Лучшие анекдоты года

- Дорогая, что тебе подарить?
- Ну не знаю, мне нравятся всякие, ну, там, например, деньги!

- господин Зеленский, почему вы так сильно хотите воевать?
- за победу в этой войне главнокомандующему будет присвоено звание Генераллисимуса. Моя вероятность в этом 50%, как и у Путина.

Идyт по лeсy мeдведь и заяц, смотрят, сидит на тропинке лягушка и говорит:
— Я лягушкa не простая, а волшебная, могу исполнить ваши три желания.
Медведь пoдумал и говорит:
— Я хочу, чтобы все медведи в нашем лесу стали женщинами...
— Твое желание исполнено. Ну а ты, заяц, чего желаешь?
Заяц думал некоторое время, и говорит:
— А я хочу мото-шлем.
Перед ним появляется шлем.
— Твое второе желание, медведь.
— Я хочу, чтобы все медведи в соседнем лесу стали женщинами.
— Tвоe жeлaниe исполнено. Теперь ты, заяц, загадывай.
— Ну, а я хочу мотоцикл.
Перед ним появляется крутой мотоцикл. Медведь удивленно косится на зайца:
— Ты чего тратишь желания на всякую ерунду? Поди, не каждый день лягушку волшебницу встречаешь, идиот.
— Твое последнее желание, медведь.
— Я хочу, чтобы все медведи во всем мире стали женщинами.
— Уже стали. Загадывай, заяц.
Заяц садится на мотоцикл, надевает шлем, и говорит:
— А я хочу, чтобы вот этoт мeдвeдь стал пид@расoм.
И уеxaл. Но на светофоре его догнал медведь. На электросамокате.

Валентина Матвиенко предложила студентам покупать «недорогие» квартиры вместо общежитий.
«Пусть это 50 квадратных метров, но для начала и это неплохо»

пока коплю на телевизор
чтоб деградировать как все
перебиваюсь чем попало
читаю в парк хожу гулять

- сколько стоит сайт-визитка?
- десять тысяч.
- сделай за пять?
- не сделаю.

"Минстрой рассчитывает найти 4,5 трлн рублей на модернизацию ЖКХ за счет привлечения иностранных инвесторов. Подписание первых соглашений запланировано на конец 2025 года, однако конкретики пока нет.
Сообщается, что в России пришла пора заменить половину всех водопроводных и канализационных сетей в РФ."
Вангую, если найдут, это будут деньги аффилированных с руководством ЖКХ оффшорных контор на грабительских условиях

В Челябинской области Заксобрание подписало закон, согласно которому, челябинским студенткам выплатят 1 000 000 рублей, если они родят до 24 лет во время очного обучения. Обязательным условиям является постоянное проживание в Челябинской области, а ребенок родился не ранее 1 января 2024 года.
//
суров промышленный Челябинск
по миллиону за дитё
но от обилия нюансов
нет беспокойства за казну

Президент РФ Владимир Путин рассказал, что не сразу СОГЛАСИЛСЯ назначить свою родственницу Анну Цивилеву заместителем министра обороны РФ

- Здравствуйте, Катя! У нас не получается ходить два раза в неделю, мы будем ходить один раз, это ничего?
- Здравствуйте, ничего.
- Но, это же ничего? Это никак не отразиться на результатах занятий?
- Вы в два раза меньше будете заниматься. У вас 3 в четверти, и большой пробел. Конечно, это отразиться.
- Но, у нас пение, художка и гимнастика! Мы не можем ходить два раза! Можно мы будем ходить один раз?
- Ходите.
- Но, она успеет за месяц все подтянуть?
- За 4 урока? Нет, не успеет.
- Что нам делать?!
- Ходить хотя бы 2 раза в неделю.
- вот ты нас подставила, свинья такая!!!Но у нас же пение, художка и гимнастика!

Инаугурация, Трампу звонит Путин:
- поздравляю ! Но напоминаю что нельзя выиграть у ядерной державы!!!
- спасибо! Но уже три раза выиграли. Первый когда выгнали тебя из Кубы в 69, а в Турции наши ракеты до сих пор. Второй раз выгнали тебя из Европы(ну ты сам помнишь). Третий раз когда выгнали тебя из Советского Союза.

