Лучшие анекдоты года
Копипаста
- О, у вас в квартире тёплые полы?!
- Нет, это пожар у соседей снизу.
Читать дальше- Нет, это пожар у соседей снизу.
Танец был настолько медленным, что Анатолий два раза отпрашивался у Светланы в туалет.
Читать дальше
Абсолютно все товарищи, имеющие табельное оружие, защищают только две вещи: себя и свиту гаранта. Гарант обещал защищать конституцию, а не вас, холопов!
Читать дальше
Самый лучший секс
Заходил вчера.
Жаль, что не ко мне,
Слушал до утра".
Читать дальшеЗаходил вчера.
Жаль, что не ко мне,
Слушал до утра".
— Бармен, мне, пожалуйста, гидроксид пентагидродикарбония с каким—либо сильнополярным растворителем, желательно оксидом водорода.
— Сколько моль?
Читать дальше— Сколько моль?
- Вам сладкий попкорн или солёный?
- Такой же, как моя девушка.
- Недожаренный?
Читать дальше- Такой же, как моя девушка.
- Недожаренный?
коты не цирковые звери
но куклачёв принёс кнуты
и сразу же воцирковились
коты
Читать дальшено куклачёв принёс кнуты
и сразу же воцирковились
коты
Жила-была девочка. И вот однажды в магазине её спросили: "У вас есть пенсионное удостоверение?".
Читать дальше
прожыв полста как половину
кутя гужбаня и туся
знай што вторая половина
не вся
Читать дальшекутя гужбаня и туся
знай што вторая половина
не вся
Откуда взялась эта сексуальная фантазия разрывать женское бельё в порыве страсти? Оно ведь красивое и дорогое! Справедливо было бы проделывать это с мужскими трусами и носками - дёшево, сердито и "их всё равно пора было выкидывать, Коля!"
Читать дальше
В Италии подсветили в цвета израильского флага триумфальную арку Тита, построенную, ТАДАМ!!!! В честь жестокого подавления иудейского восстания в 70 году н.э.
Читать дальше
Зеленский: Мы готовы плечом к плечу с Израилем рассчитывать на помощь из США!
Читать дальше
Купила самоклеющиеся обои. Сижу жду.
Читать дальше
И рад бы в рай, да грехи обожаю!
Читать дальше
как отличить дурака от умного?
просто скажите человеку что он дурак.
если он умный, то согласится,
а если дурак, то начнет спорить и доказывать, что не дурак.
Читать дальшепросто скажите человеку что он дурак.
если он умный, то согласится,
а если дурак, то начнет спорить и доказывать, что не дурак.
Посредством головокруженья
Передвигался колобок.
Читать дальшеПередвигался колобок.
Доллар дорожает, бензин дорожает, продукты дорожают, ЖКХ тоже дорожает.
И только на яхты цены снизились. Пришла радость откуда не ждали...
Читать дальшеИ только на яхты цены снизились. Пришла радость откуда не ждали...
Сегодня мне пришла смска (наконец-то!) с текстом типа: «Мам, я сбил человека, срочно нужны деньги». Наконец я исполнил свою давнюю мечту — написал: «Прячь труп и смывайся!».
Через 15 минут пришел ответ: «Баян».
Читать дальшеЧерез 15 минут пришел ответ: «Баян».
- у нас молодой, душный коллектив.
- вы хотели сказать"дружный"?
- кавычки должны быть елочкой.
Читать дальше- вы хотели сказать"дружный"?
- кавычки должны быть елочкой.
- Здравствуйте.
- Здравствуйте.
- А вы порно смотрите? - Нет!
- Зря, зря, люди ведь стараются, ебутся...
Читать дальше- Здравствуйте.
- А вы порно смотрите? - Нет!
- Зря, зря, люди ведь стараются, ебутся...
Хочу, чтобы следующий сезон сериала назывался "Слово чушпана". И там просто показывали, как ребята ходят в музыкалку, читают Толкиена, смотрят "Что? Где? Когда?", играют в комп и сдают доклады, а потом поступают в универ по олимпиаде.
Читать дальше
Ваше обращение переведено из статуса "Делать мне больше нех#й" в "Ладно бл#дь чего у тебя там".
Читать дальше
Всем привет от Галы.
Это от неё:
Израильские солдаты, которые спустились в один из тоннелей Газы в поисках боевиков ХАМАС, неожиданно получили пиздюдей от находившейся там бригады московских метростроителей, которые сообщили, что вся эта война им похеру, а Сергей Семёнович Собянин сказал закончить Замоскворецко-Палестинскую линию до Нового года.
Читать дальшеЭто от неё:
Израильские солдаты, которые спустились в один из тоннелей Газы в поисках боевиков ХАМАС, неожиданно получили пиздюдей от находившейся там бригады московских метростроителей, которые сообщили, что вся эта война им похеру, а Сергей Семёнович Собянин сказал закончить Замоскворецко-Палестинскую линию до Нового года.
Меня с детства пугали, что если я потеряю паспорт, то на него оформят кредитов, заключат брак и продадут в рабство. Со мной всё так и случилось. Только я паспорт не терял.
Читать дальше
Ляжешь просто полежaть — уснёшь.
Ляжeшь почитaть — уснёшь.
Ляжешь телeвизор посмoтреть — уснёшь.
Ляжешь спать — хер уснёшь...
Читать дальшеЛяжeшь почитaть — уснёшь.
Ляжешь телeвизор посмoтреть — уснёшь.
Ляжешь спать — хер уснёшь...