Лучшие анекдоты года

Окончил парень университет, пошел работать инженером, женился, ребенок у него родился - а на инженерскую зарплату не проживешь. Пошел он лучшую работу искать. Куда ни сунется, его спрашивают про образование, предлагают быть инженером, а на инженерскую зарплату как проживешь?
Спасибо, друзья научили:
- Ты говори, что 7 классов школы кончил. Ну, он так и сказал, взяли его в цех помошником токаря, платят две инженерские зарплаты, все хорошо.
Через полгода подходит к нему профорг:
- Ты у нас один из лучших рабочих. Мы посоветовались, решили, что ты должен школу закончить. Пойдешь в 8-й класс вечерней школы.
Ну, куда денешься? Пошел. Сидит он на уроках по вечерам, спит от усталости, учителя не слушает. Вдруг вызывают его к доске, спрашивает его учитель найти объем цилиндра. А он школьной формулы, хоть убей, не помнит. Заслоняя доску собой, взял он простенький двойной интеграл, перешел к полярным координатам и получил ответ. Только объем у него почему-то вышел отрицательным. Стер он интеграл, написал новый, все перерешал - опять объем отрицательный! Вдруг слышит, двоечник и худший ученик класса шепчет ему с парты:
- Ты пределы интегрирования перепутал! Переставь их, все получится!

Попался на Озоне обалденный гаджет: "Часы с чекушкой"! Каждый час выезжает рюмка с 50 граммами коньяка!!!

я рисую на салате
майонезом слово "хватит"

все похищенные из Лувра сокровища нашлись в Британском музее

У меня проблемы просто часто решаются методом "да и хуй с ними".

дети сейчас - это инвестиционный проект с нулевой доходностью. и очень дорого.

Такерсон Карл Путину:
- господин президент, когда вы будете устанавливать границы своих интересов, где она будет, по Днепру или по Бугу?
- самая стабильная граница наших интересов за последние 1078 лет 8 месяцев и 3 дня была 47 лет 2 месяца и 7 дней по Эльбе!

лисица молча ждет в сторонке
поскольку что ни говори
куда вкусней ворона с сыром
внутри

— Иномарки — хорошие машины.
— Только засыпаешь — они уже подушку предлагают.

Третий лишний когда второй контрольный

"Певица Азиза призналась, что её настоящая фамилия — Палиндром."

Когда меня торопят, я повторяю слова портного Ефима Моисеевича: "Вам быстро, или чтобы рукава одинаковые"?

«Впервые слышу, у меня достаточно». Медведев опроверг новости о дефиците топлива в России

Модератор Мюнхенской конференции по безопасности запретила Владимиру Зеленскому изъясняться на украинском языке...
© RT
... только на иврите, шоп не выглядеть как дешёвый поц.

Сильные люди не любят свидетелей своей слабости.

Толстого мужика приговорили к казне на электрическом стуле, а он в него не влезает. . . Посадили на диету - поправился на 10 кг. Стали давать только хлеб и воду - ещё 10 кг прибавил. Оставили одну воду - ещё плюс 10 кг. Не выдержали:
- Да что ж ты гад, никак не худеешь то?
- Как-то мотивации нет.

Устроился както директор школы в бар. И заходит в бар его ученик
-кружечку пива. - говорит ученик
-1000 рублей
-но всегда же 500 было
-а сейчас так: 500 на пиво и 500 на ремонт школы
Делать нечего, пиво то хочется. Даёт 1000 рублей. А директор даёт сдачу 500 рублей:
-пива нет

непристойных предложений не бывает, бывает неумение их формулировать.

Пресс-секретарь президента Дмитрий Песков в ходе пресс-конференции заявил, что не может прокомментировать захват судна с российской нефтью в Балтийском море.

Иногда по ночам я просыпаюсь от сопения в шкафу - это дышат вещи из хлопка.

Гойда, Русь моя святая!
Силой Троицы и рун
Сатанистов победим мы,
Христос с нами и Перун!

Идиот, преисполнившись собственных дум,
Сей же час поучает кого-то.
Но в его понимании, «взяться за ум» -
Значит стать вровень с ним - идиотом.
© Андрей Шигин

Вы когда-нибудь переставали печатать на середине ответа, понимая, что оно того не стоит?

Размер мужского достоинства равен ширине удовлетворённой улыбки женщины, а не тому, что ты линейкой намерял.

Билайн:
- "Мы вам подключили услугу "100% скидка", которая стоит 5 рублей в сутки".