Лучшие анекдоты года

Засмейся вслух, когда обидно,
Когда кретином вдрызг издерган;
По безголовым лучше видно,
Что жопа – думающий орган.
© Губерман

Приземляюсь в Борисполе, меня встречает зам Лукашенко и отвозит к заказчику на Крещатик.
Я втыкаю новый джунипер, звоню нашим и мне объясняют, что я должен скачать новую прошивку для джунипера, сгенерировать сертификаты, потом настроить конфигурацию…
Охуеть, дайте две!
Перекинул блок питания из нового джуна в старый — он заработал. Я забрал новый с собой и ушел.
Все довольны.

В метрической системе мер один миллилитр воды занимает один кубический сантиметр, весит один грамм и потребуется одна калория энергии, что бы нагреть его на один градус Цельсия, что составит один процент между точками ее замерзания и кипения. Водород той же массы содержит один моль атомов. В Американской же системе мер на вопрос Сколько энергии потребуется , чтобы галлон воды комнатной температуры довести до кипения ответ будет - пошел на №#%@!

Группа «Тату» выпустила первую песню после воссоединения:

Я в своем уме
Я в своем уме
Я хочу родить
Мужу трех детей

Ретроградный Меркурий закончился. Теперь опять всё только из-за тебя.

- как называют карлика в военкомате?
- маленький негодник.

Такер Трампу:
- Дон, почему вы так добры к Русским?
- Путин меня сделал президентом. Если бы он проиграл войну Джозефу, то его бы на руках избиратели внесли в Белый дом, боготворя и прощая ему всё! Но Владимир не проиграл и в Овальном кабинете я, с железным выборным обещанием с ними примириться! И если этого не случится, то не будет и следующего моего срока!

Счастье — когда прошлое не печалит, настоящее не напрягает, а будущее не пугает.

Рассказывают, как Владимир Евгеньевич Фортов, нынешний президент Российской Академии наук, в середине 90-х годов, в бытность его вице-премьером, министром науки и образования, отказывался от полагавшейся ему правительственной дачи.
Он сказал об этом премьеру Черномырдину:
— Виктор Степанович, мне дачи не надо, я от неё отказываюсь.
— Это что, демарш?— сурово поинтересовался Черномырдин.
— Нет, не демарш, — ответил Фортов.— Я просто посчитал свою зарплату вице-премьера, министра, вице-президента РАН, директора института — но у меня есть своя дача, дети, внуки: мне просто за всё платить элементарно не хватит денег. А ведь за правительственную дачу надо платить и довольно много.
— Ну ладно, не хочешь — не бери, — сказал Черномырдин.— Но интересно, почему больше никто ко мне с таким вопросом не приходил?

Скажите, а в пункте « А» действительно всё так плохо, что все пытаются его покинуть?

Все слышали, что дао на китайском означает "путь", но не все знают, что путь делится на тудао, сюдао, нисюдао.

Идут три ведьмы по улице – совсем юная, средних лет и старая. Идут, болтают о своём бабско-ведьминском, мороженое едят. И тут молодая говорит.
- А хотите, я вам сейчас покажу, чему я научилась?
- Ну давай, покажи.
- Вон, видите, на стоянке мужик в Ладу Гранту садится? Так вот, не уедет он.
И точно – тот ключ повернул, а машина вообще никак не отреагировала.
- И почему так? – спрашивают молодую.
- Ну-у-у-у… Короче, смотрите. Аккумулятор у него сдох. Да! И не просто сдох, а капитально. Там мало того, что всего 4 вольта осталось, так ещё и воды чрезмерно испарилось. Так что, если будет он её заряжать – особого толка не добьётся.
Ведьма среднего возраста говорит:
- Ну, понятно. Неплохо ты его для первого раза. А хотите, я тоже подобное устрою? Вон, видите, мужик к мерседесу подходит? Тоже не уедет.
И точно – сел мужик, заводит, машина чихает, но не заводится.
- И что с машиной? – спрашивают ведьмы.
- Свечи накрылись, - кратко сказала средняя.
- Я тоже так умею, - сказала старая. – Видите, мужик садится в Лэнд Ровер? Не уедет.
И точно – как водитель не бьётся, тачка не заводится.
- И что с ней случилось? – спросили старую.
- Да хер её знает. Сломалось там что-то.

...ну о чем можно спорить с человеком, чей год рождения начинается с двойки?

- Что в мире творится?
- Разрядка! Пока все друг в друга арсеналы не разрядят, не успокоятся...

Я с утра просыпаюсь, как старый ламповый телевизор. Ни звука, ни изображения, и лучше пол часа не трогать.

А я однажды убил огромную мышь монтировкой. Помню, как же орали другие посетители Диснейленда.

Путин рассказал Уиткоффу, что ходил молиться в церковь после покушения на Трампа.
© Телеканал 360°
Вот в кратце о том, как русский бог наладил взаимопонимание с заокеанским богом.
Ибо: бог богу товарищ и брат!

Мне тут в вайбере написали, что вайбер заблокировали. Перешлю своим друзьям в заблокированный инстаграм.

«Нет того урода, который не нашёл бы себе пары, и нет той чепухи, которая не нашла бы себе подходящего читателя».
А. Чехов

Чтобы поймать женщину — нужно думать как туфли

Аты-баты — шли солдаты,
Шли солдаты — аты-баты...
Это кто же, вашу мать,
Мог солдатов атыбать?!

Счастье – это когда у тебя есть рядом человек интереснее Интернета

Пятая конечность это уже мабила.

- Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок?
- Конечно, дорогая.
- А он мне понравится?
- Если не понравится, отдашь мне, я о таком виски давно мечтал...

Парадокс
19-й век - демократы покупают негров.
20-й век - демократы вешают негров.
21-й век - негры голосуют за демократов.