Лучшие анекдоты года

помни, ты не страшная, ты на любителя.

Спросил у папы, используется у них на работе искусственный интеллект, он сказал, что они даже естественным не пользуются.

- мистер Трамп, о чем вы говорили с Путиным?
- я отозвал подпись президента шша под договором СНВ3, помощи Украинце, а он отозвал подпись президента ссср на договоре о передаче Крыма Украине.

- Собака - друг человека!
- Странно, что она с ее чутьем не могла найти друга поприличнее

Богов недружественных стран можно писать с маленькой буквы

Паузы между ударами кнута, это тоже разновидность поощрений

— Петрович, я слышал ты пить бросил. Но я этому не верю.
— Ты знаешь, я тоже это слышал. И тоже не верю.

Если вы ищете квартиру, то выбирайте те места, где есть бомжи. Значит там хорошие, добрые соседи.

Она: ответь мне, только честно, да или нет, хорошо?
Он: спрашивай
Она: почему мужчины смеются над блондинками?
Он: да

я просто хочу быть , как Пэрис Хилтон, которая на суде сказала, что сумочка с кокаином не ее, потому, что она дешевая.

Это ваш дурацкий айфон приучил все что видишь лапать руками.

Если Ваша фамилия начинается на "X", оканчивается на "Й" и содержит "У", то наверняка никто не подумает, что Ваша фамилия Хэмингуэй.

- что значит "концептуально"?
- "концептуально" - лучший заменитель слово "х..йня", когда не хочешь обидеть своей оценкой чье-то творчество.

Интересно, сколько раз в год, и при каких обстоятельствах, люди, снимающие на телефон салют, пересматривают его?

рано или поздно у каждой женщины наступает момент, когда она понимает самку богомола.

- У тебя такие красивые зубы!
- Это от мамы...
- Повезло, что подошли.

Едут в купе три девушки.
Одна говорит:
- Я люблю мужчин кавказской национальности. Они такие сильные, раскрепощенные, уверенные в себе и страстные любовники.
Вторая:
- Да, я тоже предпочитаю горячих южных парней. Они всегда знают, как найти подход к девушке и изливают весь свой пыл в постели.
Третья:
- А я - не такая, как вы! Я умная, воспитанная девушка! И любовным похождениям я предпочту интеллектуальные развлечения!
Тут поезд резко тормозит, и с верхней полки падают двое армян и нарды

Поехал за дочкой в детский сад. Приехал, жду. Думал, что не сразу увижу свою малышку, а нет! Бежит, вся в слезах, заплаканная. Сели в машину и начали общаться. Спрашиваю её: "Что случилось, милая? Расскажи папе". Она говорит, что ей сердце разбили. Не передать словами как разрывалось отцовское сердце, когда твою родненькую кто-то обидел. Спрашиваю её, что да как, а она говорит мне: "Ира мне сказала, что у меня никогда в жизни не будет такой классной куклы, как у неё, из новой серии Барби. Она сказала, что я недостойна этой игрушки." Видели бы вы моё гордое лицо после услышанных слов.
Я сразу же завел автомобиль, и мы поехали в ближайший магазин игрушек, и я - таки купил моей девочке ту самую куклу.
Приехали домой, дочь вся сияет, а я, выпятив грудь, начинаю рассказывать всю ситуацию жене. Только вот жена мне поведала, что никакой девочки Иры в их группе нет...

Сейчас самая востребованная специальность Учитель русского языка. Требование одно: носитель языка.

Раневская и Марецкая идут по Тверской. Раневская говорит:

– Тот слепой, которому ты подала монетку, не притвора, он действительно не видит.

– Почему ты так решила?

– Он же сказал тебе: «Спасибо, красотка!»

© Фаина Раневская

Позже Маск принёс глубочайшие извинения Рамзану Ахматовичу. "Ахмат - сила!" - добавил Маск.

Я сейчас на такой волне, что вообще ни с кем не спорю. Даже если вы скажете, что 1+1=5, вы будете абсолютно правы. Наслаждайтесь и валите к х...ям.

Военкомат. Молодые призывники в чем мать родила проходят медкомиссию. К женщине, капитану медицинской службы, подходит атлет- новобранец. На его внушительного размера
"инструменте" вытатуировано
"Маdе in USSR". Подавив слезу умиления, капитан промолвила:
— Какой все-таки замечательный у нас народ! Ведь если захотят, могут и у нас делать хорошие вещи!

Две блондинки пришли на лекцию по зоологии. Лектор:
- А сейчас я расскажу вам про акул, которые жили миллионы лет назад.
Одна блондинка спрашивает другую:
- А как, интересно, они могли жить миллионы лет назад, если Земле всего 2025 лет?
А вторая ей отвечает:
- Ты чё, совсем дура?! Акулы же живут в воде, а не на земле!

РКН признался, что запрещает все, чтобы научить россиян обходить блокировки на случай интернет-блокады НАТО