Лучшие анекдоты года

Есть такие люди
Твердые на вид
А ножом их тыкнешь
Мягкий и визжит...

Из милицейского протокола:
"... занимался любовью к Родине в общественном месте..."

Работаю репетитором, беру 3000 в учебный час. Привели парня и его мама приказала мне его не хвалить ибо обленится моментально.
Что Федя не балбес, я поняла за секунду до того, как осознала, что делать мои 200 примеров в неделю он не будет, и никто в мире его не заставит, он уже это твердо для себя решил.
Я поставила перед ним только что достатую курицу гриль и сказала:
- курица твоя. Реши 200 примеров и я пойму что делать дальше.
Съел. Решил все за вечер и завтра уже я срочно пересматривала план занятий с ним.

В мою подушку финансовой безопасности можно только поплакать.

Рассказал администратор одного из драмтеатров Петербурга.
В свой визит в Санкт-Петербург генерал МВД, замминистра, решил посетить наш театр. Решение правильное - пьеса хорошая, билеты генералу сделали в царскую ложу. На случай "как бы чего не вышло" горотдел МВД грамотно рассредоточил в зале сотрудников в штатском с приказом "маскироваться под зрителей, следить за обстановкой".
19 часов. В царскую ложу входит генерал МВД при лампасах и звёздах. Все обычные зрители сидят на своих местах. Все сотрудники в штатском встают, руки по швам.

- Интересно, почему знания, необходимые для "да там нарисовать пару линий в векторной графике" или «просто передвинуть кондиционер в автокаде» оцениваются в 0 денег?
- потому что всё равно находят тех, кто сделает. Вот у нас кадровичка делает, одинхуй просто так сидит.

- ехала ночью не быстро, сбила лося, что делать?
- За сбитое животное ввплачивается из осаго. Но пострадавшему нужно оформлять дтп. Вы его контакты взяли? Появитесь обе стороны в Гаи.

Байден упал во время выступления,
и Трамп упал во время выступления.
Но есть нюанс

У меня психическое расстройство, которое заставляет меня полагать, что люди изменят свою точку зрения, если я предоставлю им правильные аргументы с достоверными фактами и данными.

недостаточно быть скромным, надо еще, чтобы все про это узнали

Прежде чем объявлять голодовку, убедитесь, что вас вообще собираются кормить

не забывайте иногда выводить из стойла и выгуливать коня, которым еб..сь оно всё.

- уважаемые телезрители, мы сейчас на фронте и берём интервью у добровольца.
- я работал в деканате политеха, приносил домой 30 т р.
- а как тут оказались?
- жена с тёщей заставили.

Бабушка обращается к лысеющему парню с пузом на улице:
- Молодой человек, как пройти на улицу Горького?
- Во-первых, не молодой уже, я уже скуфчик. Во-вторых, не пройти, а намурчать. В-третьих, щас на улицу Горького никто не ходит, разве что на Рейв-пати. А в-четвёртых, не знаю, вон у милиционера спросите.
Бабка подходит к милиционеру:
- Скуфчик, как намурчать на Рейв-пати?
Тот отвечает:
- Альтуешь, плесень?

А у вас такое бывает, что смотрите на кого-то и думаете: «Блядь, заткнись, а»?
А он ещё и не сказал ничего...

Девочки, главное в жизни не 90-60-90.
Главное в жизни 120/80.

— У меня для тебя две новости: одна хорошая, другая плохая. С какой начать?
— Давай с плохой.
— Тебе твоя девушка изменила.
— А хорошая?
— А хорошая не изменила бы.

Настоящий интеллигент никогда не скажет:
«Ё... вашу мать!».
Он скажет:
«Я Вам в отцы гожусь!»
Культурный человек не скажет:
«Пошёл на …!»
Он скажет:
«Уйдите на конец!»
Воспитанный человек никогда не скажет:
"Пошёл ты...",
Он скажет:
"Я вижу, вы далеко пойдёте."
Культурный человек никогда не обзовёт вас «пид... ом».
Он скажет:
"Вам вполне можно выступать на Евровидении!"
Вежливый человек никогда не скажет: «Истеричка».
Он скажет: «Женщина с богатой и насыщенной эмоциональной палитрой».
Настоящий интеллигент никогда не скажет:
"Ты — говнюк."
Он скажет: "Непотопляемый Вы человечище."
Настоящий интеллигент никогда не скажет: "Как была дурой, так и осталась".
Он скажет:
"Время над нею не властно."
Настоящий интеллигент не скажет :
"Идиот!".
Он скажет:
"Наверное, о вас писал Достоевский"

Тут в Невинномысске
Опосля аварий
Уж не до изысков
Как у государей.

Тока нет в розетках,
И воды нет в кране.
Не по нраву это,
Жители буянят!

Якобы ни кушать,
Ни помыть детишек
Жители не могут.
Ишь какой излишек!

Мэр Невинномысска,
Миненков Михайло,
Отвечает визгам:
«Всё у нас нормально!

Че вы тут скулите
Будто из теплицы.
Вон, в Маресль сходите —
Нарки да тупицы.

В сойдиненных штатах
Так вообще стреляют.
И транссексуалы
Тут и там шныряют!

Или наши предки:
Без водопровода
Жили бабки-дедки,
Посмотрите фото…»

Долго распалялся
Мэр и многословил,
Ну а мы-то знаем
Он всё сам подстроил.

Как не станет света,
То на женщин сразу
Мужики полезут.
Мэру будет радость.

© Ресурс "Победитель"

- деньги - цветы жизни,
- может дети?
- нет

- Какой сейчас период в живописи?
- Репост-модернизм.

Занятия в церковной школе. Кюре спрашивает:
— Кого надо любить и почитать больше всех?
Молчание.
— Вы что, не читали Священное писание? Кого надо любить больше всех?
Ни звука.
— Ну, смелее, смелее. Кто правильно ответит, дам 20 франков.
Тянется робкая рука:
— Учителей.
— Да нет, неправильно. Думайте еще. Дам 25 франков, кто правильно скажет.
Поднимается другая рука:
— Родителей.
— Ну опять неправильно. Конечно, родителей надо любить, ну а кого больше всех?
Больше всех? Ну кто знает?
Вдруг с самого последнего ряда:
— Господа нашего Иисуса Христа.
— Ну наконец-то! Молодец. Иди сюда, получи свои 25 франков. Как тебя зовут?
— Самюэль.
— Самюэль? Ты что, еврей что ли?
— Да.
— А тут-то что ты делаешь?
— Так мне сказали, что здесь викторина будет на деньги.

Так уж устроен свет: тупые твердо уверены в себе, а умные полны сомнений.
© Марк Твен

ЗАГС — это последнее место, где ваше мнение было интересно вашей жене.

люблю грозить
в начале мая
что до июня
сброшу вес