Лучшие анекдоты года

Одна моя знакомая пять часов визжала на табурете. К ней пришла мышь и гуляла по кухне как по гастроному. Мыши хотелось на ужин чего-то необычного. Женщина боролась с грызуном противным голосом. Мышь морщилась, но терпела. На шум заглядывал кот, но чисто посмотреть. Он был пацифист, в его душе росли тюльпаны.
© Слава Сэ

В нашей стране, даже когда у нас будет чип во лбу, от нас все равно будут требовать бумажную копию чипа с синей печатью.

я тщательно обдумываю каждую свою покупку. Сначала что-то покупаю, а потом думаю, нах...я это купил?

Причина, по которой Бетмен не закрывал все лицо маской - он хотел, чтобы полиция знала, что он белый.

- сегодня первый раз в жизни поставил таксисту +5.
- быстро доехал, комфорт, музыка хорошая в салоне?
- не-а. самокатчика сбил.

— Доктор, у моей жены ларингит — она потеряла голос.
— Боюсь, что я не смогу её вылечить.
— Понимаю, понимаю… Очень вам признателен!

Экзамен в ГИБДД. Теорию сдали, теперь вождение "площадка".
Представитель автошколы говорит, " за то, что предоставили свои машины на экзамен, то с каждого экзаменуемого по 1000 руб."
Тут выходит один парнишка и молвит, нет у меня денег, я не готов сегодня сдавать,
Инспектор ГИБДД его не слушает, берет стопку документов и называет первую фамилию на сдачу "площадки" . Как вы понимаете, этим счастливчиком оказывается наш парень. Ну садиться он за руль, а инспектор повернув на него камеру озвучивает:
" Такое то число, такого-то года, такой-то такойтович сдает экзамен на учебной площадке», наводит камеру на парня, потом на его паспорт. Дальше следует диалог прямо под камеру:
- вы готовы сдавать экзамен?
- нет! Я деньги забыл.

Зеленский звонит Путину:
- Володя, у тебя же есть "Леопард" и "Абрамс"? Дай!

в амстердамском аэропорту Схипхол в писуарах нарисована муха. Мужчины подсознательно концентрируются на попадании в цель, что сокращает расходы на уборку туалетов

Когда сыну исполнилось полтора года,я отказался от коляски. Тяжело всюду ее возить, то пандуса нет, то двери узкие, то проходы, да и сама тяжёлая. Ребенок много ходил, и уже в этом возрасте выдерживал по пять часов неспешной прогулки, изредка переползая на шею.
Когда сыну исполнилось два с половиной, я с ним ходил в дачный магазин за 3.5 км в одну сторону. Делали пару раз остановки по пять минут. Никогда не жаловался, не хныкал. Соседи удивлялись, они и сами б с трудом прошли тот маршрут, постоянные спуски и подъемы.
Прошел год. Сыну уже было три с половиной. Стали возвращаться из магазина, а он говорит: "Пап, я устал".
"Как же так? Ты же маленький спокойно ходил и не уставал"?
Он ответил: "Да я говорить не умел".

- Здравствуйте, вы директор школы?
- Здравствуйте, да, проходите. По какому вы вопросу?
- У нас дочь пойдёт осенью в школу, мы мусульмане, она ходит в хиджабе.
- Ну мы вас прекрасно понимаем, уважаем вашу культуру. Но у нас для вас отдельный класс - для учениц в хиджабах.
- А можно поподробнее?
- Да, конечно. Там будет только 2 урока-труд и кухня. Девочки будут учиться готовить плов, другие продукты в школьной столовой, и мыть посуду и полы, школьный двор, чистить снег. Но! Если вы захотите чтобы она научилась писать, считать, выучить французский и т.д., снимайте хиджаб и учитесь в обычном классе.

Бате стали поступать звонки с просьбой записать на стрижку, маникюр и пр. Оказалось, что местный салон красоты, по ошибке, написал его номер на сайте (перепутали одну цифру). Он связался с салоном, объяснил ситуацию и ему сказали, что передадут наверх и всё исправят. Спустя три дня, когда ситуация с номером на сайте никак не изменилась, а звонки на запись продолжали поступать, мой батя стал "записывать" всех на время 19-30, всех устроило! Спустя еще неделю ему позвонили и попросили никого не записывать, он сказал, что передаст наверх.

Компания Intel уменьшила техпроцесс производства чипов на 2 нанометра.
В ответ российские дорожники уменьшили толщину бордюров на 2 сантиметра.

Как же, блять, тяжело возвращаться в реальную жизнь после просмотра пресс-конференции гаранта.

Не тому налитое - хуже пролитого.

А почему в конкурсе мисс Вселенная всегда побеждает участница с Земли?

Замуж надо выходить столько раз, сколько берут.

Не критикуй свою жену за отсутствие ума. Если бы он была умнее, ты был бы сейчас холостой, голодный и неухоженный.

Меня ошибочно принимают за взрослого из-за моего возраста.

люди перестали понимать анекдоты...думают, что это новости.

Московская валютная биржа переименована в «Юань и точка».

Когда женщина спрашивает у мужчины его мнение, то она хочет, шоп он отгадал её, а не высказывал своё.

За что я люблю физику? Никто не может нарушить ее законы. Даже за деньги.

позвал меня он выпить чаю
и знаешь что мне предлагал
он предлагал мне выпить чаю
нахал

Почему полицеские не могут найти наркодилеров, а наркоманы могут?