Лучшие анекдоты года

Больной, просыпайтесь ! Пора принимать снотворное !

очередная знакомая пара разошлась после десятилетия брака, и буквально за полгода оба супруга преобразились в "лучшую версию себя" - похудели, загорели, новый стиль. я понимаю мотивацию(выход на рынок новых отношений), но я не понимаю механизм, который тормозит такое в браке.

Уважаемый ЦБ. Если у вас нет возможности публиковать правдивые прогнозы по инфляции - поступайте, пожалуйста, как ГидроМетЦентр. Ну, например: В 2026 г. инфляция ожидается в 5-6%. Ощущаться будет как 45-50.

Юрий Лоза шел на заседание общества "Плоская Земля". По дороге встретилась блинная. "Насчёт Колобка тоже врут" - догадался Лоза.

Женщины могут погубить Россию из-за обращений к тарологам и бабкам-колдуньям, заявили в РПЦ

Милые девушки, не надо собираться так долго! Если на вас короткая юбка, то девять мужчин из десяти не обратят внимания, подходит ли ваша сумочка к вашим туфлям. Чего же, ради одного гея время терять?

Трамп заявил, что иранские патриоты должны протестовать и по возможности захватывать учреждения. Должны ли это делать американские патриоты, Трамп не уточнил.

- на сколько ты ставишь будильник?
- не на сколько
- счастливый!
- в 3 я кормлю кота, в 4 убираю его блевотину, в 5 выгоняю скот пастухам, в 6 бужу жену, в 7 сына…

соблюдая правила - пропускаешь удовольствия

С корпоратива Олегу удалось утащить домой 1 литр водки, 2 килограмма закуски и 52 килограмма менеджера по продажам Вики.

Если в детстве не научился правильно мыть посуду, то потом всю жизнь спокойно кушаешь из тарелки, которая не скрипит на твоих пальцах!

мне нужен человек, разделяющий мои аморальные ценности.

Подведём итог, ребята
Год прошёл, мечты сбылись
Не подох? Уже пиздато!
Не убили? Заебись!

Муж жене в запале ссоры:
- А у тебя сиськи маленькие!!!
Жена:
- А у тебя... а у тебя...
Начинает лихорадочно перебирать в уме: член у него большой, зарплата огромная, эрудиция широкая, друзья – умнейшие люди, лицо и фигура – красивые...
В отчаянии:
- А у твоей жены сиськи маленькие!

С женского форума:
Любил Вася сразу нас двух, потом выбрал мою подругу, и только потом выбрал меня, но потом снова ушел к подруге. А я его больше уже никогда не приняла бы, хотя он больше и не приходил. Я гордая.

Меткость стрелков США по их президентам сильно переоценена, особенно в кино.

Почему мы всегда помним имена чемпионов, но всегда забываем тех, кто их научил побеждать?

- Блин, у нас с экономикой чудные метаморфозы, а нам еще демографию накручивают
- Ну, если ты уже без штанов остался, то чего бы демографией не заняться

В Венеции, если переплывать улицу на красный свет, у вас на месяц отберут плавки.

Рассказал охранник на работе. Он работал до этого кочегаром, сам непьющий, и поэтому работяги водку у него без палева всегда оставляли и на перерывах приходили остограммиться.
Один раз он ради прикола вместо начатой бутылки водки поставил такую же, но с водой. Через какое-то время прибегают мужики, вчетвером. Стакан всего один, так что один на рОзлив, остальные в очередь. Выпивает первый, смотрит по сторонам, ничего не говорит, занюхивает рукавом, отходит. Второй - такая же фигня, третий - тоже молча выпивает. Последний наливает себе, выпивает, смотрит на всех охреневшим взглядом, с немым вопросом в глазах, все ржут, а тот, кто первым пил, изрекает:
- Не, ну а чё, я один должен был воду пить?!!

— Сегодня пятница! Может, ударим метилкарбинолом по уровню транспептидазы?
— Чё?
— Темнота, блин! Бухать пойдешь?

Что было раньше - курица или яйцо?
Ответ: раньше все было.

"Во время Прямой линии Путина россиян больше всего волновало, когда же Прямая линия наконец закончится!"

В детстве, когда я был еще пионером, мы собирали металлолом и макулатуру, а сейчас наши внуки собирают компромат.

Эстонские водолазы обнаружили на месте пропавшего буя шапку-ушанку, пустую бутылку водки, балалайку и удостоверение сотрудника ГРУ.