Ехал сейчас на Тесле ехал не превышал скорость, ничего не нарушал. Тут коп останавливает — проверка документов. Они часто к модным тачкам цепляются — может у тебя страховки нет, права просрочены, алименты не платишь или ещё чего.

У меня все доки в порядке, проверял он их минут 10 у себя в машине и потом приходит такой довольный, все ОК отдаёт документы и ticket - квитанцию за нарушение выписал за не пристегнутый ремень безопасности. Это типа самый дешевый ticket и получив его клиент должен быть очень доволен.
Даёт он мне этот ticket и улыбается типа все ОК, продолжайте движение.
А меня злость взяла — ремень в Тесле автоматически по стойке заезжает и пристегивает тебя когда ты дверь закрыл, пристегнут я был 100%.
Стою ещё полминуты, зову копа, открываю окно и прошу следить как я уезжаю с автоматически пристёгнутым ремнём.

«...Больше надежд нету
Скоро кончится лето...»
— нам спел Витя Цой.
Шурши осень листвой.

Совсем не реки постной шелухи
Карающую сдерживают руку,
А просто Бог нас любит за грехи,
Которыми развеивает скуку.
© Губерман

Жаль, что в обещанный главным антифашистом рай придётся ехать на катафалке!
© по Станиславу Ежи Лецу

Правильно: «Иваны Васильевичи меняют профессию.»

Пока ютуб заблокирован, вы можете приехать на Горбушу и купить диск с любым автором.

Помню, мне лет 14 или 15 было. Я сорвала верхний слой обоев по всей комнате, взяла маркер и расписала стены своими стихами. Еще, вроде ангела нарисовала. Отдельной гордостью стала стена, где все мои друзья что-то написали.
Мама была в ужасе, когда я ей показала свой "шедевр". Папа встал мне на защиту, и сказал, пусть делает, что хочет, это ее комната. Но мама честно сказала, что комната похожа на подъезд, расписанный.
Потом я услышала, как папа говорил ей «ничего страшного не случилось».
И вот, я уже взрослая, живу в этой квартире одна. И знаете, что? Я до сих пор люблю эту комнату и всем показываю.
Я до сих пор сплю в ней, я столько трудов в нее вложила…

Пообещал дедушка Мойша купить внуку шоколадку. Приходит домой. Внук:
- Деда, ты купил шоколадку?
Мойша:
- Нет, внучек, сегодня некогда было.
На другой день:
- Деда, ты купил шоколадку?
- Нет, внучек, магазин был закрыт.
На следующий день:
- Деда, ты купил шоколадку?
- Не было шоколада. Только невкусные ириски.
- Так хотя бы ириски купил.
- Запомни, внучек: пока дедушка Мойша жив, ты будешь кушать только шоколад!

Помогать людям надо так, чтобы они, в благодарность, хотя бы не вредили.

Проблема не в том, что дермантинов и синтепонов уничтожают ради их шкурок и ценного меха, проблема в том, что из их мяса делают колбасу.

Cын просит отца:
- Пап, помоги мне найти квадратный корень…
- Что, до сих пор его не нашли?! Этот корень искали ещё тогда, когда я в школу ходил!

Наша компания открыла филиал в Волгограде пару лет назад и меня вчера назначили региональным директором. Прилетаю на самолёте, приезжаю на электричке на остановку Красноармейская. Там мост в 5 этажей и я решил пройтись до офиса под мостом, по железке. Под ним вижу какую то хуету, вода хлещет, течёт и мусор в ней. Думаю, ща подмоет железку и будет пизда. Беру пару кирпичей и перекрываю. Тут выходят два дворника с лопатами и пиздят меня по рукам и ебалу. Я убираю кирпичи. Меня увозит скорая в Каустик(больница). Диагнос - переломы рук и пиздец еблету. Через час приезжает региональный, которого я должен был сменить и говорит:
- ты уволен!!!
Оказывается это его придумка была с бесплатной канализацией.

- я думаю что ты по знаку зодиака говно?
- нет такого знака!
- никаких нет, а этот есть.

- расскажите немного о себе.
- не хотелось бы. понимаете, мне очень нужна эта работа.