Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

С одного форума:
"Забавно видеть рассуждения о еде от человека с ником Озорная Диарея..."

"Так я никогда еще не волновался", - думал Иван Митрофанович входя в кабинку для голосования. - "Даже во время первой своей брачной ночи". Ночь эту тогда еще просто Ваня помнил так, как будто только вчера она была. Помнил и сразу краснел. И вот сейчас было практически ее повторение. Перед тобой листок с несколькими вариантами. И ручка. И нужно поставить галочку. И ты, наконец, мужик!
- Мужчина, вы что там застряли, - раздался голос из-за занавески. - Давайте, заканчивайте уже. Не в магазин чай пришли.
Иван Митрофанович поднял ручку, закрыл глаза и тыкнул ей в первое попавшееся имя. Потом не глядя, свернул бюллютень для голосования и бросил его в урну.
И покраснел. Как тогда после своей первой брачной ночи.

Мужик увидел в бане у другого хуй до колена, спрашивает, Чо да как? Ну тот и рассказал, что гирю подвешивали и растянул, 8 килограммовую.
Ладно, мужик домой, хватает двух пудовую и привязывает, за неделю вытянул до пола, проблема, не стоит.
Нашел советчик, спрашивает, что делать?
Ему в ответ: Ну я своим жопу вытираю, а ты так можешь и зубы чистить!

Я уже пьян...Вы думаете это легко
- сделать свой выбор, между правой
и левой палочкой Твикс....

Проникшись важностью момента,
Не по словам, а по трудам,
Я выбираю Президента
Как Еву выбирал Адам.

При царе в нашем селе были церковь и кабак. При Советской власти их не стало. Но появились школа, больница, клуб, библиотека...
Щас этого ничего нет. Но есть церковь и кабак.

Жена говорит, что у меня 2 больших недостатка: я не умею слушать и ещё что-то...

Познание — это процесс перевода вещей из категории «Хуй знает что!» в категорию «Ну ясен хуй!»

19 марта 2018 года.
У гаишника с утра не задалось... Не выспался... Жена не приготовила завтрак, а ночью от секса отказалась... из школы позвонили сказали, что у сына одни двойки... начальник отымел во все дыры и премии лишил....
Короче говоря, встал на смену злой как собака... а тут ещё и варежки забыл! Стоит мёрзнет...
Тут по встречной несется Mercedes О 777 ООО 777 rus со скоростью 240. Гаишник останавливает его.... мерс притормаживает и медленно подъезжает к гаишнику... водитель открывает стекло и улыбаясь спрашивает:
- А в чем собственно дело, командир? Я что-то нарушил?
И тут гаишник резким ударом жезла разбивает лобовое стекло, ногами мнет двери, прыгает на капоте, вытаскивает водилу скручивает, его, достает права, ломает бросает на асфальт, топчет. Пытается запихнуть его в патрульную машину. И только тут замечает номера Мерса и понимает, что это ФСБ... Тут же отряхивает водителя мерса, аккуратненько сажает его в машину и закрыв дверь, виновато бормочет в разбитое стекло:
- Братан, прости - день не задался, жена не дала, голодный, холодно, варежки забыл... Машину сделаю, а права завтра привезу лично тебе домой! ...
Водитель Мерса - тоже охреневший, вытирает мокрый лоб и перебивает:
-Да х... с ним с правами и машиной... Я думал пп.ц, Жириновского выбрали ....

ЦИК информирует: по многочисленным просьбам граждан результаты выборов 18 марта 2018 будут оглашены 1 апреля 2018

В ряду Русских Богатырей — Мельдоний, Полоний и Плутоний — появился Новичок.

Есть петрушка и есть кинза. К петрушке большинство людей относятся нейтрально. Кинза - совсем другое дело - её можно либо любить, либо ненавидеть - она не оставляет равнодушной. С людьми такая же петрушка.

I just call to say "Ну чё ты?"

- Будь внимательным в супермаркете! К стойкам с водкой не подходи! Не пытайся купить пузырь!
Покупай всё по списку жены....
- Кто это говорит?
- Это я,твой внутренний голос!
- Да пошел ты на )(уй,скотина.

Это был странный лес. Сначала мы ходили за грибами, потом они за нами...

Утро. Еду на учёбу, попутно читая книгу на корейском. И тут смотрю, в автобус заходит он. Не мужчина, а мечта. Высокий, темноволосый, а самое главное - КОРЕЕЦ!!! И я, не долго думая, решила с ним познакомиться. Подошла и заговорила. На корейском. А потом, этот галантный мужчина на не менее галантном языке ответил мне: "Дура, бл*ть, я бурят".

Когда вы уклоняетесь от налогов, где-то плачет маленький ребёнок чиновника, которому не хватает на кокаин.

- Будешь зимнюю куртку убирать, не забудь положить в карман пятихаточку.
- Чтобы её положить, нужно, чтобы она лишняя была, а у меня на бутылку не хватает.

Черепахи часто действуют быстро и решительно. Просто это не слишком бросается в глаза.

Сидит ворона на суку, в клюве сыр. Бежит лиса и спрашивает:
– Ворона, ты на выборы пойдёшь?
– Нет!
Сыр выпал. Ворона сидит и думает, а если бы сказала: «Да», что-нибудь изменилось бы?

Достатошно внушить рабу, шо он свободен, а раз свободен — то нехрен за свободу бороться.

*** День тишины ***
По улицам города беззвучно передвигались автомобили. Воробьи на ветках только открывали свои клювики, но боялись чирикать. Люди объяснялись жестами, некоторые заклеили рты скотчами, чтобы уже наверняка. Ветер стих и дворники не чистили снег, чтобы не нарушить всеобщую благодать. повисшую над страной в день перед выборами. Двери не скрипели, коты не мяукали, мыши не шуршали. Молчали и рыбы в аквариумах и хомячки в клетках. Кто-то на улице нечаянно пукнал, так его сразу забрали молчаливые полицейские в беззвучно подъехавший автозак.
Замолчал телевизор. Это было так неожиданно, что многим сразу захотелось выйти на свежий воздух. И пройтись по побоящемуся скрипнуть снегу. И понять, что главное в этой жизни не деньги, не власть и не переходящий все время из рук в руки полуостров.
Главное в этой жизни - тишина. Когда тебе на ухо не орет пьяный сосед по подъезду. Когда в маршрутке не слышно "Ах, какая женщина" и "Б...ь, вы мне на ногу наступили". Когда на сцене молчат Лепс и Киркоров, а телевизоре Соловьев и Киселев. Когда политики честно и молча пожимают плечами, извинясь, что ничего на самом деле сделать не могут. Когда жена молча бьет тебя половником, а ты ее все равно еще немного любишь...
Хорошо, когда все молчат. Кроме детей. Нам всем нужен простой, не ангажированный школой и родителями детский смех. Ну еще и немного про воробьев. Что-то я про них погорячился. Пусть себе чирикают в волю.

2025 год. Начальник генштаба - министру обороны : Срочно доложите президенту - американцы готовы запустить ракеты . Время подлёта 2 минуты
Министр обороны звонит, докладывает, кладёт трубку.
Начальник генштаба: Ну что? Превентивный удар? Что говорит Президент?
Министр обороны: ....она плачет....

В нашем борделе наибольшей популярностью пользуется проститутка Лариса Ивановна. Все ее хотят…

Стивен Хокинг умер так и не узнав, что самая большая черная дыра находится не в космосе, а между ног у вратаря лондонского Челси Куртуа.