Лучшие анекдоты года

К жизненным проблемам
Подходим мы с умом
На Остриё заходим
Делимся дерьмом..,

Шли с девушкой из магазина с полными сумками продуктов. Тут у девушки рвется дно пакета. Девушка останавливается, что-то делает с пакетом и дальше мы спокойно идем. Долго идем, дорогу перебегаем, а из рваного пакета ничего не вываливается, хоть он и полный. Стало интересно. Спросил девушку что она сделала. "А я заделала дыру!"- "Чем?"- "Ну... Лавашом." Дальше весь остаток пути думал, будь на "Титанике" пара армян он, может, и не затонул бы вовсе.

есть ли параолимпиада по математике для гуманитариев?

В перерывах между ракетными обстрелами так тихо, что слышно, как за стеной соседи пересчитывают деньги.
© Михаил Бах (из Израиля)

— Твои враги — дешёвый портвейн и крашеные блондинки.
— Значит, я истинный христианин. Ибо Христос учил нас любить врагов.
© Сергей Довлатов ("Наши")

Mapшpуткa. Bнeзaпнo oткудa-тo paздaётcя кoзлинoe блeяньe: Бe-e-e-e.
Hapoд нaчинaeт oглядывaтьcя. Звук пoвтopяeтcя. Пoтoм eщё paз. Oднa дeвушкa нaчинaeт кoпaтьcя в cумoчкe. Haкoнeц дeвушкa нaxoдит мoбильник и oтвeчaeт: -Дa, ЗAЙKA

Мюллер Штирлицу:
- Штирлиц, а не трахнуть ли нам после работы доброго баварского пивца?
Штирлиц:
- А добрый баварский певец не будет против?

Я повзрослел. Раньше я думал, что за окнами, которые светятся по вечерам фиолетово-розовым, творится разврат и декаданс.
Теперь я знаю, что там рассада.

- Если кого-то ненавидите - напишите на листочках их имена и сожгите их
- А с листочками-то что делать?

Наши предки одолели печенегов без бензина, и у нас получится

Недавно стукнуло 40, теперь хочу понять что заставляет волосяные фолликулы мигрировать с головы в ноздри?

Сидим с женой на кухне, тут сын выходит из комнаты. Ну, мы с женой прикалываемся.
-Пипец, вырос как, сынок! А то мы тебя и не видим сутками, а чё ты вышел? Интернет отключили?
Сын:- А вы кто?

у дома лужа высыхая
с собой уносит в высь небес
отображенья дев прошедших
в колготках трусиках и без

Сарказм - это результат эволюции, симбиоз чувства юмора и хорошего воспитания, заменивший природный рефлекс просто х..ярить оппонента.

- Михалыч, ты слыхал, что эксперты советовали отключать микрофон на умной колонке?
- Ну да, я курсе.
- И что, отключаешь?
- Еще чего. Наоборот, я частенько подхожу к колонке, и говорю все что думаю про
зеленый банк и его начальство с кредитами в 37% для пенсионеров, про тех козлов,
что не дают мне смотреть ролики про рыбалку на ютубе, про воров-губернаторов,
про депутатов и их законы..
- И что ты думаешь - тебя записывают?
- Я не знаю, записывают меня или нет, но на душе точно становится легче!

!!!ОПЕЧАТКА!!!
Вместо напечатанного:
"Нагло-американские калолицые" следует читать "Англо-американской коалиции"!

Святой отец, а можно не ржать, когда я исповедуюсь!

я раньше думал, что когда выпиваешь, то женщины становятся красивее.
сейчас заметил, что сам тоже хорошею.

Трамп уже пообещал народу Венесуэлы духовное богатство, свободу от нефти и дешёвых венесуэльских проституток

- Вот бы в политике появились совершенно новые люди...
- Так кукловоды всё равно останутся старые!

- Наконец-то пахнет весной!
- Да, я сегодня тоже наступил.

Песни Михаила Круга могут запретить в России.
Они нарушают традиционные ценности и содержат мат.

в детстве обожал Жака Кусто. мечтал, что вырасту, и тоже стану исследователем дна, но кто-же знал, что дно будет социальным...

Одесса. Молодой стеснительный человек в аптеке обращается к провизорше:
- Мы с женой пока не хотим иметь детей ...
- А, вам презервативы?
- Тише, пожалуйста ... Жена сказала, что есть какое-то спринцевание.
- Это в соседний отдел.
- Там очень молодая девушка, я стесняюсь.
- Хорошо, я ей скажу на латыни. Сарочка, гиб ми цвейг п*здомойкес!

Однажды глава РКН очень сильно захочет в туалет, а ему замедлят дверную ручку.