Лучшие анекдоты недели
Анекдоты
2018 год, Венесуэла. Президентом выбрали Мадуро. Шша выборы не признали, заявили что признают президентом только своего кандидата Гуайдо.
2022 год, госдеп звонит Мадуро:
- продлите лицензию на добычу нефти Шелл?
Мадуро:
- а чо вы мне звоните? Звони Гайде! Он продлит.
2024 год. До выборов не допущен кандидат от шша. Госдеп звонит Мадуре:
- если не допустите, мы не признаем итоги выборов!
- а чо вы мне звоните? Звони Гайде! Он допустит.
Читать дальше2022 год, госдеп звонит Мадуро:
- продлите лицензию на добычу нефти Шелл?
Мадуро:
- а чо вы мне звоните? Звони Гайде! Он продлит.
2024 год. До выборов не допущен кандидат от шша. Госдеп звонит Мадуре:
- если не допустите, мы не признаем итоги выборов!
- а чо вы мне звоните? Звони Гайде! Он допустит.
Поставила недавно брекеты. Пришли с парнем к нему, закрылись в комнате, обнимашки. Упросил меня сделать ему минет. Член немного зацепился и он очень громко вскрикнул, забегают родители узнать чокак, я:
- у меня во рту брекеты за 7 тыс долларов, не переживайте они безопасные…
- продолжайте, детишки, не будем вам мешать!
Читать дальше- у меня во рту брекеты за 7 тыс долларов, не переживайте они безопасные…
- продолжайте, детишки, не будем вам мешать!
А брюки-то, как водится,
На животе не сходятся.
Ах, где же вы, мои весенние года!
Читать дальшеНа животе не сходятся.
Ах, где же вы, мои весенние года!
я уважаю стариков — когда они милые, приятные в общении люди, интересные собеседники и жизнелюбцы.
но если человек — мудак в 20 лет, козёл в 40, сущая сволочь в 60, то почему его нужно уважать в 70 только за то, что он состарился и обзавелся болезнями?
Читать дальшено если человек — мудак в 20 лет, козёл в 40, сущая сволочь в 60, то почему его нужно уважать в 70 только за то, что он состарился и обзавелся болезнями?
Народная любовь к артисту заканчивается тогда, как только он начинает сниматься в рекламе.
Читать дальше
Как-то в разговоре с Евгением Шварцем писатель Юрий Герман, автор известных произведений в духе соцреализма, сказал: «Хорошо тебе, Женя, фантазируй и пиши, что хочешь. Ты же сказочник!» «Что ты, Юра, я пишу жизнь, — ответил на это Шварц. — Сказочник — это ты».
Читать дальше
- так ты волгоградец? Скажи чинить по волгоградски?
- скурмачи договорились с бракушами.
Читать дальше- скурмачи договорились с бракушами.
- Просит меня однажды секретарша установить вторую мышь.
- она мыслила нестандартно. Благодаря этому придумали анальный секс.
- как изящно вы называете постоянные правки от заказчика.
Читать дальше- она мыслила нестандартно. Благодаря этому придумали анальный секс.
- как изящно вы называете постоянные правки от заказчика.
Люди которые смотрят длинные ролики на Ютубе, всегда будут управлять людьми, смотрящих ТикТоки.
Читать дальше
Людям нужно как-то снимать стресс, а бутылка водки пока стоит дешевле услуг психолога.
Читать дальше
в амстердамском аэропорту Схипхол в писуарах нарисована муха. Мужчины подсознательно концентрируются на попадании в цель, что сокращает расходы на уборку туалетов
Читать дальше
Власть настоятельно призывает подданных не проявлять никакой реакции на происходящее внутри государства. Скрепцы, у которых рефлекторно проявляется реакция на события внутри страны, автоматически будут признаны реакционерами...со всеми вытекающими для них последствиями.
Читать дальше
Клиент, указывая на начальницу, что-то спрашивает у сотрудницы.
Начальница краем уха слышит ответ:
- Она? Да нет. Она здесь не работает. Она здесь директор!
Читать дальшеНачальница краем уха слышит ответ:
- Она? Да нет. Она здесь не работает. Она здесь директор!
Василий Иваныч и Петька в музее изобразительных искусств.
ВИ: - эт чо?
П:- Даная. Рембрандт
ВИ: -а эт чо?
П: - Мадонна с цветком. да Винчи...
Незаметно выходят в фойе.
ВИ: - эт чо?
П: Василий Иваныч, это ж зеркало!
ВИ: - ааа... Тарковский...
Читать дальшеВИ: - эт чо?
П:- Даная. Рембрандт
ВИ: -а эт чо?
П: - Мадонна с цветком. да Винчи...
Незаметно выходят в фойе.
ВИ: - эт чо?
П: Василий Иваныч, это ж зеркало!
ВИ: - ааа... Тарковский...
Моя супер сила знать, когда надо кивнуть и поддакнуть в разговоре, который я абсолютно не слышу.
Читать дальше
Наш с сыном (Зг.) любимый семейный досуг - это когда он приносит какой-нибудь винт, саморез или деталь механизма, и следующие пару часов мы ищем откуда эта деталь выкручена
Читать дальше
- Бать, а чо такое гандбол?
- Спорт такой.
- Бать, а чо такое гондола?
- Лодка такая.
- Бать, а чо такое...
- Да ты, сынок, спрашивай прямо, что ты всё вокруг да около...
Читать дальше- Спорт такой.
- Бать, а чо такое гондола?
- Лодка такая.
- Бать, а чо такое...
- Да ты, сынок, спрашивай прямо, что ты всё вокруг да около...
Приходит третий сын на болото за своей стрелой. И говорит ему лягушка человеческим голосом:
- Здравствуй, Ваня!
- Я не Ваня, я Франсуа.
Тут и сказке конец.
Читать дальше- Здравствуй, Ваня!
- Я не Ваня, я Франсуа.
Тут и сказке конец.
Запомни, скрепец:
Если ты вышел на улицу в жёлтой куртке и сделал селфи на фоне голубого неба, а потом выложил эту свою хуйню в сети — тебе пиZdец!
Читать дальшеЕсли ты вышел на улицу в жёлтой куртке и сделал селфи на фоне голубого неба, а потом выложил эту свою хуйню в сети — тебе пиZdец!
Кремль осудил работу израильского ПВО по мирнолетящим иранским ракетам
Читать дальше
Таки стало известно, шо вчера половина иранских дронов «Шахид» по привычке развернулись и улетели в сторону «бандеровщины»…
Читать дальше
Если бы кожеедович оставался главой МЧС, то уровень вод Урала не посмел бы подниматься выше нормы!!!
Читать дальше
Прилетела китайская экспедиционная станция Чандраян на Луну, а там везде церковь:
- а нука брысь с территории храма!
Читать дальше- а нука брысь с территории храма!
Хочу сделать себе тату семечек на ладонях, чтобы подманивать голубей.
Читать дальше
- какая у вас самая любимая книга, которую вы часто перечитывали и брали с собой?
- трудовую.
Читать дальше- трудовую.