Лучшие анекдоты года

Один мой друг рассказал, как проверить, подойдёт ли тебе яхтинг. Нужно притащить в ванную комнату вентилятор, врубить его на полную, встать под холодный душ в одежде и начать рвать деньги. Если тебе нормально, то подходит.

Пpиxoдит пaциeнт к ypoлoгy. Дocтaeт cвoe xoзяйcтвo и клaдeт нa cтoл. Дoктop:
— Бoлит?
— Heт.
— Maлeнький?
— Heт!
— Cлишкoм бoльшoй?
— Дa нeт жe!
— Taк чтo тoгдa?
— Я жeнщинa

Устроили конкурс по наглости.
Трамп занял второе место.
Выходит он с конкурса, очень злой, и спрашивает:
- Ху из факинг Лариса Долина?

Оказывается, при большом желании можно построить общественный уклад, в котором причудливым образом сочетаются коммунизм для избранных, социализм для лояльных и капитализм с элементами феодализма для остальных.

- кто грустит, у того цистит!
- а можно мне другого уролога?

Вдогонку 207134...
Не лучший член что до колена
А лучший член до кадыка..,

Амбиции-это жалкое оправдание для тех, у кого не хватает смелости быть ленивым!

Урок "Основы православной культуры". Учительница:
- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А
те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
Вовочка с задней парты:
- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?

"Минздрав закупил судна для судного дня!"

нам не нужны хорошие сапёры. нам нужно много сапёров.

Ясен пень, кинохудожник Кончаловский снял свои "Хроники русской революции" так, как он её видит. А олигарх Усманов дал денег, чтобы он её видел именно так, а не иначе..

"Чебурашка якобы еврей?
Добровольно? В апельсинах?? В СССР???
Да палестинец он!"

"Каждый беспилотник способен перевозить до 200 кг обломков!"

Как надо начинать рассказывать политический анекдот:
Пришёл в баню, намылил голову - пена на глаза потекла, вдруг слышу какой-то незнакомый мне голос кому-то анекдот рассказывает...

Первый человек, который в натуре попутал берега, был Христофор Колумб.

Сидит такой волк, сытый, довольный...Вдруг заяц мимо бежит и по нему, ну по волку проскакал, не заметил. Вол значитца зайца словил, но сытый довольный, есть не хочет и говорит ему мол давай косой, с тебя 100 рублей штарафа иначе сожру....Ушел зайчишка, грустит, где такие бабки взять, сроду не держал таких в руках..Увидел грустного зайца медведь, спрашивает че мол косой печалишься? Заяц в себе не стал держать, поведал груть печальную медведю..Миша аж вскипел - Волк!? Тебя на сто рублей!? Ах он утырок! Шли его зайка на йух!! На следующий день встечает зайк волка, то за 100 рублей интересуется. Заяц и говорит, мол волк, со всем моим уважением, иди ты на йух!! Волк аж икнул, фигасе косой в себя поверил! Но сытый, довольный не проголодался..Надкусил зайцу ухо, и грит, завтра мол тышшу иначе тебе косой амба...Заец еще более грустный плетется, опять медведя встречает, жалуется ..Медведь возмущенно - Волк опять!? Тебя уже на 1000 рублей!? Ах он утырок! Шли его зайка на йух!! ..На следующий день все повторяется - волк про деньги спрашивает, заяц его со всем уважение посылает на китайскую гору Кху- ям...Волк звереет( но все еще не голодный) откусил ухо зайцу и требует с него на завтра 10000 иначе весь заячий род под корень в лесу изведет. Зая идет, рыдает, 10000 ему найти это все равно, что моему коту за пивом сбегать - фантастика нереальная...И тут опять Медведь. зайка соплями давясь жалуется, что мол капец...Медьведь аж глаза выпучил..Чтоблятьнафиг!?!?! ВОлчара позорный, 10000 хочет!?!?! Ну знаешь, Заяц, 10000 сумма серьезная, надо отдавать!

У России сейчас новая напасть - покалывание в Баку.

Жизнь такая: Всегда есть гад, которому надо что-то твоё...

— Какая разница между шизофреником и неврастеником?
— Шизофреник не знает, сколько дважды два и спокоен. Неврастеник уверен, что дважды два — четыре, но нервничает.

Полиция, как и медицина, — наставительно произнес я, ощущая огромную неловкость, — не признает таких понятий, как «стыдно».
© Аркадий и Борис Стругацкие ("Отель «У погибшего альпиниста»")

Жить надо так, чтобы твоим именем назвали научный эффект или изобретение. Но если завтра кассационный суд назовет твоим именем юридический казус полной реституции собственности без возврата денег покупателю — тоже неплохой результат твоего пения.

Доллар ощутимо просел. Однако цены на бензин не повели бровью. Что убедительно подтверждает неколебимую устойчивость нашей экономики.

Когда я рифмую без мата
Выходит просто пиздато
Но с матом, честное слово
Заходит совсем нехуёво!

Купил вчера кошке диетический корм для похудения, а она его не ест. Может, он так и работает?

Дорогие китйаские друзья, с вашим Новым Годом! Пусть этом году змея принесет вам в дом тепло, нефть, газ, уголь, электричество дешёвые, российскую древесину ну очень недорого. А мы, как обычно, потерпим.