Лучшие анекдоты недели

Земляне боялись пришельцев, а мир захватили идиоты!

— Чем отличается обычный медицинский градусник от ректального?
— Вкусом.

Смотрю на подрастающее поколение и вот что думаю: хуже травмированных - только проработанные.

Слушок

Нешуточно волнуется народ:
Согласно до людей дошедшим слухам,
Вчера произошёл переворот,
А мы сидим в глуши - ни сном ни духом!

Так что теперь, не доверять молве?
Или готовиться к очередной напасти?
Айда, ребята, к нашему главе –
Пусть разъяснит, как представитель власти!

Поправив перед зеркалом лицо,
Как будто крендель вылепив из теста,
Глава посёлка вышел на крыльцо
И к тишине призвал привычным жестом:

«А ну, не городите огород!» 
Насупив брови, ухмыльнулся криво:
«Переворот? Да, был переворот…
Надысь перевернулась фура с пивом.»
© Андрей_Шигин (23.10.2026)

Брак – это союз двух сердец и одной ипотеки

Опытный работник крематория может по характеру горения определить, какой алкоголь предпочитал клиент при жизни.

Бармен поздно ночью закрывает пустой бар и находит в углу пьяного мужика, лежащего на полу. ставит его на ноги, но он опять падает на пол. и так несколько раз. В конце концов бармен находит у мужика в кармане документы с адресом и, так как это недалеко, то решает его туда отнести. Приносит, стучит в дверь.
Женский голос: — Кто там?
Бармен отвечает: — Я принёс вашего пьяного мужа, мадам.
Дверь открывается, женщина смотрит на бармена с пьяным мужем и говорит: — А где его инвалидная коляска?

Женщина есть женщина. Она - как колодец в пустыне. Никогда не знаешь что там - или живая вода, или дохлый верблюд.

- Чтобы выставить на аукцио ваши фамильные драгоценности, Вы должны доказать их происхождение.
- Они были честно украдены моим дедушкой из Лувра ещё в 2026-м году.

Если женщина решила не дать,то она не успокоится пока не даст....

Приехавшие на базар из деревни муж и жена отправляются в театр на «Лебединое озеро».
Балет в разгаре. Жена - мужу: – А чего они все на цыпочках-то?
– Ну, не знаю, Марусь. Лебедей-то много. Так наверное – весь двор в говне..

- сынок, подай папе отвёртку.
- шлиц, крест, шестигранник?
- сынок, не усложняй, не видишь - папе плохо. Смешай водку с апельсиновым соком

Наебнётся всё.
Новый девиз яндекса

Мне не интересно. Я просто пытаюсь быть вежливым.

Депутат:
- Коллеги, давайте для разнообразия что-нибудь разрешим этому.. как его... электорату... Я тут придумал - все наши запреты не будут действовать хотя бы один день. Ну, скажем, 30 февраля.

Египтяне построили пирамиды, грузины построили горы, ... , древнеукры выкопали Чёрное море, ... а жидомассоны уничтожат укров руками самих укров.

черточка - острица

Что общего между брачной парой и тюремными заключёнными?
После ссоры иногда начинается секс.

Знаете разницу между миллионом и миллиардом?
Миллион секунд - это 11 дней. Миллиард секунд - 31 год.

осенний поцелуй - это если вовремя не перешел на зимнюю резину.

Йоргенссон первый раз оказался в зоопарке. Подойдя к служителю, он спросил:
— Скажите, а львы, что сидят у вас в клетке, не людоеды?
— Вообще-то людоеды, — невозмутимо сказал служитель, — но поскольку у нас не очень большой штат, мы даем им конину...

— Когда я копал яму в саду, то нашел горшок с золотыми монетами. Хотел побежать в дом и обрадовать жену, а потом вспомнил, зачем копал эту яму…

Жена – мужу:
– Наш мальчик уже подрос, пора рассказать ему о сексе. Только не все так сразу: объясни ему это на примере птичек, рыбок.
Муж подходит к сыну и говорит:
– Сынок, ты уже мальчик большой, пора уже и...
– Сикс-севен, сикс-севен!
– Нет, не пора.

Монахиня едет на старом автомобиле по американскому шоссе. Внезапно заканчивается бензин. Неподалёку находится заправка. Но подходящей канистры у неё нет.
Работник предлагает ей использовать единственную свободную ёмкость - совершенно чистое медицинское судно. Монахиня соглашается. Заправщик наливает туда бензин, и женщина возвращается к автомобилю.
Когда она начинает осторожно переливать топливо в бензобак, мимо проходят двое мужчин. Они останавливаются и несколько секунд наблюдают за происходящим.
Наконец один поворачивается к другому:
- Если эта машина сейчас заведётся, я завтра же приму католичество!