Лучшие анекдоты года

- Есть всего четыре способа разбогатеть, малыш, всего четыре. Во-первых, получить наследство, но это не твой случай. Во-вторых, украсть. Но тебе не хватит, мой юный друг, ни терпения, ни сил, ни, если честно, мозгов, чтобы украсть что-то стоящее и не просрать это. В-третьих… пахать. Пахать, как на галерах. Учиться, ошибаться, еще учиться, еще ошибаться. И никому не давать обойти себя. Никогда.
- А четвертый способ?
- Научиться сосать член так, будто туда провалились твои ключи от машины.
- Ты так разбогатела?

В нашей стране о законах можно говорить либо хорошо, либо - никак.

Вчера повёз дочкиного мопса в ветклинику на прививку от бешенства. Сижу в коридоре, жду. Народу - человек 20, все разговаривают. Тут вдруг девочка с ресепшена кричит на весь холл:
- Мужчина с бешенством, пройдите в кабинет № 14!
Пока я шёл к кабинет № 14, в коридоре образовалась гробовая тишина. Все взгляды направлены на меня. Прежде чем закрыть дверь кабинета, я оглядел толпу и робко гавкнул.
Два раза.

О важности буквы Ё:
Принцесс, драконом заточённых,
Возможность есть ещё спасти.
А вот заточенных драконом...
Прости...

- Дорогой шеф-повар, свой понос я посвящаю тебе!

Как только <Германия>{зачёркнуто} украина подпишет капитуляцию, в ней не останется ни одного фашиста.

А мы играем на стаканах
У начальства на виду
Это пьянство нам прощают
Только раз в году..

кругом стабильная тревожность
и вера в договорнячок
на мир надежда и победу
а по итогу только кринж

- Почему в государстве запрещены убийства? Даже смертная казнь?
- потому что государь придёт утром на работу, а работы то и нету! Все всех поубивали.

"Стало известно, что полицейские сливали информацию прокурорам и судьям!"

Кто знает, как назыаается жительница города Анадырь? Уснуть не могу.

Только наш человек может сказать жене: «Какие невкусные конфеты! Ты их поставь на стол, когда придут гости».
© Михаил Задорнов

"После запуска «Свадьба вслепую» на ТВ анонсировано реалити-шоу «Залёт вслепую», не пропустите!»

- вы должны жить в мире, основанным на правилах!
- ну-ка озвучь.
- 1 президент шша-президент мира.
2 не вякать и не пиздеть.
3 отдавать нефть и газ почти бесплатно.
4 отдавать полезные и продукции почти бесплатно.
5 хранить суверенный вклад в европейских банках.
6 вместо возрата выручки покупать долговые обязательства шша.
7 прислушиваться к оппозиции поддерживающей шша.
8 распадся на провинции.

Слипшиеся от сладкого беззвучно не отодрать.

Минтранс отчитался, что в полностью импортозамещенном самолете пассажиры седеют на 300% быстрее, чем в западных аналогах

История - это наука о том, каким должно было быть прошлое.

В одном городе жил очень злопамятный мальчик. Однажды его за это сильно ударили по голове. После этого мальчик стал помнить только добро, да и то плохо.

- зачем здание строить с дырками? Там ведь воздух?!
- Воздух - лучший теплоизолятор же!

В бассейне администратор на слегка повышенных тонах внушает посетителю:
- Если Вы не перестанете мочиться в бассейне, мы будем вынуждены аннулировать Ваш абонемент!
- Давайте, будем честны - многие поситетели мочатся в бассейне!
- С вышки - ТОЛЬКО ВЫ!!!

Петь со старым лицом им стыдно, переделывают по пять раз, а со старым репертуаром ничего, норм.

Учителя русского языка и литературы сообщают, что слово "жопа", которое наши СМИ умудрились запретить и разрешить за один день, не только заиграло новыми красками среди школьников, но от него также повеяло свежим дыханием.

Зарыл дед старую картошку,
А вырыл много молодых...
Глядит, прищурившись на бабку,
А мысль покоя не даёт...

По возможности не развивайте вкус. Это дорого.

Из последних д'новостей:
«На прямую линию с президентом России Владимиром Путиным за примерно четыре часа до начала программы поступило более 2,5 млн обращений от граждан».
ИА Fucking Fake’s News дополнило сию д'новость следующим:
«Авторы нелицеприятных обращений будут занесены в список кандидатов на признание их "иноагентами", и с ними будут проведены профилактические беседы, итоги которых должны решить их судьбы».