Лучшие анекдоты года

амбидекстр - человек, которому все равно в какой руке держать пипидастр.

"Изначально мессенджер МАХ задумывался как средство контроля за общением слуг народа между собой, но когда они узнали, что да как, что-то пошло не так!"

- я уволилась!!! Какое счастье, так заебалась работать за 15700, это мрот. Устроилась на новую работу!
- поздравляю! А сколько сейчас получаешь?
-17500!!!
- но это же тот же мрот, с нового года?

на то чтоб жидко обосраться
всегда уходит меньше слов
чем на дальнейшие рассказы
что это мёд а не говно

- Алло, это адвокатская контора? Здравствуйте! Вчера меня ограбили и избили сотрудники полиции. Могу ли я избежать наказания?

Да ну его - бегать. Одышка, пот градом, коньяк из бокала выплескивается...

— Я у тебя пакет с сардельками забыл.
— Да, спасибо.

Президент Макрон:
- а давайте наши войскав России выступят под олимпийским флагом, нейтральным?
- он белый… флаг всмысле.
- ну и пусть. Зато выступим.

Европейские и другие лидеры решили построить из золота самую большую в мире жопу Трампа, целовать её и отправлять видео в Вашингтон.

Во времена срочной службы поехали мы в командировку. Заступил я там в наряд по КПП, стоял открывал шлагбаум. Стою я значит, никого не трогаю, подъезжает автобус, а из него просто толпа генералов, полковников, короче столько звёзд я никогда в жизни не видел. И вот подходит эта вся делегация ко мне, я в срочном порядке давай поднимать шлагбаум, чтобы их запустить, а генерал говорит мне:
- Сынок, да не надо, нагнемся, не переломимся, мы ещё молодые.
Прошли они, минут через 10 идёт прапорщик. Ну я на него ноль внимания, и он тут же даёт мне в табло за неуважение.

"бывает съешь кило селёдки
и молоком её запьёшь
и стоя в пробке тренируешь
терпёж"

Бесплатная медицина вовсе не бесплатная, за неё кто-то заплатил. Папа, работающий в белую, например.

Ищу девушку, которая сегодня в маршрутке, смотрела на меня с отвращением. Ты мне тоже, кстати, не сильно понравилась, мразь

Рыжый Донни пригрозил, шо ежели РФ и "страна404" не договорятся до конца лета, то неминуемо ...наступит осень!

- Костя, зачем ты купил моцык, это же гавно.
- ну смотря с чем сравнивать.
- у меня Камри v6 3,5л 277 лс за 6 секунд разгоняется, у шефа боабус v12 700 лс за 4,5 с разгоняется…
- Андрю, у меня Яма1600 v4 300 лс разгоняется за 2.1, я даже Ферру и Ламбу авентадор делаю…хотя максимум у неё больше, 490, а у меня 470. Это у вас гавно.

Илон:
- Тесла выпускает водителя без машины!

- какую самую большую подлость ты получил в семье?
- сообщением «теперь ты средний»! И я вкурил что теперь меня будет пиздить старший, у него отличная память за все обиды, младший просто так и родители если я не буду вытирать младенцу жопу и сопли.

В Сочи водителя оштрафовали за перевозку на крыше двух спаривающихся енотов.

"Астрономы заявляют, что обнаруженный ими подозрительный объект в космосе напоминает пилотируемый пепелац размером с Сызрань!"

Росавтодор предложил сделать все дороги платными. Замначальника Росавтодора Денис Кирюхин заявил, что ведомство рассматривает переход на платные дороги по всей России к 2030 году.

Конечно, наша медицина бесплатная, да и как можно платить за то, за что расплачиваешься своим здоровьем.
© Михаил Задорнов

В 1947 году колонию Великобритании разделили на Индию и Пакистан.
Совсем скоро сама Великобритания может разделиться на Индию и Пакистан

Мужик приходит в ЗАГС:
- Здравствуйте! Мне нужно получить свидетельство о рождении сына. Я бы хотел назвать его Сергеем.
- Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны,
например, Сергей2025, _Сергей_, Сер-Гей или Сергей-19.10.

В каждом радиоприёмнике есть минимум шесть лишних деталей.

Джуд Лоу сыграет молодого Владимира Путина в фильме французского режиссера Оливье Ассайаса «Кремлевский волшебник» — Deadline.
Главный герой при этом не он (о, ужас!), а политтехнолог, который по сюжету работал с будущим президентом в 1990-е.
(это Сурков, но только тссс)