Лучшие анекдоты года

Режиссер говорит драматургу:
- Я вашу пьесу прочитал, но ставить ее не буду. Я, знаете ли, противник мата в театре.
- Но в моей пьесе нет мата!
- Мат будет в зале

Если вы за новогодние праздники набрали несколько лишних килограммов, не спешите от них избавляться. Судя по тому, как начался год, они вам ещё пригодятся!

Девушкам на заметку!
Как правильно взвешиваться:
Посмотрела результат, проревелась, вытерла слёзы, успокоилась и только потом аккуратно поставила вторую ногу на весы.

Семья Романа и Эльвиры, когда скандалила, своими криками напоминала похмельных пиратов:
- Рома!!!
- Эля!!!

"В центре Москвы устроили перестрелку две банды инкассаторов!"

— Если убить всех преступников в стране, разве от этого хуже станет?
— Хуже, ибо тогда в стране останутся одни убийцы.

-Вова, что нам даёт гусь?
-Мясо.
-А ещё?
-Нууу... Жир?
-Правильно! А ещё?
-Ну не знаю я, Мариванна!
-Ты когда спать ложишься, что под голову кладёшь?
-Валенок.
-Ладно. А твоя сестра что под голову кладёт?
-Второй валенок.
-Вова, у вас в доме, вообще, подушки есть?
-Ну есть одна, у дедушки...
-Так вот, если взять подушку и распороть её, что мы получим?
-Пиздюлей от дедушки!

"Интересная одинокая пенсионерка познакомится с В МЕРУ интеллигентным мужчиной для отношений..."

В ответ на раздражающие голосовые сообщения нужно отсылать QR-код для приёма любых платежей.
Это всё, что нужно знать о монетизации раздражения.

Скорей бы уже опять пришла весна, расцвели цветочки, зажужжали пчёлки, зазеленела травка, а все мудаки сдохли.

Внучка научилась виртуозно пользоваться Ватсапом, находит приложение в айфоне, открывает, находит нужную ей бабушку, нажимает на чат. Выбирает видеозвонок, звонит. Тут-то и начинаются проблемы — говорить внучка ещё не умеет, только агукает и смеётся.

"В Карибском море задержан панамский корабль, перевозивший российские флаги!"

мы на советских ржавых трубах
воздвигли новый Вавилон
и он теперь без господдержки
вот-вот обрушится к чертям

Однажды ты поймёшь, что спокойствие дороже любой привязанности.

Я дорогой психолог и скажу так: если человеку с неконтролируемой агрессией пару раз хорошо втащить, то окажется, что агрессию он всё-таки контролирует.

медосмотр в детском саду:
- дыши глубоко!
- фхху-ффхуу-фухх..
- а теперь не дыши!
- а вы что? пукнули?

Если Криштиану Роналду сломает ногу об ягодицы Дженнифер Лопес, то страховые выплаты превысят годовой бюджет Узбекистана.

Препод студенту: Как называется емкость для воды?
Студент: -Презервуар
Препод: - Хорошо, только без «П»
Студент:- Тогда резерватив

США вывезли из Венесуэлы золота на сто миллионов долларов.
А из Украины?
А из Украины венгры перехватили!

Муравей с дикого бодуна просыпается под танком:
- И чего только спьяну домой не притащишь!

Опытный спецназовец объясняет новобранцу:
- Знаешь, что такое стальные нервы? Это не десантирование со сверхмалой высоты, не выбор красного или синего проводка, когда на таймере осталась одна секунда и не прочая фигня, связанная со службой. Это когда ты после спецоперации возвращаешься домой, весь злой, готовый убить кого-нибудь, застаешь жену с каким-то чуваком в постели и говоришь им: "Продолжайте" - а сам идешь на кухню пить чай.
- Мне кажется, стальные нервы - это когда тот чувак продолжает!

Бабушки возле подъезда называли Оксану наркоманкой и проституткой, но она на них не обижалась. "Лишь бы не узнали, что я терапевт", думала Оксана.

Решил купить арбуз, прошу продавца:
- Дайте мне девочку, они, говорят, слаще.
Продавец протягивает арбуз:
- Вот отличный, сладкий арбуз.
- Но это же не девочка, смотрите по хвостику!
Продавец печально вздыхает и выдает:
- Уважаемый, это сорт такой, голландский. У них нет мальчиков и девочек, одни пидарасы!

Дефицит бензина - это глобальный заговор электросамокатчиков

Когда мы поймём, что это не просто ещё один день, а на один день меньше.., мы начнём действительно ценить время и то, что действительно важно.