Лучшие анекдоты недели

Наш вице-губернатор Андрей Корабельников заявил, что проезд на общественном транспорте в Питере в 2027 году подорожает. "Индексация тарифов составит 100%, точную стоимость билетов объявят в декабре"- заявил чиновник.
Очень надеюсь, что журналист неправильно записал высказывание. А если нет?

однажды Пабло Эскобар сжег 2млн долларов чтобы согреть свою дочь, а мой бы отец сжег бы меня , чтобы согреть 2млн долларов

Здравствуй, мой русский друг. Это Канье Уэст из Америки. В России отменили мой концерт, и мне сказали, что ты покупал на него билет. Мне очень жаль, что так получилось. Напиши мне код из СМС, чтобы я смог вернуть тебе деньги. С уважением, Канье Уэст из Америки.

Оказалось, что $олнцеликий Декоммунизатор не поднимал Россию с колен, а перевернул её с боку на бок, чтобы не были видны пролежни.

Учитесь спокойствию у часов, они даже если опаздывают, никуда не спешат. (МЖ)

В клинике:
- Больной! Соблюдайте режим! А то у нас и так морг переполнен.

Пришёл к выводу, что у нас вся беда в том, что долбоёбы везде!
Я даже в зеркале одного видел.

тигр напал на грибника и оторвал ему обе ноги; семье погибшего выплачена компенсация 208 долларов

Идёшь спокойно по улице и даже не знаешь, что сейчас кто-то смотрит на тебя в окно и оценивает погоду по твоей одежде.

Когда-то мне нравились перемены. Но, после окончания школы, перемены я стал тихо ненавидеть.

Пей Кока-Колу
Жуй бутерброд
День твой последний
Пришёл нищеброт....

- Что будете заказывать?
- Жареного поросенка.
- Подавать с хреном или без?
- Хрен отрежьте.

Теперь перед полетами мне что, состав пилотов уточнять? Ебанулись уже все.

В России растет количество сисек и пизд на единицу населения.

— Говорят, аборигены глупые: карго-культ завели — самолёты из соломы строят, молятся, чтобы «железные птицы» с грузом прилетели.
— А вы попробуйте сначала столько упоминаний в научных статьях получить, сколько у этих соломенных самолётов.
— Да они ещё и экскурсии за деньги к ним возят — как к пирамидам!
— Ну вот видите: у аборигенов уже и бренд, и трафик, и монетизация. И кстати самолеты к ним прилетели и грузы привезли - с туристами.

Смотрите дальше и превращайте ошибку в успех!

- мой муж только что проглотил по ошибке парацетамол, что нужно сделать?
- выеби ему мозг, чтобы вызвать головную боль, не переводить же лекарства попусту...

Сваха, заходя в дом:
- У нас товар, а вам капец...

Сегодня настоящий успех состоит в том, чтобы спокойно спать по ночам. Критерии изменились.

- Скажите, а когда будет следующий всемирный потоп?
- Не знаю, там дата плавающая.

Чат в интернете: - Расскажи о себе. - Брюнетка. - А глаза? - Два

Судя по цене на красную икру, нерка и горбуша ездят ее метать в клинику «Мать и дитя»

- Никакая йога и пилатес, не заменит вам простой человеческой драки!
- Наконец-тор настоящий психолог, а не шарлатан

Я слышал байку, что кухарка или чекист могут управлять государством, но сантехник, управляющий самолётом-это перебор!

встретила в такси своего бывшего учителя.
поставила четыре звезды. потому что на пять даже я не вожу.

Сейчас звонок с какого-то федерального 8-800 . Робот говорит "обращаем Ваше внимание, что все разговоры записываются" и сбросилось. Вот теперь думаю, может это меня ФСБ предупредило?