Лучшие анекдоты года

Абрамчик приходит домой из школы и говорит маме:
— Мама, у нас в школе ставят спектакль, и я получил в нeм роль!
— Замечательно, сынок! И кого же ты будешь играть?
— Еврейского мужа!
— Сынок, иди назад в школу и потребуй, чтобы тебе дали роль со словами!

К вопросу о женской логике.
Заходим с супругой в хозяйственный отдел. Супруга говорит продавщице
- Дайте пожалуйста эти штуки
- Есть синие и зеленые. Вам какие?
- Мне четыре.

Продавщица дает две синих и две зеленых, берет деньги и мы уходим. Как они поняли друг-друга?

Хорошие новости:
Путин выступил против ограничения доступа к информации в интернете.
Плохие новости:
Это тот же самый Путин, который был против повышения пенсионного возраста.

На фоне событий в Сирии в комнату Януковича принесли вторую кровать и попросили освободить одну тумбочку

Единственный врач, который считает, что у вас все в порядке, работает в военкомате.

- какие принципы у русских?
- да всё просто: голодного накормить, замерзшего согреть, утопающего спасти, охуевшего отпиздить!
- ясно… не перепутать бы…

Одна моя знакомая пять часов визжала на табурете. К ней пришла мышь и гуляла по кухне как по гастроному. Мыши хотелось на ужин чего-то необычного. Женщина боролась с грызуном противным голосом. Мышь морщилась, но терпела. На шум заглядывал кот, но чисто посмотреть. Он был пацифист, в его душе росли тюльпаны.
© Слава Сэ

Человеку нужно два года, чтобы научиться говорить, и шестьдесят лет, чтобы научиться держать язык за зубами.
© Лион Фейхтвангер

Мои любимые моменты в офисе-когда в полной тишине кто-нибудь шепчет в монитор "бляяять!"

- Почему за украденную свинью прямиком в СИЗО, а за взятку в 2 миллиона долларов - под домашний арест?
- Потому что доллары - это ничем не обеспеченная бумага, а свинья - материальная ценность.

«Ты доигрался». После конфликта с Медведевым Трамп запретил экспорт в Россию Jack Daniels и Jim Beam

Госдума запретила что-то разрешать

Если б бабка узнала, сколько мы сэкономили на её похоронах, она бы перевернулась в канаве

Расскажите мне о ваших ceксуальных фантазиях, и я скажу, сколько вам лет.

чтобы гарантированно выжить богомол трахал самок после шести

В самолете на юг летят он и она.
- Дорогой, когда мы прилетим, надо сделать так, чтобы все приняли меня за твою жену.
- Хорошо, любимая, ты понесёшь чемоданы.

Путин призвал использовать возможности ИИ в зоне спецоперации.
Вариант подумать головой, как и прежде, не рассматривается.

Когда сыну исполнилось полтора года,я отказался от коляски. Тяжело всюду ее возить, то пандуса нет, то двери узкие, то проходы, да и сама тяжёлая. Ребенок много ходил, и уже в этом возрасте выдерживал по пять часов неспешной прогулки, изредка переползая на шею.
Когда сыну исполнилось два с половиной, я с ним ходил в дачный магазин за 3.5 км в одну сторону. Делали пару раз остановки по пять минут. Никогда не жаловался, не хныкал. Соседи удивлялись, они и сами б с трудом прошли тот маршрут, постоянные спуски и подъемы.
Прошел год. Сыну уже было три с половиной. Стали возвращаться из магазина, а он говорит: "Пап, я устал".
"Как же так? Ты же маленький спокойно ходил и не уставал"?
Он ответил: "Да я говорить не умел".

- Здравствуйте, вы директор школы?
- Здравствуйте, да, проходите. По какому вы вопросу?
- У нас дочь пойдёт осенью в школу, мы мусульмане, она ходит в хиджабе.
- Ну мы вас прекрасно понимаем, уважаем вашу культуру. Но у нас для вас отдельный класс - для учениц в хиджабах.
- А можно поподробнее?
- Да, конечно. Там будет только 2 урока-труд и кухня. Девочки будут учиться готовить плов, другие продукты в школьной столовой, и мыть посуду и полы, школьный двор, чистить снег. Но! Если вы захотите чтобы она научилась писать, считать, выучить французский и т.д., снимайте хиджаб и учитесь в обычном классе.

Бате стали поступать звонки с просьбой записать на стрижку, маникюр и пр. Оказалось, что местный салон красоты, по ошибке, написал его номер на сайте (перепутали одну цифру). Он связался с салоном, объяснил ситуацию и ему сказали, что передадут наверх и всё исправят. Спустя три дня, когда ситуация с номером на сайте никак не изменилась, а звонки на запись продолжали поступать, мой батя стал "записывать" всех на время 19-30, всех устроило! Спустя еще неделю ему позвонили и попросили никого не записывать, он сказал, что передаст наверх.

Компания Intel уменьшила техпроцесс производства чипов на 2 нанометра.
В ответ российские дорожники уменьшили толщину бордюров на 2 сантиметра.

Как же, блять, тяжело возвращаться в реальную жизнь после просмотра пресс-конференции гаранта.

Не тому налитое - хуже пролитого.

А почему в конкурсе мисс Вселенная всегда побеждает участница с Земли?

Замуж надо выходить столько раз, сколько берут.