Лучшие анекдоты года

- бляааа. Как ты мог?! Ты что, трахнул её?
- она лежала здесь, на столе, абсолютно голая...что я должен был сделать...
- вскрытие, блять, вскрытие...хуевый ты ветеринар.

– Дорогая, я ребёнка из садика привёл! Сам!
– Чудесно, как назовём? Наш-то в школе учится.

На детский утренник вваливается укуренный Дед Мороз. Борода на бок , в зубах косяк , в руках верёвка с петлёй. С хитрым прищуром ,хрипло вопрошает:
-Ну,что,детишки,КТО НА ЁЛОЧКУ ХОЧЕТ ?!!!!

на клавиатуре телефона нет твёрдого знака. только сегодня узнал, что на клавиатуре нужно просто зажать мягкий знак.

Стоят на газоне за кинотеатром две козы и жуют пленку «Ночного дозора». Одна коза другой:
— Слышь, а фильм ничего.
Другая в ответ:
— Ну, мне книга больше понравилась…

Гостиницы в СССР были сплошь ЛГБТ-шными: в номера заселяли только людей одного пола.

Почитав Библию, Б-г понял, что с такой конкуренцией ему делать на небе нехуй и свалил.

Отцы двух семейств:
- От этого BLM дети совсем спятили! Моя дочь стала встречаться с
негром, и, неровен час, принесет в подоле негритенка!!!
- Ну, мне это, слава Богу, не грозит. У меня с негром встречается сын.

Известен случай, когда Андрей Андреевич Громыко сообщил на коктейле в Белом Доме американским журналистам, что для прохода в Средиземноморье Черноморскому Флоту СССР потребуется всего лишь пару залпов ракет. В результате этого появится, кроме Босфора, ещё два прохода в Средиземноморье, но, увы, не будет Стамбула. После этих слов Турция больше никогда не поднимала вопрос о закрытии Босфора для военных кораблей СССР.
Громыко так объяснял свою неуступчивую позицию: "Если мы им уступим, то прокляты будем всеми замученными и убитыми. Когда я веду переговоры, то, случается, слышу за спиной шёпот: "Не уступи им, Андрей, не уступи, это не твоё, а наше".

— Сара, дорогая! Ты не видела маленькую синенькую таблеточку, лежала здесь на тумбочке?
— Да, Моня дорогой, я ее выпила со своими лекарствами!
— Ну вот и еб@ теперь сама себя, дура!

Прием у офтальмолога:
- Закройте один глаз и прочитайте третью строку снизу.
- К, Н, Ш, М, Ы...
- Теперь закройте второй глаз и прочитайте.
- К, Н, Ш...
- Э-э-э... Первый-то откройте! Вы что, уже выучили?

Инаугурировали, инаугурировали — да и выинаугурировали!

Историк просыпается после грандиозного банкета, посвященного защите его докторской:
- который сейчас год, коллеги?
- если быть педантом как вы, коллега, точным, то 4 336 259 303й!

володя обожал из трубки

плевать говном в своих друзей

следя за целью мог часами

говно задерживать во рту

Start
Ехал [object] через [object]
Видит [object] в реке [object]
Сунул [object] [object] в [object]
[object] [object] [object] [object]
End

Только у слабой женщины мужчина во всем виноват!
У сильной женщины мужчина ещё и наказан...

путь к сердцу мужчины лежит через - просто оставьте его в покое!

ИЩУ ДРУГА ...
- Миллиардера!
Просто уж очень мне нравятся они - как люди!

Уже скоро, по всем ТВ каналам:
Слово пацана.

Я вам позвоню в три часа ночи, чтобы узнать — ругаетесь ли вы матом.

Хороший секс - это когда ты почти не смотришь в свой телефон.

Кошатник - это тот, кто сотни раз видел, как кошки тычутся носом в асфальт в десяти сантиметрах от куска колбасы, и всё равно считает их самыми умными существами.

Мужчин так много холостых - а ты живёшь вибратором!

Держите подальше от себя людей, которые обижаются на вас за то, в чём сами виноваты!

Только нелюбимой приходится быть идеальной, любимой можно все.