Лучшие анекдоты года

— Дорогой, ты совсем зациклился на теме СВО — сидишь в своём грёбаном "телеграме", а любовью со мной заняться некогда...
— Ладно, давай всё-таки попробуем наконец-то анальный секс.
— Ой, я просто хотела узнать, что там «Саня во Флориде» пишет нового о положении на Курском фронте.

Интересно, сын Макрона будет бить Дурова?

- И помни, лейтенант милиции Золушка, ровно в полночь ты превратишься в
лейтенанта полиции.
- А голова?
- Тут я, увы, бессильна, голова так и останется тыквой.

В силу ряда причин я не могу сейчас ответить вам словами, какие употребляете вы. Но я искренне надеюсь, что когда вы вернётесь домой, ваша мать выскочит из подворотни и как следует вас искусает.
© Фаина Раневская

Арестович: ушей у Трампа осталось максимум на одно покушение

— Мы строим фиктивные бомбоубежища.
— Может, эффективные?
— Нет.

- Дмитрий Анатольевич, а не замутить нам повышение возраста покупки алкоголя до 21?
- нет, Владимир Владимирович! Ни в коем случае! Люди тогда знакомиться перестанут.

Пришла на собеседование в небольшую компанию. Общий офис, за столами сидят и программеры и дизайнеры. Каждый в своем компе. Все сосредоточенны, работают. Вдруг из-за одного компа раздается ....
Программер: - Свилога!
Второй программер: -Балюна!!!!
Я:- Люзгар шарам?
Шеф: - Иди оформляйся!

Приехал парень в отпуск в родной аул.
- Батя дай ружье - я на волка пойду!
- Да ты что! Твой Дед на волка с копьем ходил, а я на волка с луком ходил! А ты - с ружьем!
Сын сделал по своему, взял ружье и пошел в степь... Выходит на него волк, и как завоет! Джигит с перепуга обосрался, ружье бросил и прибежал домой.
- Не получилась у меня охота, я ружье того... потерял.
Отец:
- Ну, п@здец!... Раньше у волка было только копье и лук, а теперь еще и ружье!

- Как тебя зовут?
- Изольда.
- А полное имя?
- Зима-холода, одинокие дома. Моря, города — всё как будто Изольда.

Антиплагиат сказал, что один абзац я украл из википедии. Я зашёл в википедию и указал источник этого абзаца мою статью.

Никого не удивишь телефонами, встроенными в ухо, появились телевизоры, встроенные в глаз. Ведутся разработки новых унитазов.

«...именно мигранты принесли на Русь православие».
© Реми Майснер

Бывают люди, которые всегда говорят только умные и хорошие слова, но чувствуешь, что они тупые люди.
© Антон Чехов

Единственное, что я понимаю в арбузах — это если я по арбузу постучал, а из него постучали в ответ, то это однозначно плохой арбуз.

Икота, работа, перейди на Федота,
С Федота на Кондрата,
А мне их зарплата))
Говорил поп и получал бабло.

Получила я колье
От кардинала Ришелье.
Просыпаюсь утром я..
Ни колья, ни Ришелья

А когда Маск закончит проверять госслужбы США, можно его к нам в РФ в командировку послать? Пусть тоже все службы проверит. Хотя бы по минимуму минобразования, минздоровья, мвд, минкульт.

- Честно скажу Вам, больной: Ваше положение критическое!
- Доктор, а Вы не не приукрашиваете?

Начальник среднего звена,
Шахтёр, сантехник и министр
Зачем-то много пьют вина
И тонны пива из канистр.

И судя по последней сводке -
Почти любой христианин
С трудом обходится без водки
В дни свадеб или именин.

И если на душе погано
Опять же хлещет алкоголь
И превратившись в хулигана
Кричит "долой"!
Кричит "доколь?"

Народ, погрязший в злостном пьянстве
Продаст отчизну за сто грамм.
И Патриарх взывает к пастве -
не пей!!!
(а бабки сдай на храм)

«Вот ось Земли. Вот Америка. Чуть-чуть наклоняем ось Земли - и Америка скрывается под водой. Ничего не надо делать, никакого оружия - воздействие на ось Земли.»- Жириновский давно все предсказал.

мы выросли. бегемотиков из Киндера заменили бегемотики из Тиндера.

Взял Андрей Анатольевич на рыбалку по канистре спирта и бензина. Ну а дальше вы сами понимаете.

наступит момент, и из всех смертных грехов, вместо похоти ты выберешь уныние и чревоугодие.

Спрашиваю дочь:
- в чем пойдешь на первое сентября?
- в слезах.