Лучшие анекдоты года

В самолете на юг летят он и она.
- Дорогой, когда мы прилетим, надо сделать так, чтобы все приняли меня за твою жену.
- Хорошо, любимая, ты понесёшь чемоданы.

Путин призвал использовать возможности ИИ в зоне спецоперации.
Вариант подумать головой, как и прежде, не рассматривается.

Когда сыну исполнилось полтора года,я отказался от коляски. Тяжело всюду ее возить, то пандуса нет, то двери узкие, то проходы, да и сама тяжёлая. Ребенок много ходил, и уже в этом возрасте выдерживал по пять часов неспешной прогулки, изредка переползая на шею.
Когда сыну исполнилось два с половиной, я с ним ходил в дачный магазин за 3.5 км в одну сторону. Делали пару раз остановки по пять минут. Никогда не жаловался, не хныкал. Соседи удивлялись, они и сами б с трудом прошли тот маршрут, постоянные спуски и подъемы.
Прошел год. Сыну уже было три с половиной. Стали возвращаться из магазина, а он говорит: "Пап, я устал".
"Как же так? Ты же маленький спокойно ходил и не уставал"?
Он ответил: "Да я говорить не умел".

- Здравствуйте, вы директор школы?
- Здравствуйте, да, проходите. По какому вы вопросу?
- У нас дочь пойдёт осенью в школу, мы мусульмане, она ходит в хиджабе.
- Ну мы вас прекрасно понимаем, уважаем вашу культуру. Но у нас для вас отдельный класс - для учениц в хиджабах.
- А можно поподробнее?
- Да, конечно. Там будет только 2 урока-труд и кухня. Девочки будут учиться готовить плов, другие продукты в школьной столовой, и мыть посуду и полы, школьный двор, чистить снег. Но! Если вы захотите чтобы она научилась писать, считать, выучить французский и т.д., снимайте хиджаб и учитесь в обычном классе.

Бате стали поступать звонки с просьбой записать на стрижку, маникюр и пр. Оказалось, что местный салон красоты, по ошибке, написал его номер на сайте (перепутали одну цифру). Он связался с салоном, объяснил ситуацию и ему сказали, что передадут наверх и всё исправят. Спустя три дня, когда ситуация с номером на сайте никак не изменилась, а звонки на запись продолжали поступать, мой батя стал "записывать" всех на время 19-30, всех устроило! Спустя еще неделю ему позвонили и попросили никого не записывать, он сказал, что передаст наверх.

Компания Intel уменьшила техпроцесс производства чипов на 2 нанометра.
В ответ российские дорожники уменьшили толщину бордюров на 2 сантиметра.

Как же, блять, тяжело возвращаться в реальную жизнь после просмотра пресс-конференции гаранта.

Не тому налитое - хуже пролитого.

А почему в конкурсе мисс Вселенная всегда побеждает участница с Земли?

Замуж надо выходить столько раз, сколько берут.

Не критикуй свою жену за отсутствие ума. Если бы он была умнее, ты был бы сейчас холостой, голодный и неухоженный.

Меня ошибочно принимают за взрослого из-за моего возраста.

Батюшка освятил все запчасти на заводе, ибо дьявол кроется в деталях

Жаль, что в рай надо ехать на катафалке...

Удовольствие от хорошего качества длится дольше, чем радость от низкой цены. Так во всём.

Помню, в 11-м классе, когда стационарные телефоны были ещё в ходу, мы с пацанами из класса решили собраться небольшой компанией и сходить в бильярд, попить пива и т.п. Так как идея была моя, то и обзвоном потенциальных участников занялся я.
- Сань, здарова, у нас тут предложение, пойти в бильярд, попить пивас, будут бабы, все чпокаются. Ты с нами?
- конечно! Иду! А когда, куда?
Коротко объясняю, он:
- я совсем не вдупляю кто же ты?
- Саня, это ты?
- а, бля, это его папа… какжаль.. Сансаныч! Тебя к трубе.

А представляете - весь окружающий нас сегодня невероятный пиздец когда-нибудь назовут назовут Добрыми старыми временами?

Старый миллионер, заявился в духовную семинарию и предложил ее ректору, за миллион долларов, присвоить своей лошади звание "доктора богословия".
Ректор собрал преподавательский совет и поднял вопрос на обсуждение.
– Так как семинария нуждается в деньгах, я решил присвоить звание доктора богословия лошади одного уважаемого человека. Есть возражения?
Встаёт старый профессор:
– Какие уж тут возражения, если даже у такого осла как вы есть степень доктора.

- какие формы контрацепции используете?
- характер

Первыми сломались те, кто верил, что скоро все закончится. Потом — те, кто не верил, что это когда-то закончится. Выжили те, кто сфокусировался на своих делах, без ожиданий того, что еще может случиться

лацфхак: гораздо проще погладить утром жену, чем гладить рубашку и брюки

Редкие сволочи встречаются все чаще

- Кассир: вам чек нужен?
- Я (молча: если сейчас кого-то где-то убили, то чек будет моим алиби, но если убили в этом магазине, то он только навредит)
- Минуточку! Я должен позвонить своему адвокату!

в культуру речи входит и молчание.

я от судьбы не жду подарков
готов деньгами принимать