Лучшие анекдоты года

Прожить надо так, чтобы потратить все деньги на себя.

"Штрафы за VPN не планируются."
От создателей
"не планируется повышение пенсионного возраста"
"не планируется изменение конституции"
"не планируется Крым"
"не планируется Украина"
"не планируется блокировка YouTube"
и многих многих других хитов.

Пришла вырывать зуб. Села, укол, смотрю в окно. Видать придремнула и не заметила как зашёл хирург и удалил. Я:
- а что, всё уже?
- могу ещё один удалить, или два, у меня заморозка отличная!

Большинство официальных документов, подписанных Байденом, предположительно использовали одну и ту же автоподпись. То есть подписывал их не сам Байден, а специальная машинка.
Исходя из этого, почти все, что подписал старикашка с деменцией НЕДЕЙСВИТЕЛЬНО!

Детям кажется, что взрослые очень умные. Многим взрослым тоже это кажется...

Купил себе диван. Потом оборудовал комнату под игрозал с проектором и руль, педали. Каждый вечер говорю жене:
- сегодня буду спать на диване!!! А ты на кровати.

- Владимир Владимирович, этот дворец - Ваш?
- Конечно не мой, а чей же он ещё?!

Новый термин — "одолбоёбиться". 
— стать долбоёбом, дойти до крайней степени глупости
∆∆∆
"Целый час искал телефон, который был у меня в руке — совсем одолбоёбился"
© Телеграмканал "Русская брань"

Введены денежные выплаты для беременных школьниц и студенток. От самих учащихся поступило предложение ввести ещё доплату за каждый половой акт.

В Бирюлево гопники отжали у молодого человека новую модель Galaxy Note, но она смогла убедить хулиганов вернуть ее владельцу.
© Eugene1956

Если вам на встречную полосу выскочил неожиданно другой автомобиль, следуйте, подумав пару-тройку секунд, «гранитному» правилу ПДД: «Тормозить в полосе нельзя уворачиваться».
В зависимости от порядка расстановки вами запятых вы будете либо признаны виновным, либо… вас уже не будет.

Выиграл суд у методологического отдела Гибдд России. Доказал, что все их приборы измерения скорости имеют хроническую ошибку, поскольку не принята поправка на скорость света и результат измерения завышен.

вонок в дверь.
Мужик открывает, видит голого негра с куем по колено. Негр:
– Смотри, но никому не говори!
Мужик повертел у виска и захлопнул дверь. Жена спрашивает:
– Кто это там был?
– Да какой-то дурак с куем по колено.
На следующий день он возвращается домой, звонит в свою дверь. Дверь открывает тот самый куястый негр и говорит:
– Заходи, болтун.

Назад в будущее сейчас не актуально, сейчас актуально вперед в прошлое.

Медведев продолжает отмечать день рождения Путина. Причём ещё предыдущий!

Утром на работу приходит начальник цеха. Мимоходом спрашивает охранника:
- Всё спокойно?
Охранник в ужасе:
- Да что вы! В полночь в цехе включился свет, заработали станки. И так до рассвета.
Начальник улыбаясь:
- Успокойся, это наш токарь Петрович.
- Так он же год как умер.
- Да, но ему ещё 2 года до пенсии работать.

Реальный эпизод. Жизнь страшнее вымысла.
При вылете из аэропорта Якутска у Ан-12 воздушным потоком сорвало створку люка. По данным очевидцев, самолет перевозил золото, бриллианты и платину. Часть груза оказалась на летном поле. Перед вылетом Ан-12 проверили техники. Согласно заполненным ими документам, самолет был исправен.
https://www.rbc.ru/society/15/03/2018/5aaa19129a79477a19f16847?from=main
© Eugene 1956

Купил как-то красивый номер у т3 900хххвсе ноли. Думал подарить сыну но каждый час начали названивать престарелые дамы и требоватьстриптиз- приват на дому. Себе оставил.

Едет кортеж Путина и около Кремля сбивает Люцифера, гарант выходит посмотреть чего там:
- так Люцик, какова хрена? Тебе чо нада, балбес?
- Бог послал, Вова, извиниться за Сирию, не Мы это, да не пускают охранники. Может угостишь меня, а я тебе помогу войну выиграть или выборы? Базу в Сирии хочешь оставить?
- это я и сам могу, ты лучше к Лукашенко сходи а то он зассал.
- так там мусульмане, а он христианин, ладно щас заеду успокою.

Есть одна закономерность - проституток ебут, даже если они политические.

Времена настали непростые. И шутка сейчас может оказаться неудачной, но без последствий. Или удачной, но уголовно наказуемой.

Некоторые отказываются даже от денег, которые им никто не предлагал.

Украла как-то лиса у мужика целый воз рыбы. Сидит-объедается. А из лесу выходит голодный волк. "Лиса, дай рыбки!" "Пойди да сам налови", - отвечает лиса. "А как? У меня и удочки-то нет", - говорит волк. "У меня тоже нет, - сказала лиса, - а я хвост в прорубь закинула, вот на него и наловила." "Вот спасибо за идею!" - обрадовался волк, оторвал лисе хвост и пошел на рыбалку.

Шаурмячная. Охранник на входе заявил, что не сможет нас впустить, ввиду того, что сегодня литературный вечер местных поэтов и зал полон.
Настолько, что не осталось даже платных мест.

Патент N 753988, Крым
Гасители вибрации предназначены для поддержания в исправном состоянии воздушных линий электропередач (т.е. для гашения вибрации). Химический состав H2O, t<1C.
Они предохраняют провода ВЛ от разрушения при высокочастотных колебаниях.