Лучшие анекдоты года

Психдиспансер выдал Долиной справку, что она народная артистка России. Но адвокат Долиной отказался представлять справку из психдиспансера, потому что она народная артистка России, Круг замкнулся.

Меч не признаёт своего хозяина, пока не попробует его крови. Новая летняя обувь, кстати, работает по такому же принципу.

Утро в загородном доме
-Папа, хлеб зачерствел! Может, в лавку сгоняешь?
-Так, девчонки! Или вы этот доедите, или идите вы... сами, три километра до магазина, я уже пива накатил и машину заводить не буду! Ещё вариант, пусть мама съездит, права то у неё есть?
-Да ладно, лучше чёрствый поедим!

Я у милого на шее,
свесив ноженьки сижу,
не подумайте плохого...
пиздой нимб его держу!

В КабМине заявили, что к 2028 году потребительcкая корзина будет пуcтой, но вполне съедoбной.

- Доктор, не помогают мне ваши свечи, от них только изжога!
- Вы их что, глотаете, что ли?
- Нет, блять! В жопу засовываю!!!

- Маша, я тебя люблю.
- Валера, пожалуйста, не надо меня впутывать в это дерьмо

До нового года осталось
понять, как жить дальше

- Как вы справляетесь со своими нагрузками?
- А я нагружаю других.

Израиль сбросил на Иран счет за бомбардировки

Счастье - умение не портить себе настроение, и не позволять это делать другим.

Прожиточный минимум - это научно обоснованный расчет того, как плохо должен жить народ, чтобы хорошо жилось власти.

Я за здоровый образ жизни, дважды в день езжу на велосипеде.
За водкой, правда, но на велосипеде!

Проблески ума - это, как правило, его остатки.

Однажды пришёл цветочник к парикмахеру постричься. Когда пришла очередь платить, парикмахер сказал: «Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах». Цветочник поблагодарил его и ушёл. На следующее утро, когда парикмахер пришёл открыть своё заведение, перед дверью он нашёл благодарственное письмо и двенадцать роз.
Затем пришёл постричься пекарь, но когда он хотел заплатить, парикмахер сказал: «Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах». Пекарь, довольный, ушёл. На следующее утро парикмахер обнаружил у двери благодарственное письмо и двенадцать пирожных.
Пришёл стричься сенатор и когда собрался платить, парикмахер опять- таки сказал: «Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах». Сенатор обрадовался и ушёл.
На следующий день, когда парикмахер пришёл на работу, у двери стояло двенадцать сенаторов, десять депутатов, пятнадцать советников, мэр и несколько министров, жена мэра и шесть детей – все на бесплатную стрижку.
В этом, дорогой мой друг, и заключается разница между обыкновенными людьми и членами группы «честных» людей, которые нами управляют.

Аптека.
Заваливаются смеющиеся парень с девушкой.
Ничего не рассматривают и сразу подходят к кассе.
Парень начинает искать в карманах деньги и глупо хихикать, девушка сжимает в руке розочку, смотрит на него и хихикает не менее глупо. Наконец, в десятом кармане он находит банковскую карточку, протягивает аптекарше и говорит:
- А можно нам два гематогена: один детский, а один с орехами.
...В этот день аптекарша поверила в любовь.

Бывают такие принцессы, после завоевания которых думаешь: и зачем я дракона укокошил, милая была зверушка.

Две подруги:
- Сижу дома, вдруг - звонок в дверь. Открываю - стоит симпатичный молодой человек, спрашивает, дома ли муж. Я отвечаю, что нет. Тогда он входит, толкает меня на диван и... вот.... понимаешь?!
- Да-а-а! Ничего себе!
- И не говори! Я до сих пор не могу понять, что он хотел от моего мужа?

Интересно, когда лысые умывают лицо, как далеко они заходят?

Настроение какое- то говногоднее....

1. "Зачем?"
Путин ответил на вопрос о том, собирается ли Россия нападать на НАТО.
2. «Как говорил наш президент: “Если драка неизбежна, лучше бить первым”» — процитировал Путина Лавров

В России, утверждаю, больше нет ни одного кота, который бы родился и вырос не при Путине.

За что-то мстят мне кофе и вино.
Я в прошлой жизни выбирала пепси?
© Ольга Андреева
&&&
Хотя всё это было так давно,
Навек запомню жизненную школу,
Я выбирала в прошлом не вино,
А пепси и её подружку колу.
Я выберу иной ассортимент.
Пусть не завозят пепси.
Буду кроткой
И постараюсь подружиться с водкой,
Она уж точно не иноагент.
© Минин Евгений
.

Заходит араб в бар и объявляет: "всем виски за мой счет - кроме евреев". Еврей отвечает - "спасибо". Тогда араб заводится - и вновь заявляет: "еще всем, кроме евреев, по порции виски за мой счет!". Еврей снова говорит "спасибо".
- А вы вообще кто такой? - спрашивает араб.
- А я араб, - отвечает еврей.

- Мам, я сдал ЕГЭ! На 5!