Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

На работе вводят QR коды, у нас все жуткие антипрививочники. Один мужик переживает:
- Жена на порог не пустит, если узнает, что привился.
- А ты ей скажи, что купил.
- Точно! А десятку пропить можно!
Вот так и становятся прививочниками.

Работая из дома, уже два раза опоздала на работу.

Армяне прячутся от разбойников в колодце. Приходят разбойники, заглядывают в колодец:
— Есть здесь кто?
— Есть здесь кто? – эхом отвечают Армяне.
— А может и нет здесь никого?
— А может и нет здесь никого? – доносится из колодца.
— А может партию в нарды?
— А давайте

Психиатр - пациенту-мужчине:
- А это сознание собственной неполноценности пришло к вам внезапно или развивалось нормально в связи с женитьбой и отцовством?

Психиатр беседует с пациентом:
- И когда вы заметили впервые, что получаете удовольствие от партсобраний?

- Вы не можете даже представить, как мне трудно, - жалуется пациент психиатру.
- Моя жена задает мне вопрос, потом сама на него отвечает. А через полчаса начинает объяснять мне, почему я ответил неправильно!

Роскомнадзор составил первый протокол за мат и секс при просмотре фильмов в онлайн кинотеатре.

МЧС призывает людей к осторожности. Без особой необходимости лучше не выходить из дома… Вот теперь сижу и думаю - работа это особая необходимость или нет?

Приснился фантастический кошмар,
Шампанское пиввсом полируем,
Хоры протяжно воющих Ротар,
Зеленский по роялю лупит хуем.

А я на корабле - пьянющий в дым,
Палю из пушек в крошечном лимане,
И вопль мой:
- Залупу, а не Крым,
Залупу, а не Крым вам, хуторяне!

Абрамович своим детям:
- вы не богаты. Богат только я!

— Здравствуйте, доктор, у меня болит живот.
— А что вы вчера ели?
— Голубя ел.
— А вы голого голубя ели?
— Да, поймал, ощипал и голого голубя ел.
— А вы голову голубя ели?
— Да, голову голубя ел.
— А вы голую голову голубя ели?
— Ну, голую голову голубя ел. А в чём, собственно, дело?
— Хм-м-м... Честно говоря, я логопед, но чем смог — помог!

объявление на входе в аптеку
"в аптеку без маски нельзя, даже если только за маской, то, все равно, без маски нельзя"

наконец-то, этот день настал.
всю жизнь я готовился к этому дню. свершилось.
вернулся домой, чтобы проверить, выключил ли я утюг, а я НЕ ВЫКЛЮЧИЛ.

Звонили враги. Спрашивали, что сегодня на ужин.

Я не против иронии, но фраза «Доброе утро» — это перебор.

Иногда человек ведёт себя как дебил, когда он влюблён. Но чаще человек ведёт себя как дебил, когда он дебил

- В детстве я любила хвастаться, что могу много есть и не толстеть...
Доп@зделась, в общем.

- Если варить креветки в электрочайнике - не будет ли проблем?
- Пельмени потом рыбой воняют

Вслед за пересидентом, сроки которого «обнулились» после принятия поправок в Конституцию, отмену лимитов на «два срока подряд» получат губернаторы российских регионов. Соответствующий законопроект, внесенный в прошлом году главой комитета СовФеда по конституционному законодательству Андреем Клишасом, был принят Думой в первом чтении во вторник.
На очереди - передача власти по наследству...

Посмотрел сериал "Игра в кальмара". Скучно, девачки.
В России уже 21-й сезон "Игры в краба", вот - сюжет!

- Петрович, что тебе жена подарила на юбилей?
- 50 пельменей.

Америка прислала в Европу обещанный газ. Немного. В Байдене.

- А ведь у тебя со зрением раньше все нормально было, что ж ты теперь утверждаешь, что ты - дальтоник.
- Пить завязал. Вот краски-то и померкли.

В парке Лондона смеркалось. Два джентельмена, в шляпах, смокингах и с тростями, отливали на деревце. Рядом, по тропинке плывёт дама, в камелиях, с пенсне. Рассматривает их.
Оба джентельмена синхронно снимают шляпы и исполняют даме поклон.

Я так навижу подглядывать, что увидел абсолютно все зги!