Лучшие анекдоты недели

Делюсь рецептом коктейля Рекурсия: 20% спирта, 30% воды и 50% коктейля Рекурсия...

изза какой то ерунды
не сложилось крепкой пары
я не пью сказал олег
я не курю сказала нольга

В следующий раз, когда увидишь настоятельницу монастыря, говори: «Здравствуйте, мать настоятельница!», а не «Друг Бэтмена — мой друг!»

За два дня до поездки на курорт жена подстраховалась, сказав, что, возможно, беременна

Когда я учился в начальной школе, мы с братом шли с учёбы домой, весь день шёл дождь. Он начал шарить руками во всех лужах. Я спросил, что он делает, "иногда там лежат деньги". Через 3 или 4 лужи он достал 20$. Не уверен, достал ли он её откуда-то ещё и "положил" или нашёл на самом деле. В любом случае... Теперь я проверяю лужи на наличие ценностей, если никто не видит.

Даже самый ужасный на свете человек может сделать счастливыми миллионы людей.
Но только один раз.

Читал, что Милонову муж купил 17-й айфон.

- чем женщины занимаются на фитнесе?
- прокачивают лобки.

"А мы никогда не обещали, что мы выполним те обещания, которые мы обещали!"

Сейчас, при посредничестве Трампа уже идут переговоры между Томом и Джерри.

- Оля, пойдем в кино?
- Пойдем, Сережа!
- А твой парень не будет против?
- У меня нет парня. Его муж убил.

Я был на третьем курсе ЛГУ. Зашёл по делу к Мануйлову. А он как раз принимает экзамены. Сидят первокурсники. На доске указана тема: «Образ лишнего человека у Пушкина».
Первокурсники строчат. Я беседую с Мануйловым. И вдруг он спрашивает:
– Сколько необходимо времени, чтобы раскрыть эту тему?
– Мне?
– Вам.
– Недели три. А что?
– Так, говорит Мануйлов, – интересно получается. Вам трёх недель достаточно. Мне трёх лет не хватило бы. А эти дураки за три часа всё напишут...

«Не в курсе, у меня Tesla». Песков ответил на вопрос о дефиците бензина

Нулевая ставка ввозной пошлины на топливо будет применяться до 30 июня 2026 года.
Льгота коснется моторных бензинов, топлива для реактивных двигателей, дизельного и судового горючего.

Когда у человек слишком много ума, то ум начинает откладываться в животе. А вы сразу: "Пузо! Пузо!".