Лучшие анекдоты года

Джуд Лоу сыграет молодого Владимира Путина в фильме французского режиссера Оливье Ассайаса «Кремлевский волшебник» — Deadline.
Главный герой при этом не он (о, ужас!), а политтехнолог, который по сюжету работал с будущим президентом в 1990-е.
(это Сурков, но только тссс)

- Какая религия самая лучшая?
- Ислам!
- Какой закон самый лучший?
- Закон шариата!
- В каких странах лучше всего жить?
- В исламских, без сомнения!
- А где ты хочешь жить?
- Конечно же, в Европе!

В парикмахерской города Ростова большая дородная парикмахерша без талии, без шеи, с руками ядрометательницы стрижет маленького тщедушного пионера с тоненькой шейкой, на которой галстук кажется знаменем. В дверном проеме, опираясь на косяк, стоит отец пионера, держит в руках его пальтецо и молчаливо ждет, посматривая на часы. Видимо, торопится. Наконец парикмахерша заканчивает стрижку, поворачивается к отцу и грубо спрашивает:
- Ну что, отец, сына душить будем?
- Только поскорее, пожалуйста! - отвечает отец. - Я тороплюсь.
© Михаил Задорнов

Основное назначение мизинца на ноге - подтверждать, что вся мебель в доме на месте

Мужик, как принято в сказках, нашел бутылку, выпустил джинна
и спрашивает его:
- Ты кто?
- Джинн, хозяин!
- И ты что же, все можешь?
- Да, хозяин.
- Тогда сделай мне загранпаспорт.
- Сто баксов, хозяин.

Устали от непомерно высоких цен в продуктовых магазинах? Решение есть. Почаще ходите в рестораны – после этого цены в магазинах покажутся вам просто смешными.

Когда меня спрашивают, горжусь ли я собой, я отвечаю, что нет.
Как можно гордиться собой, когда весь мир катится в жопу, а ты в этом совершенно не участвуешь!

Пословица «Встречают по одежке, провожают по уму» заиграла новыми красками.

Чиновник Борис Борисович из Приуральска, не бравший взятки, ушел на пенсию по воде...

– Ваши сильные стороны?
– Я бегаю по утрам.
– Ваши слабые стороны?
– Мне почему-то кажется, что теперь все должны об этом знать.

Девушка спрашивает мужчину, летящего рядом с ней в самолете:
— А это правда, что авиакомпания берет дополнительную плату за то, чтобы вы могли сидеть рядом с красивой девушкой?
— Да. Но я отказался от этой услуги.

Один мужик курил всегда две сигареты одновременно.
Его сосед однажды не удержался, и спросил, зачем он курит сразу две?
— Да у меня брат в тюрьме сидит, попросил меня, чтобы когда я закуривал сигарету, зажигал и за него тоже.
— Понятно, желаю терпения твоему брату.
Прошло какое-то время, и сосед увидел, что мужик курит всего одну сигарету. Сосед спрашивает, — неужели брата освободили?
— Да нет, — ответил мужик. — Просто я бросил курить.

При виде её ему пришли на ум вечные строки: И сердце бьётся в упоеньи..
Его умные часы измерили давление и пульс, а умный сбербанк заблокировал кредитную карту

- дорогая, я на рыбалку!
- сланцы возьми!
- это ещё зачем?
- кто знает, что там за сауна - ещё грибок подцепишь....

Клиенты Блиновской посоветовали ей трижды крикнуть Вселенной «Я свободна!»

Приходит мусульманин в синагогу:
- падре, мой сын болен. Я 5 лет шлю молитву аллаху, соблюдаю все каноны, убиваю неверных, но ничего не получается. Я прочитал в Коране, что 15й апостол это ваш Бог и он принимает всех. Помоги!
- этот 15й своего сына вообще грохнул.
- да ладно?

Британские фуфлологи посоветовавшись с коллегами туфтологами пришли к выводу:
в добрачный период у невесты никогда не болит голова, болеть начинает только после свадьбы — значит, брак наносит непоправимый вред женскому здоровью!

У нас в стране, чтобы поесть в гостях торт с чаем, нужно перед этим три часа водку пить.

— На работе поставили телевизор, наконец, можно узнавать новости.
— Но есть же интернет…
— В интернете много непроверенной информации, а по телеку точно пиздеж.

не хочу жить в Париже. во-первых, я не знаю французский, во-вторых - на работу далеко добираться.

Как известно, купить любовь нельзя, но за нее можно дорого заплатить

- в демократических странах выборы нужны?
- а зачем, если демократия это же власть демократов?

"Корпорация АвтоВАЗ смогла сохранить своё место на мировом авторынке."

— Быстро поднятое упавшим не считается.
— Если честно, акушер из вас так себе.

- ты хоть понимаешь, что она - гирлянда из ред флагов?!
- пох, люблю атмосферу праздника...