Правда ли, что Вы работаете 48 часов в сутки?
- Почему Вы настолько великий?

- Милый, скинь мне ещё две тысячи на ноготочки. Людочка сказала, что какой-то НДС подняли.
- А твоя Людочка бухгалтерскую отчётность ведёт по РСБУ или по МСФО?
- Точно не скажу, но она возле ВДНХ живёт.

"Надо заранее съездить в гипермаркет и купить на Новый год всё быстро и без очереди!' - подумал весь весь город

Не верьте людям!
Особенно детям!!
Особенно детям, которые просят купить им собаку и обещают, что будут с ней гулять!!!

Ребята, у кого-то летит всё в пиз..ду? Надо пару документов передать.

Испанский миллиардер Педро Либидос решил инвестировать в развитие транспортной системы Санкт-Сколеновстанска, назвав своё предприятие ООО «Трансинвестит».

- привет Михалыч, как дела, всё ещё спишь со своим начальником?
- не с начальником, а с начальницей!
- ты же говорил, что терпеть не можешь феминитивы.

Распределили на подводную лодку лейтенанта, спустился он в центральный пост, собралось командование (командир, старпом, помощник и т.д.). Спрашивают: "Ну что, лейтенант, умеешь?". Отвечает: "Умею с закрытыми глазами любое количество водки на любое количество стаканов поровну разлить".
Командир старпому: "Бутылку водки в центральный пост и семь стаканов!" Завязывают лейтенанту глаза, он берет водку и одним махом разливает по стаканам, точно поровну.
Командир обводит всех взглядом и говорит: "И чтобы никто не проболтался, иначе в штаб заберут!"

Вокруг по-прежнему пиздец, но теперь с гирляндами.

- Когда иду бухать, всегда кладу в карман записку с адресом, чтобы если нажрусь в хлам, меня могли доставить домой!
- И что вы там пишете?
- Париж, бульвар Монмартр.
- Но вы же живёте в Саратове?!
- Да. Но уже два раза побывал в Париже.

— Самые влиятельные люди работают в социальном блоке.
— Это с чего вы решили?
— Не знаю, чем они занимаются, но извиняется за них лично Путин.

Из последних д'новостей:
«На прямую линию с президентом России Владимиром Путиным за примерно четыре часа до начала программы поступило более 2,5 млн обращений от граждан».
ИА Fucking Fake’s News дополнило сию д'новость следующим:
«Авторы нелицеприятных обращений будут занесены в список кандидатов на признание их "иноагентами", и с ними будут проведены профилактические беседы, итоги которых должны решить их судьбы».

В психбольнице намечается поголовная стрижка. Психи обсуждают как бы сломать машинку у парикмахера. Один додумался:
— Давай в голову кому-нибудь вобьем гвоздь

В продажу поступили утюги со звуковым сопровождением.
При нажатии кнопки распыления воды утюг говорит знакомым голосом: "Надо еще немного потерпеть."
При нажатии на кнопку пара: "Прошу отнестись с пониманием."

Сеешь разумное, доброе, вечное, а вырастает глупое, злое, одноразовое.

Алкоголь - для слабаков. Сильные наслаждаются депрессией.

Срочная новость: "Оказалось, что суды, изымавшие квартиры у добросовестных приобретателей, сами находились под влиянием мошенников!"

- В холодильнике ничего не трогай, это на Новый год.
- Так там ничего и нет.
- Там надежда на светлое будущее...и майонез.

Я повзрослел. Раньше я думал, что за окнами, которые светятся по вечерам фиолетово-розовым, творится разврат и декаданс.
Теперь я знаю, что там рассада.

Напоминаем, что обращения граждан к Президенту на тему "Руки прочь от Ватсапа!" будут приниматься только через мессенджер МАХ.

Генрих Сапгир, человек очень талантливый, называл себя "поэтом будущего". Лев Халиф подарил ему свою книгу. Сделал такую надпись:
"Поэту будущего от поэта настоящего!" (с) Довлатов

В виде компенсации за многолетнюю многомиллиардную поддержку режима Башара Асада, Россия получила от Сирии самое дорогое - самого Башара Асада