Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Женщина как парашют, чтобы полетать, надо грамотно уложить.

Рыцарь гулял по лесу и обнаружил на поляне прекрасную девушку, рыдающую в три ручья.
- Почему ты плачешь, красавица? - спросил он.
-Ах, рыцарь... В наших краях завелся дракон. Каждый месяц он требует себе на обед самую красивую девственницу королевства. И в этот раз ей оказалась я. Завтра меня отдадут на съедение чудовищу... - Девушка ещё сильнее зарыдала.
- Не плачь, красавица, я знаю, как спасти тебя! - ответил рыцарь.
- Храбрый юноша, неужели ты сразишься с драконом ради меня?!
- Есть способ проще. - Отвечал рыцарь. - Ты говоришь, дракон требует девственниц? Я могу заняться с тобой сексом, и тогда завтра им придётся найти кого-то другого.
Девушка перестала плакать и задумалась.
- А других вариантов нет? - с сомнением спросила она.
- Нуу... Ещё можно сломать тебе нос, и ты уже не будешь самой красивой.
- Секс так секс. - Сказала девушка и начала снимать платье.

Из ленты новостей:
Российский бизнесмен Олег Дерипаска подал иск в суд против Анастасии Вашукевич (Настя Рыбка), а также Александра Кириллова (Алекс Лесли), которые опубликовали в социальных сетях его фотографии и записи разговоров.
«Иск в суд подан против физических лиц — Анастасии Вашукевич, то есть Насти Рыбки, и Александра Кириллова, то есть Алекса Лесли, которые в своих социальных сетях разместили частные фотографии, на которых изображён Олег Дерипаска, а также аудиозаписи его разговоров, сделанные тайно, раскрыв детали его частной жизни», — приводит РИА Новости слова представителя бизнесмена Алексея Садыкова.


-Олежа, что делал?
-Рыбку жарил.
-Что, клюет?
-Нет, сосет.

На сцену вываливает отряд матросов в форменных фланелевках при воротниках-гюйсах.
Дочь:
- О, японские школьницы.

- Алло, Настенька, рыбка ты моя сладкая, если ты не прекратишь свой тупой троллинг, я на тебя в суд подам.
- Олежка, ты совсем ёбнулся? Ты на меня ещё в Рыбнадзор пожалуйся.

«Дорогая, блядь(зачеркнуто), крёстная фея! Твой подарок на день рождения я получила. Спасибо за тариф "Три желания". Отчитываюсь:
1.Первым делом я загадала себе Брэда Питта. Я просто хотела целоваться со звездой. Я не хотела жарить оладьи для шести детей! Я не ожидала, что для секса нужно сначала найти время в его ежедневнике, между сьемками, интервью итакдалие.
2.Потом я захотела кардан, как у Кардашьян. В итоге во все трусы мне пришлось вшивать клинышки. А сидеть на "этом" неудобно. Высоко и качаешься, как на желе.
3.Последним я загадала желание всегда быть при деньгах. И теперь я кассир с 12 часовым рабочим днем.
Дорогая, блядь(зачеркнуто), крестная фея. Забери, пожалуйста, свой подарок и засунь его себе в жопу(зачеркнуто). Верни все, как было! Спасибо.»

Если бы бог не депортировал людей из рая там сегодня яблоку негде было бы упасть…

Колдунья, ну очень уж страшненькой девушке: — Может ну его приворот, давай лучше я пристрою тебя поварихой на мужской зоне

От секс-бомб демографического взрыва не дождешься.

Академик Павлов заходит в бар, и этот момент у кого-то звонит телефон.
Павлов хлопает себя по лбу:
- Блин! Забыл собаку покормить...

Сборщик чемоданной фабрики Петрович не любит разбавлять свой самогон до 40 градусов, потому что потом ему всю ночь снится какая-то периодическая система элементов.

Получается,у Али-бабы был сын Вася?

а если лыжницам дать слабительное, а на финише поставить сортир-это будет допингом?

"Тесла", запущенная к Марсу, обнаружена в Дагестане с перебитыми номерами.

Одного спортсмена побил его собственный рекорд

Олимпиада.Лыжные гонки - женщины.
Наша спортсменка финишировала на 8 месте.
Хуле,тяжко без допинга!

У маминой подруги не было сына, а была дочь и я постоянно слышал, какая она молодец, какой порядок в их доме, что она постоянно готовит кушать к приходу родителей, отлично учится и во всем слушается родителей, не то что я-раздолбай!
Ну я вырос и женился на этой дочери!
Реально она молодец, не обманула мамина подруга!

- Хочу попробовать что-то новое в постели.
- Давай покажу, как менять пододеяльник.

Чтобы жена не мучилась вопросом, что купить на 23 февраля в подарок, чуткий муж специально разбил кружку.

У коллеги на работе зазвонил телефон. А тот вышел куда-то. Смотрю - на экране контакт так крупно высвечивается: "АЛЕКСАНДР ГОВНО".
Смешно так мне стало. Коллега вернулся, и ему говорю, что, мол, тебе какой-то нехороший человек звонил. Тот недоумевающе взял смарт и как заржёт....
- Не. Это отличный мужик. Он ко мне на дачу навоз возит.

Если сломал ты с женой подоконник,
Кресло, два стула и новый диван,
Вовсе не факт, что ты классный любовник!
Может быть, просто ты жирный кабан!?

Если вам где-то нахамили,радуйтесь,что хамло вам не родня и не живет с вами вместе

лучшее средство от навязчивых женщин-жадность

А вот выходит какая-то сборная. Они гордо несут какое-то знамя. Спортсмены этой сборной кое-что кое-где завоевали.

Вы бабе не верьте, когда вам расскажет,
Что в койке тигрица она.
Всё это бахвальство, а опыт покажет
Две позы — "я сплю" и бревна.