Лучшие анекдоты года

Если громко трубят в рог изобилия – значит, рог совершенно пуст.
© Станислав Ежи Лец

Идёт собрание внутренних органов. Мозг говорит: тут у нас некоторые на пенсию захотели...
Вот Печень говорит, что уже не справляется, залили её видите-ли. Лёгкие бухтят - задымили их несчастных...
Совсем забыли, что мы единый организм и служим хозяину верой и правдой! Охамели!
Тут голос с галёрки: - Да правы они, это хозяин обнаглел, требует невозможного!
Мозг: - Это кто там такой разговорчивый, ну-ка встань!
- Ну, если-бы я мог встать...

- Две тысячи лет, как людям дана была благая весть! И на что они это время потратили, что изменилось? Войны, насилие, подлости и гнусности!
- две тысячи двадцать пять! С Новым 26м годом!

Вокруг столько оленей, а новогоднего настроения них..уя нет.

Алиев предложил номинировать Трампа на Нобелевскую премию мира, но Трамп заявил, что занимается политикой не ради Нобелевской премии⁠⁠...

Обожаю эту посленовогоднюю суету - кто занимает деньги, кто под капельницей лежит.

Мужик, выйдя из бани в раздевалку, обнаружил, что забыл дома полотенце.
Он бы и так высох, но на глаза ему попалось объявление: "Занавесками не вытираться!"

А вот про кефир Песков обладает информацией

а вот и старость: раньше перед застольем опрокидывал пару бокалов пивка, что бы быть веселее и энергичнее, сейчас перед пьянкой, пьешь таблетки, витамины и.т.п., чтобы снизить возможную интоксикацию

Перманентная причина для скандала:
- мне не нравится, что ты другим бабам тоже нравишься! Уведут ведь, уведут, кобеля!!!

Ох уж это воскресенье!
Отличный шанс пообещать себе, что твоя жизнь изменится с понедельника.

Вы, русские, вообще смешные. Потому что все принимаете на свой счет. А на свой счет надо принимать только деньги, остальное – спам.
© Виктор Пелевин ("Бэтман Аполло")

Женщина хочет от мужчины:
1. Снять штаны.
2. Снять последние штаны.

токсичные, абьюзивные отношения будут протекать не так ужасно, если абьюзер в них - ты.

- Вы всё время молчите? Вы что, немой?
- Почему же... ещё пару рюмок и я ваш

люди, родившиеся до 1917 года успели пожить в некотором царстве, в некотором государстве

Для искоренения англицизмов необходимо переименовать Яндекс-Go в Яндекс-Пшёл.

Семь смертных грехов:
коммуникабельность
активность
желание работать в команде,
целеустремлённость
быстрообучаемость,
исполнительность,
стрессоустойчивость.

Весна не может зайти в Россию, так как не установила мессенджер MAX

Самая существенная разница между свадьбой и похоронами та, что на похоронах плачут немедленно, а после свадьбы только через год. Впрочем, иногда плачут и на другой день...
© Аркадий Аверченко (Как держать себя на свадьбе)

Сознание не надо расширять, просто перестаньте его ограничивать

Учёные скрестили мопса и капибару. Журналистка берет интервью: - Что это?
Учёный: — Капимопс! Оно умеет часами медитировать в ванной и храпеть. Любит спать под телевизор и вкусняшки.
Журналистка, шепотом: - Удивили, блядь. Я за таким 3 года замужем.

Фокс нюс, интервью:
- Такер, что вы думаете о нападении на Иран?
- мозг Трампа зашёл не в ту дверь. Он хотел поссорить Тегеран с соседями, но поссорился с ними сам и навсегда.

Совместимость по психическим расстройствам будет в 100крат точнее, чем по гороскопу.

Россия - это сплошное место для подвигов.