Лучшие анекдоты года

рано или поздно каждый мужчина становится перед выбором: хорошо пошутить, или потрахаться

"Депутаты жалуются на засилье Гейлюссаков в школьной программе!"

Всем привет! Кому интересна бесплатная экскурсия на вертолете для 4 человек?
Мы ищем ещё двух человек, которые готовы к нам присоединиться. Вылет 11.11 утром 7.00 из Первушино, летим на Нугушское водохранилище, где позавтракаем, а после - круиз на яхте с обедом. Затем мы летим вдоль Мурадымского ущелья, посещаем Шульган-таш и возвращаемся на ужин.
Около 22:00 вылетаем домой.
Если кому интересно, пишите мне в личку. Нам нужен кто-то с вертолетом и яхтой, иначе путешествие может не состояться.

В симфонический оркестр приходит новый дирижер, очень переживает волнуется.
Первый концерт, первых взмах дирижерской палочкой, все проходит на ура! Публика рукоплещет. Всю неделю аншлаг. В конце неделе к довольному и усталому дирижеру подходит первая скрипка и говорит:
- Сергей Семенович, хорошо бы оркестру от вашего имени проставить ящик коньяка VSOP, к примеру, Курвуазье.
- Это с какой стати?
- А то мы будем играть, то, что вы дирижируете!

Жена мне тут заявила, что у неё мало лифчиков. Я ответил, что у неё и сисек-то немного. Из травмы меня выпишут к середине февраля.

"Попытка создать российский аналог виагры окончилась русским аналогом фиаско!"

Каждый ролик на телевизоре о сборе денег на лечение ребёнка должен начинаться:
- нас кинул минздрав в нарушение конституции ст9, которая гарантирует жизнь и здоровье гражданина Рф.
А заканчиваться призывом:
- давайте собирать коллективный иск по отставке министра здравохранения за нарушение конституции!

В 1982 году везли из Мурманска в Хатангу груз. В двух трюмах вермут и портвейн. Всего на 1 миллион рублей. Кроме вина тащили еще немного зеленого горошка да тридцать две тонны кроватей. Кровати северяне ломают чаще других людей: полярная ночь длинная и времени для любви полярникам даже слишком.
© Виктор Конецкий

Если хочешь найти потерявшихся когда-то родственников, купи дом у моря.

Карлсон:
- мистер Трамп, а какое у вас воинское звание?
- есаул.

"Чиновники теперь будут отчитываться о доходах только в последнем слове в зале суда!"

До Колумба американцы были вынуждены жить в Европе.

Трамп:- я хочу пиздануть по Ирану!
Конгресс: - объявить войну может только конгресс а не ты.
- дайте мне ядерный чемодан!
- его Байден потерял…

Чем острее язык, тем больнее его держать за зубами.

— Ты почему не устраиваешься на работу? Ведь тебе увеличили возраст выхода на пенсию.
— Ты знаешь, почему старый конь глубоко не пашет?
— Почему?
— Не надеется дожить до всходов

Учитель, поставив иконку пеpед детьми, говоpит:
- Вот это, дети бог, но его на самом деле нет, давайте
на него плюнем...
Все плюются на иконку, а Абрамчик не плюет
- Абрамчик, почему не плюешь?`
- А зачем плевать на то, чего нет? А если Бог есть, то зачем поpтить с ним отношения...

Сережа, заплативший за тайский массаж 10 000 руб. , почувствовал подвох уже после слов: "Рельсы, рельсы, шпалы, шпалы".

Час пик. Переполненный автобус. Давка неимоверная. На средней площадке слышится:
— Да выкиньте из автобуса эту падлу которая всех толкает!
— Я не падла, я контролер!

В Эр-Рияде, не сумев прийти к обоюдному согласию, решили на всякий случай по традиции расчленить ... Польшу.

Красивые девушки рождены для того, чтобы не скидываться на шашлык.

"Конвергенционная политическая система — это теория, предполагающая сближение капиталистических и социалистических систем". Я правильно понимаю, это когда в кошельках кредитные карточки станут перемешаны с продуктовыми?

гарант за всё берётся смело
всему сопутствует успех
а если за успех берётся
то получается триумф

что-то тараканы в голове притихли - наверное вяжут носочки к зиме

Наш новый главбух - привлекательная шатенка средних лет. Привлекалась по трём статьям налогового и двум статьям уголовного кодекса.

— Скажите, я впервые в этом городе, этот трамвай идёт до вокзала?
— Да.
— Значит, я сел правильно.
— Да. Только сейчас он идёт в другую сторону, вы хоть сядьте туда лицом.
© Михаил Жванецкий