Лучшие анекдоты недели

- Енот, почему ты не выполняешь указание Роскомнадзора по русификации контента?
- мне прислали «потешки.ру»

У человека, который ничего не знает и благодаря которому в Кремле ни о чем не известно - сегодня др

После того, как супруги-астрологи Павел и Тамара Глобы разошлись, они начали в соцсетях резать "правду-матку" друг против друга. И выяснилось, что он был женат четыре раза, а она трижды была замужем. И какие же они после этого "ясновидящие", если сами себе свою судьбу предсказать не могли?

Министр обороны Италии Гвидо Кроцетто заявил, что Украина никогда не сможет выиграть войну у России.

Напомню, месяц назад бывший министр обороны Украины Федоров стал его советником.

- Чтобы предотвратить кражу лампочек в нью-йоркском метро, используют лампы с нестандартным цоколем. Резьба на таком цоколе выполнена против часовой стрелки, а не по часовой, как на обычных лампах. Это делает их непригодными для использования в стандартных патронах. Таким образом, у пассажиров пропадает практический смысл выкручивать лампочку в метро — дома её всё равно не получится вкрутить.
- А чтобы в нашем метро выкрутить лампочку, надо собрать строительные леса до высоты 6-8 метров, гайковертом разобрать бронзовую лепнину весом 15 кг, снять плафон из плексигласа толщиной 2 см. и под пуд тяжести, вытряхнуть сотню дохлых мух, и в сварочных перчатках из коровьей кожи попробовать выкрутить киловаттую лампу с цоколем Е40. Если всё же найти такой патрон, и повесить дома лампу, например в туалете, то включив свет, можно увидеть как вода в унитазе переливается под лучем света прошедшего сквозь тебя от макушки до копчика насквозь, с температурой в районе светового пятна на лысине в районе +200С.

Закон хип-хопа: если на стене висит ружьё, рано или поздно из него выстрелит Джиган.

Грят, шо в калоарах ГосДуры зреет проект о снижении сроков беременности с 9 до 7 месяцев.

Мне кажется когда мужчина говорит женщине, что будет любить её всю жизнь, он надеется что проживёт она немного...ну пару лет максимум.

- а куда делась предыдущая сотрудница?
- ушла в декрет.
- опасно тут у вас...

Запомните, дети мои:
Десять заповедей были даны человеку, чтобы он их соблюдал сам, а не для того, чтобы он следил за тем, как их соблюдают другие.

Друзья, разница в возрасте херня. Вот у меня были отношения с разницей в интеллекте

– Папа, а наш кот уже думал о неизбежности грядущей смерти?
И если да, то уже успел смириться?
– Уверен, что да. Прыгать со шкафа мне, спящему, на мою спящую спину, может только глубоко смирившийся кот...

Раньше родители уводили "лишних" детей : в лес, чтобы сократить количество ртов.
С появлением смартфонов с геолокацией это уже не прокатывает. Приходится покупать для детей питбайки.

- Бл&ть, пришла кварплата. Не могу понять, мне походу посчитали уличный свет, солнечный свет, лунный свет и свет в конце тоннеля.
- А мне ещё и тот свет добавили

Рецепт для одиноких женщин с красивыми ногами.
Разотрите лимон, корень сельдерея и головку чеснока. Пропустите через мясорубку, добавьте меда и пейте утром натощак. (Или ешьте, я не знаю, как правильно заталкивать в себя такую дрянь).

Кроме отёков пойло лечит разбитое сердце. После него не хочется ни мужчин, ни чувств, а только коньяка 300 г.
© Слава Сэ ("Жираф")

Научи дурака ИИ пользоваться, он и сайт обвалит

Суд в Париже по поводу недавних массовых беспорядков. Судья спрашивает подсудимого:
— Объясните, зачем вы сожгли пять машин, разбили витрину и закидали полицию камнями?
— Ваша честь, произошла чудовищная ошибка! Я думал, это официальная реконструкция Великой французской революции!
— Допустим. Но зачем вы притащили к президентскому дворцу гильотину?
— Ну какая же реконструкция без внимания к деталям..

- У тебя две любовницы, и они никогда не били тебя на почве ревности?
- Никогда! Они любят смотреть, как это делает моя жена.

Хорошая идея для Ералаша

Сколько мне жить осталось ?

- Кукушкина, Кукушкина сколько мне жить осталось ? - Если будешь задавать такие вопросы, то недолго ... anekdotov.net

- Вымпел те еще дипломаты ...

— А что, отец, хорошие врачи у вас в городе есть?
— Кому и патологоанатом — хороший врач.
— Больше вопросов не имею.

— Поддерживаю протестующих во Франции. Хочу передать им вафлЮ.
— М.б. печеньку?
— Хуй с вами .,. печеньку в клеточку

Идет заседание научно-технического совета института. На нем рассматривается вопрос о путях передачи опасного инфекционного заболевания кровососущими членистоногими. В зале – одни мужчины, руководители отделов. Единственная представительница женского пола – молоденькая девушка, она ведет протокол.
И вот разгорается дискуссия:
– Данное заболевание передают не только кровососущие, но и проститутки! Надо менять название документа!
– Кровососущие и проститутки... Эти два понятия из разных категорий, получается как-то некрасиво. Вот если написать, например, "клещи и проститутки" – тогда выйдет лучше...
– Нет, так нельзя! Кроме клещей, его передают москиты, мокрецы...
– Так что же делать?
Щечки девушки-секретаря уже красные. Но дальше происходит такое, что вынуждает ее стыдливо опустить голову. Встает заслуженный пожилой профессор, бывший директор института. Все взгляды обращаются к нему. Неужели он сможет привести такие разнородные понятия к единой категории? И он смог.
Профессор произнес: "Кровососущие и членососущие!".