Лучшие анекдоты года

Тупой физической работе я предпочитаю интеллектуальное рacпиздяйcтво.

Шоб отучить жену покупать всё-всё подряд, обмывайте каждую её покупку.
Не благодарите!

- А ты где отдыхал?
- Нигде, я летать боюсь
- Так ты выпей перед полётом!
- Да мне, когда выпью, и тут хорошо…

"Двойные стандарты — это когда Фрейд, который всё сводит к сексу, — гениальный учёный, а поручик Ржевский, который всё сводит к сексу, — пошляк и развратник!"

Смотрели с ребёнком мультик "Бемби", сцена "Зима".
Бемби: Мама, смотри! Что это такое, белое?
Олениха-мать: Это снег.
Бемби (удивленно-недоумевающе): Снег?
В этот момент оленёнок ужасно похож на среднестатистического российского мэра.

Одна девочка увидела фотографию учительницы в купальнике и стала проституткой. Другая девочка увидела зарплату этой учительницы и тоже решила стать проституткой.

"Преступники, ограбившие Лувр, попросились на СВО!"

Петя выкуривал 20 сигарет в день, а Коля выкуривает 15 сигарет в день.
Вопрос: не настораживает ли Колю, что о Пете упоминается в прошедшем времени?

Величайшим открытием военных можно считать то, что они заметили, что компетентность и интеллект не читаются на лице. Тогда они придумали звания, погоны и лампасы.

Жил-был один менеджер по продажам. Решил он устраиваться на новую работу. Долго ли, коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться. Начинали с тысячи баксов в месяц - а уже за пять килобаксов спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил - дал.
Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще всё в конторе продал, включая мебель, канцтовары... Секретаршу - мужикам в баню, базу данных клиентов - конкурентам, а самого шефа - налоговой.
Потому что это был очень хороший менеджер по продажам!

В Бирюлёво бабушки привязывают внукам на резинку не только варежки, но и нож.

Прекратите оставлять детей с бабушками!
Я спросил племянника, сколько лет их собаке, он ответил:
-Даст Бог, осенью шесть лет будет...

"Путин поручил правительству разработать план, по которому всё идёт!"

Мои любимые моменты в офисе-когда в полной тишине кто-нибудь шепчет в монитор "бляяять!"

«Ты доигрался». После конфликта с Медведевым Трамп запретил экспорт в Россию Jack Daniels и Jim Beam

Госдума запретила что-то разрешать

Если б бабка узнала, сколько мы сэкономили на её похоронах, она бы перевернулась в канаве

Расскажите мне о ваших ceксуальных фантазиях, и я скажу, сколько вам лет.

чтобы гарантированно выжить богомол трахал самок после шести

В самолете на юг летят он и она.
- Дорогой, когда мы прилетим, надо сделать так, чтобы все приняли меня за твою жену.
- Хорошо, любимая, ты понесёшь чемоданы.

Путин призвал использовать возможности ИИ в зоне спецоперации.
Вариант подумать головой, как и прежде, не рассматривается.

Когда сыну исполнилось полтора года,я отказался от коляски. Тяжело всюду ее возить, то пандуса нет, то двери узкие, то проходы, да и сама тяжёлая. Ребенок много ходил, и уже в этом возрасте выдерживал по пять часов неспешной прогулки, изредка переползая на шею.
Когда сыну исполнилось два с половиной, я с ним ходил в дачный магазин за 3.5 км в одну сторону. Делали пару раз остановки по пять минут. Никогда не жаловался, не хныкал. Соседи удивлялись, они и сами б с трудом прошли тот маршрут, постоянные спуски и подъемы.
Прошел год. Сыну уже было три с половиной. Стали возвращаться из магазина, а он говорит: "Пап, я устал".
"Как же так? Ты же маленький спокойно ходил и не уставал"?
Он ответил: "Да я говорить не умел".

- Здравствуйте, вы директор школы?
- Здравствуйте, да, проходите. По какому вы вопросу?
- У нас дочь пойдёт осенью в школу, мы мусульмане, она ходит в хиджабе.
- Ну мы вас прекрасно понимаем, уважаем вашу культуру. Но у нас для вас отдельный класс - для учениц в хиджабах.
- А можно поподробнее?
- Да, конечно. Там будет только 2 урока-труд и кухня. Девочки будут учиться готовить плов, другие продукты в школьной столовой, и мыть посуду и полы, школьный двор, чистить снег. Но! Если вы захотите чтобы она научилась писать, считать, выучить французский и т.д., снимайте хиджаб и учитесь в обычном классе.

Бате стали поступать звонки с просьбой записать на стрижку, маникюр и пр. Оказалось, что местный салон красоты, по ошибке, написал его номер на сайте (перепутали одну цифру). Он связался с салоном, объяснил ситуацию и ему сказали, что передадут наверх и всё исправят. Спустя три дня, когда ситуация с номером на сайте никак не изменилась, а звонки на запись продолжали поступать, мой батя стал "записывать" всех на время 19-30, всех устроило! Спустя еще неделю ему позвонили и попросили никого не записывать, он сказал, что передаст наверх.

- Декабрь! +8 в Питере! Когда такое ещё было?!
- В августе