Лучшие анекдоты недели

Урок русской литературы. Учительница:
- Сегодня, дети, пишем комменты к "Войне и Миру". Базар фильтровать.

Известен случай, когда Андрей Андреевич Громыко сообщил на коктейле в Белом Доме американским журналистам, что для прохода в Средиземноморье Черноморскому Флоту СССР потребуется всего лишь пару залпов ракет. В результате этого появится, кроме Босфора, ещё два прохода в Средиземноморье, но, увы, не будет Стамбула. После этих слов Турция больше никогда не поднимала вопрос о закрытии Босфора для военных кораблей СССР.
Громыко так объяснял свою неуступчивую позицию: "Если мы им уступим, то прокляты будем всеми замученными и убитыми. Когда я веду переговоры, то, случается, слышу за спиной шёпот: "Не уступи им, Андрей, не уступи, это не твоё, а наше".

Инаугурировали, инаугурировали — да и выинаугурировали!

Start
Ехал [object] через [object]
Видит [object] в реке [object]
Сунул [object] [object] в [object]
[object] [object] [object] [object]
End

- Нам в школе на уроках этикета говорили, есть три табу для беседы (даже между самыми близкими людьми): религия, секс и зарплата.
- Одному Богу известно, как я е**сь на работе за такие копейки!

Интересное сообщение с вопросом пришло на Горячую линию ГАРАНТа: "Женщина возвращалась домой в нетрезвом состоянии. У двери своей соседки она заметила клубы дыма. Женщина остановилась около двери и несколько минут приговаривала: «Гори-гори ясно, чтобы не погасло», а затем ушла домой. О пожаре женщина никому не сообщила. Когда приехали пожарные, квартира выгорела. Содержится ли в действиях женщины состав преступления?" А вы, читатели, как считаете?

Как же это порой сложно написать "уважаемые коллеги," вместо "вы, блядь, ебаные тупые дебилы, вы чо, блядь, сделали?!"

Прокурор вызывает для допроса своего первого свидетеля, пожилую женщину.
Подойдя к ней, он задает вопрос: "Миссис Блэк, вы знаете меня? "
Та отвечает:
"Знаю ли я вас? Конечно, знаю, мистер Уильямс! Я знаю вас с тех самых пор, когда вы были еще мальчишкой! И вы всегда меня разочаровывали. Вы лгали; позднее вы изменяли жене, вы постоянно сплетничали! Сейчас вы изображаете из себя большую "шишку", а на самом деле вы — мелкий бумагомарака! Конечно, я знаю вас! "
Прокурор на какое-то время лишился дара речи. Не зная, что делать дальше, он спросил наобум: "Миссис Блэк, а знаете ли вы адвоката подсудимого? "
Ответ последовал мгновенно:
"Знаю ли я мистера Ричардсона? Конечно, знаю! Я была его нянькой. Ох, какой он был негодник! С самого детства он был страшным обжорой и лентяем! Потом он десять лет лечился от алкоголизма и при этом не пропускал ни одной юбки! Я уж не говорю о том, что он самый паскудный юрист во всем штате! "
В этот момент судья потребовал тишины в зале и подозвал к себе адвоката и прокурора.
"Если кто-либо из вас, — сказал судья, — спросит ее, знает ли она меня, я расценю это как неуважение к суду и отправлю вас за решетку! "

Не засоряй память обидами, а то там может просто не остаться места прекрасному.

Рано утром покинув кровать,
Тянет крикнуть навстречу восходу:
Это что же за ёб твою мать!
Как прекрасна родная природа!
Облака неземной белизны.
Сонмы звёзд, что сияют во мраке.
Охуенные тигры, слоны,
И букашечки всякие нахуй.
Наблюдая в окошко восход,
Так и тянет, кряхтя, потянуться:
Ох, бля сука ты ж ёбаный в рот!
И росой на лугу сполоснуться.
А коль сунется каверзный враг,
Навострив свои грязные ступни,
Ни травинку, ни холм, ни овраг
Не сдадим никогда никому бля!
Никогда не одержат враги
Здесь у нас боевого успеха.
Не омоют в росе сапоги.
И воды не попьют. Ибо нехуй.
(c)

- привет, я тоже устроился в биполярочку, теперь мы коллеги!
- это в Магнит штоле?
- ога!

- У древних египтян было красивое представление о загробной жизни:
Боги встречали людей перед вратами рая и задавали каждому два вопроса.
В зависимости от ответа решали, впускать их в рай или нет...
- Логин и пароль?

...ну что граждане агностики, атеисты, иноверцы, кто хочет сегодня пасхального кулича?

Сначала я возмущался подсчетом голосов на выборах, а потом я посмотрел Евровидение...

- Что бы сказал современный читатель, если бы увидел, что Гоголь сжигает свой второй том романа “Мертвые души”?
- Аффтар жжот.

- От судьбы не уйдёшь, все мы там будем. Бог дал, Бог взял...
- Простите, а вы точно реаниматолог?

Утром в трамвае давка. Мужчина пытается прокомпостировать билет, но никак не может попасть в компостер. Стоящая между ним и компостером женщина возмущается:
- Мужчина! Вы на мне уже полчаса лежите и еще ни разу не вставили!
- А что я сделаю, если он у меня мятый?!
Остановка. Трамвай останавливается...
Весь трамвай хором:
- Мужчина! Суйте, пока стоит!!