Лучшие анекдоты года

- Почему за украденную свинью прямиком в СИЗО, а за взятку в 2 миллиона долларов - под домашний арест?
- Потому что доллары - это ничем не обеспеченная бумага, а свинья - материальная ценность.

- мама, дай тысячу!
- это ещё зачем?
- проститутку хочу купить!
- знаю я твоих проституток - и так уже весь сервант книжками забил!

— Сын записался на бальные танцы.
— Извини, он.. гей? Мой вон на борьбу ходит.
— Твой обнимается с вонючими потными парнями, а мой с красивыми нарядными девушками... и кто гей?

Когда такие маленькие люди отбрасывают такие длинные тени — значит, мы живем при закате

Народ безмозглствует.

Если трудно запомнить разницу между сталактитами и сталагмитами, приставь к этим словам ласкательный суффикс: сталактитьки и сталагмитьки

Новые законы придумывают те, кто должен сидеть по старым!
© Михаил Задорнов

В продолжение № 377 (см. коммент):
Если немного подождать у телевизора, то можно будет увидеть, как на 20-м съезде партии "Единая Россия" Д.А.Медведев обличает культ личности В.В.Путина

- Милый, я хочу перекраситься в блондинку!
- Дорогая, но зачем же ещё усугублять-то?!

- в смысле, снять корону?! голубую кровь тоже слить?

«Сейчас важнее всего единство». Госдума введет штрафы для тех, у кого до сих пор нет штрафов

С тех самых пор, когда я был ребенком, я всегда боялся по ночам кого-то под моей кроватью.
Поэтому я пошел к психологу, доктору Шварцу, и сказал ему:
— У меня проблемы. Каждый раз, когда я ложусь спать, мне кажется, что под кроватью кто-то есть. Я боюсь. Я думаю, что схожу с ума.
— Просто доверьте себя в мои руки на один год, — сказал психиатр. —Приходите поговорить со мной три раза в неделю, и я избавлю Вас от этих страхов.
— Сколько вы берете?
— Сто пятьдесят долларов за посещение, — ответил доктор.
— Я подумаю, — сказал я.
Через полгода доктор встретил меня на улице.
— Почему Вы не приходите ко мне по поводу тех страхов, которые у Вас были? — спросил он.
— Ну, 150 долларов за посещение три раза в неделю в течение года это 23 400 долларов. Бармен вылечил меня за 10 долларов. Я был так счастлив, сэкономив все эти деньги, что пошел и купил новый пикап.
— А как, позвольте спросить, Вас вылечил бармен? - С некоторой иронией спросил доктор.
— Он посоветовал мне отпилить ножки от кровати.

Всегда лучше узнать второе мнение.

Встречаю как-то приятеля, "привет-привет", "как дела?"
- Ты Борьку-то помнишь? Ну мы ж с ним не разлей вода всю жизнь. Похоже, совсем он головой тронулся в своем Киеве. Звоню ему как обычно, а он мне лекцию начинает читать. Что все русские и я в частности полные уроды, генетика у нас у всех испорчена, поэтому никем кроме уродов мы и быть не можем. А вот они, украинцы, совсем другие. Прямо, небо и земля. Ну и дальше в том же духе, хрен уймёшь.
- А ты ему что?
- Ну а что я? У меня, говорю, для тебя две хуёвейшие новости. Во-первых, мы с тобой, Боря, чистокровные евреи. А во-вторых - близнецы.

Суть квантовой запутанности:
"Как только вы надеваете один носок на правую ногу, второй мгновенно становиться левым."

- Алло, ты где?
- Домой еду.
- А где была?
- На заправке
- А с кем?
- Что за дебильные вопросы? Ты что, мне не доверяешь?... О, Господи, я тебя там забыла. Разворачиваюсь.

Работа над собой - самое паршивое занятие - и денег не платят, и начальник - идиот

"Полным ходом идёт подготовка к Прямой линии российского президента с народом — Владимир Путин уже подготовил ответы на большинство вопросов, которые ему в декабре зададут россияне."

Плакат в маршрутке:
"По телефону говорите либо тихо, либо интересно!"

Мужик пришел исповедоваться к батюшке.
Батюшка:
— Небось, сын мой, мясцо в пост кушаешь?
Мужик:
— Да нет, батюшка, не грешен.
Батюшка:
— Ну, значит, выпиваешь много?
Мужик:
— Нет, батюшка, и тут не грешен.
Батюшка, удивленно:
— Ну, хоть по бабенкам—то замужним бегаешь?
Мужик:
— Да, батюшка, тут я грешен...
Батюшка, с облегчением:
— Ну, слава богу! А то я уж грешным делом подумал, что ты совсем дурак.

Путь к сердцу мужчины лежит через не еб..ать ему мозги

если человек прекратил спор, это ещё не значит, что вы правы. возможно он просто понял, что вы тупой.

Почта России попросила запретить операторов сотовой связи.

Можете проверить: что бы вы ни принимали от импотенции, пока не поменяете женщину — ничего не произойдет.
© М. Жванецкий

"Постоянный рост тарифов и цен в России объявлен традиционной ценностью."

Нашел в шкафу я красный галстук
Он мне напомнил сквозь года
Как хорошо мы плохо жили
Тогда.........