Лучшие анекдоты года

"Владимир Соловьёв признался, что не ожидал, что в мире столько лжи!"

Госдума обнаружила, что отмена крепостного права была нелегитимной, и у россиян накопились долги по барщине за 160 лет

Нет было всё неплохо
Всё было очень хорошо
Но я реально к вам
За солью зашёл...

выбрать мужчину труднее, чем арбуз.
хвостик посмотреть - нельзя.., по голове постучать - нельзя...

Едyт в купе русский, украинец, армянин. Проходит полчаса, надо знакомиться. Украинец протягивает руку, говорит:
— Мыкола, запорожец.
— Сергей, москвич — отвечает русский.
Армянин:
— Ашот, субару импреза красная

«101 — пожарные. 102 — полиция. 103 — скорая. 104 — доллар». ЦБ объяснил логику курса

1. На вкус и цвет фломастеры разные.
2. Все фломастеры китайские.

Когда пессимист достает из стиральной машины нечётное количество носков, он думает:
- Блин, носка не хватает.
Оптимист говорит:
- О, классно, запасной носок!

"Песков пригрозил Западу серьёзными комментариями!"

1941 год. Оккупированная Польша. По дороге идет девочка в сером платьице с вышитой шестиконечной звездой. Навстречу - эсэсовец с автоматом наперевес. Завидев девочку, грозно спрашивает:
- Еврейка?!
- Нет, бля, техасский рейнджер!

Я сегодня не выспался ... И не потому что какая-то пьяная скотина орала песни под моим окном, а потому что я знал слова и подпевал

А вы замечали, шо когда забираеешь долг, то часто возникает поганое ощущение, шо гондон — это именно ты, а возвращающий долг — красавчег?!

ЮНЕСКО признала VPN объектом культурного наследия России

Рассказал один веселый товарищ... Торговал я прошлом веке на рынке джинсами... Опыт уже имелся... Размеры определял на глаз... И подходит барышня: "Женские черные — покажите"... Показываю, смотрит...
— Мне нравятся, давайте мой размер, буду мерять...
— Дак это ваш! Можете мерять...
— А почему вы так решили?
— Я с лету на глаз: Талия — 62, бедра — 94. Заходите, меряйте...
Три минуты молчания, а потом: "А Я ВАС, МУЖЧИНА, ШОТО И НЕ ПОМНЮ".

— А экономике, похоже, пипец.
— Ну, так говорить нехорошо. Надо говорить: экономику ждёт коллапс.
— Так я сначала тоже думал, что экономику ждет коллапс, а потом понял — не-ет, всё- таки пипец.

Уважаемые депутаты, в связи с необходимостью рожать сварщиков и электриков, просим сообщить, сколько сварщиков и электриков вы родили в ваших семьях.

Книжное издательство "ЛДПР" к Новому 2025 году выпустило бомбический бестселлер «Так говорил Жириновский».
P.s. Про Нострадамуса, Вангу и прочих все скоро просто zабудут!!!

Труд сделал из обезьяны раба.

К #210473:
"Войны не будет, но будет такая борьба за мир, что камня на камне не останется!"

— Что сделать с монитором, если он не работает?
— Выкинь на мусорку.
— Я его только оттуда принес.

- почему ты работаешь на этой работе, она же тебе не нравится?
- камбалу никто не спрашивает, хочет ли она быть плоской и жить на глубине.
- можно подумать, что если спросят то она выйдет из воды, придёт на собеседование и уже потом откажется работать у нас?

Совесть - атавизм сознания, который не позволяет получать удовольствие от подлости.

- Девушка, есть ли у вас какие-нибудь сильнодействующие успокоительные таблетки?
- Есть, но они только по рецепту!
- Примите пару штук! Это ограбление!

первыми сломались те, кто верил, что скоро все закончится.
потом - те, кто не верил, что это когда-нибудь закончится.
выжили те, кто сфокусировался на своих делах, без ожидания того, что будет завтра.

Я слишком быстро вожу машину, чтобы переживать из-за холестерина!