Лучшие анекдоты недели

— Ты когда-нибудь испытывал ощущение, что ты — властелин мира?
— Было такое.
— Когда?
— Когда у меня в гараже стояла двухсотлитровая бочка медицинского спирта.

он выдан вам для приключений
а вы такой роскошный зад
используете прозаично
и даже низменно порой

Пошëл генерал с внуком в цирк. До этого никогда в цирке не был. Там бегемот дрессированный по сцене бегает, клоуны валяются, поливаются из ведра, гимнасты на полотнах...
Генерал сидит красный весь, прям закипает, а потом как заорет командным голосом:
— ПРЕКРАТИТЬ ЭТО БЕЗОБРАЗИЕ!!!

муж жене:
- дорогая, запомни ты уже "стоп-слово" - ДОРОГО!!!

Сейчас много жалуются на то, что сливочное масло стало гораздо дороже других продуктов. Так вот - не беспокойтесь, это не надолго. Цены на другие продукты тоже скоро подтянутся.

Ретроградный Меркурий закончился. Теперь опять всё только из-за тебя.

Идут три ведьмы по улице – совсем юная, средних лет и старая. Идут, болтают о своём бабско-ведьминском, мороженое едят. И тут молодая говорит.
- А хотите, я вам сейчас покажу, чему я научилась?
- Ну давай, покажи.
- Вон, видите, на стоянке мужик в Ладу Гранту садится? Так вот, не уедет он.
И точно – тот ключ повернул, а машина вообще никак не отреагировала.
- И почему так? – спрашивают молодую.
- Ну-у-у-у… Короче, смотрите. Аккумулятор у него сдох. Да! И не просто сдох, а капитально. Там мало того, что всего 4 вольта осталось, так ещё и воды чрезмерно испарилось. Так что, если будет он её заряжать – особого толка не добьётся.
Ведьма среднего возраста говорит:
- Ну, понятно. Неплохо ты его для первого раза. А хотите, я тоже подобное устрою? Вон, видите, мужик к мерседесу подходит? Тоже не уедет.
И точно – сел мужик, заводит, машина чихает, но не заводится.
- И что с машиной? – спрашивают ведьмы.
- Свечи накрылись, - кратко сказала средняя.
- Я тоже так умею, - сказала старая. – Видите, мужик садится в Лэнд Ровер? Не уедет.
И точно – как водитель не бьётся, тачка не заводится.
- И что с ней случилось? – спросили старую.
- Да хер её знает. Сломалось там что-то.

Любуясь пролетавшей чайкой
Над головой в морском порту
Вован почувствовал вкус жизни
Во рту

Договариваюсь со старыми друзьями попить пивка:
- Что брать-то с собой?
- Да бухлишко только.
- А пожрать что-нить купить?
- Ну я приготовлю дичь, а так подтаскивайте кто что хочет
- Дичь - это гуся что ли?
- Нет, дичь - это ожидаемый результат…

Люди не очень любят читать голосовые сообщения, потому я беру какой-нибудь мультик, Масяню там или Футураму, записываю в микрофон свой саунд-чек, отправляю. Всегда читают.

А что, собственно, мешает уйти в новогодний запой уже сейчас?!

— Мы строим фиктивные бомбоубежища.
— Может, эффективные?
— Нет.

Все формы от всех паззлов совпадают. Там на одном станке пробивается и можно собрать любую хрень.

Парень целует девушку,
Она:
— А ты купил презервативы?
— Нет!
— А целуешь так, как будто купил!

Чувство юмора зависит от прописки…

Купил сливочное масло и подумал-ща шикану. Захожу на кухню а из еды там: в морозилке 4 пиццы и пачки с лангустинами, в холодильнике курица гриль, оливки, 3 гамбургера, 3 лаваша, пачка готовой картошки фри, тунец для стейка, салат, руккол, супчик рамен. Положу-ка масло на дверцу, пусть гости завидуют!

— Сема, как такое возможно, что на вашем водочном заводе вы выпускаете 30 сортов водки, а там всего один жбан со спиртом и один с водой!
— Рецептура разная!

пришли пугать олега черти
а дверь открыла им жена
те и ушли переглянувшись
ну на

У меня два парня мелочи решили стрельнуть. Т.к. мне нужно было еще на проезд, то пришлось им искать сдачу. Но, видимо, с математикой у них было плоховато в школе... В итоге, отсыпали они мне денег больше, чем просили. Т.е. я еще и в плюсе остался

Заканчивается война. Кадровик и замполит пишут представления к наградам.
Кадровик говорит:
- Товарищ полковник, пишу: "Вы лично уничтожили в бою двести фашистов".
Замполит, куря сигарету и устремив глаза в потолок:
- Пиши - триста, нехуй их жалеть.

Читаю в свежих д'новостях: «Песков : После удара американскими ракетами ATACMS по Брянской области график президента России Владимира Путина не изменился..»
Сразу мысль: неужели пох...???

- почему парни с юга собираются в кланы? Они что, законы не читают?
- нуу, это самый простой способ главе клана убедить молодых подчиняться, просто вне его они никто. С Партией этот финт прокатывал.

Могу конечно помолчать...Но не долго...Устаю.

На даче у спортсмена—чемпиона приём:
— Собрались друзья, журналисты, фанаты. Празднуют очередной успех. Спортсмен говорит:
— Уже задолбали все эти сплетни про гормоны, допинги—мопинги... Стоит только победить — тут же начинается вой!
В этот момент входит его мать, в руках тащит помидор — метр в диаметре:
— Вась, ну я же тебя просила! Трудно, что ли, до уборной дойти? Опять в огороде поссал?

Если верблюд способен не пить две недели, то почему он не бросит совсем?