Лучшие анекдоты дня

Обратил внимание, что с возрастом становлюсь сильнее. Сумку с продуктами на 2 тысячи рублей носить всё легче.

- мужчины, почему вы не женитесь на женщине, которую любите?
- мы не знакомы.

"РИА Новости: Россия стала второй самой быстро богатеющей страной в мире. Показатель рассчитывают в национальной валюте с поправкой на инфляцию, чтобы исключить влияние роста цен."
Интересно, пенсионеры в курсе?

Светлогорск, на улице +37.
Захожу в магазинчик, прошу банку пива похолоднее, на выбор продавца. У них там много оригинального европейского пива. Вежливый молодой человек советует мне чешское, забыл уже как называется и не холодное, а охлаждённое, в такую жару холодное пить не стоит. В зале стоят рефрежираторы с разной температурой. Соглашаюсь, прошу пакетик на банку.
-А зачем? Спокойно ходите и пейте.
-А как же полиция?
-Местная полиция... Можно, я промолчу? А Росгвардия сюда не заезжает.
-Да ладно!!
-Я сам в Росгвардии служу, в Калининграде. А здесь между сменами работаю.

и где вы теперь, ненавистники самокатчиков?

Красная линия в Азии- плов стал рисом. Чуть дальше- паэльей

Давно уже говорят: Ну всё, пиздец!
Оказалось, таки да - пиздец. Но это ещё не всё!

Услышал, что в Москве убили проститутку ... и сразу стал гуглить — проверить, жив ли певчий "шаман".

Депутат предложил не штрафовать россиян, стоящих в очередях на АЗС
Депутат Саратовской областной думы Денис Буланов обратился к руководству региона с просьбой отменить штрафы для водителей, стоящих в очереди на АЗС. По его словам, автомобилисты, оказавшиеся в очереди за бензином, получают штрафы за неправильную остановку и стоянку транспортных средств.
«В современном мире автомобиль является неотъемлемой частью цивилизованного общества, а бензин — это базовая потребность, сопоставимая с электро- и водоснабжением. Считаю принципиально неправильным, когда ответственность за системные сбои перекладывается на людей»,
— пояснил он.
Хорошие новости в России теперь выглядят так: возможно, вас перестанут штрафовать за то, что вы хотите заправить машину.

Не все в мире плохо, не все дорожает. Вот, по данным ООН, кокаин у дилеров подешевел раза в 2, поскольку мировое производство увеличилось в 4 раза за 10 лет. Все это очень напоминает 1917 год, когда в Россию хлынул дешевый немецкий кокаин, который продавался в каждой подворотне и был доступен даже революционным матросам. Кто из видных большевиков сидел на кокаине, не выяснил, но из деятелей культуры навскидку - Булгаков и Вертинский (оба бросили). Кокаин распространился настолько широко, что в августе 1918 года ВЧК издала циркуляр «О борьбе со спекуляцией кокаином», который предусматривал наказания вплоть до расстрела.

- Эксперт посоветовал россиянам брать запас бензина для поездки в Крым.
- Мудро. А не посоветовал, где взять этот запас?
- Это уже другой эксперт. Там специализация.

Чем меньше любим мы гаранта
Тем больше нам пиздят о нём...

Трамп собрал по миллиарду долларов с каждого участника Совета мира и перестал отвечать на звонки.

Проголосовавшим за «Единую Россию» бесплатно выдадут 10 литров бензина. У проголосовавших за любую другую партию, напротив, отнимут 10 литров бензина

Высшая форма покоя - это иметь нулевое желание быть понятым или чтобы вами восхищались

"«Единая Россия» выступила за упрощение оформления пенсий"
А до этого - за увеличение возраста выхода на неё.
А так-то да, станет проще. Перекантуйтесь еще 5 лет в её ожидании. Либо у Терешковой спросите, где найти работу на это время

Мы тоже врём, но очень смешно. Голосуйте за нашу партию - будем жить хотя бы весело!

Жизнь летит
Быстрее пули
Ещё чуть-чуть
И мы в июле

- А правда, что при коммунизме продукты можно будет заказывать по телефону?
- Правда. Но выдавать их будут по телевизору.

Приходит мужик в аптеку и спрашивает:
- У вас хлеб есть?
- Да откуда, мы ведь аптека.
На следующий день происходит тоже самое, и так еще пару дней подряд.
Аптекарь думает: Куплю я хлеба, ведь завтра этот дурик снова придет, так я ему просто его продам, чтобы на глупые вопросы не отвечать, да и жалко, видать больной же человек.
И вот на следующий день заходит этот же мужик в аптеку и спрашивает:
- У вас колбаса есть?
Ошарашенный аптекарь, удивленно:
- Нет, но есть хлеб!
- Да хлеб то теперь в каждой аптеке есть...

Премьер-министр Стармер подвёл итоги своего правления, добавив, что гордится самым гейским парламентом в мире!
А ирландцы с шотландцами и раньше знали, что они там все пид@расы.

С женщинами сложно.
Понапридумывают себе тебя, а ты потом соответствуй...

Владелец мастерской, изготавливающей таблички "Бензина нет" и "Пистолет не работает", вошел в список Форбс и одолжил денег Сечину на ремонт НПЗ.

Женщина под окном так громко и настойчиво учила собаку команде «ко мне», что я не выдержал, взял бутылочку вина и спуcтился.

Телевизор:
- Владимир Владимирыч, почему вы на своей инаугурации заблудись?
- этого вопроса нет в шпаргалке…
- вы будете отвечать, господин президент?
- если не по шпаргалке, то мне скоро 80, могу я заблудится? А сейчас я засну у тебя на камеру в прямом эфире и ты будешь уволен!
- следующий вопрос. Как вы относитесь к геям?
- я их тоже не одобряю.