Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Мужчина и женщина могли бы встречаться глазами чаще, если бы не декольте.

Я, конечно, самокритичный человек. Но кто я такой, чтобы судить себя!?

Почему я себя люблю? Да из соображений психологического комфорта - было бы неудобно прожить жизнь с нелюбимым человеком.

Бывшая проститутка, получив свою первую пенсию, поняла, что ТАК она ещё никогда не отсасывала.

Не понимаю, почему салат назвали французским именем "Оливье"? Судя по ингредиентам, это максимум Валера.

Районная поликлиника похожа на пиратский остров. Одноногие и одноглазые смотрят, как кто-то откапывает твою карту.

Деревня большая Пысса согласна разместить у себя Мавзолей вместе с Лениным, а то из достопримечательностей у них только дураки и дороги ...

После войны 1812 во французском кроме слова бистро появилась идиома: "Berezina total!", что на русский переводится:
"Полный пиздец!.

Женщины всегда правы.
Знаете почему?
Потому что!!!

Джеффи Монсон таки вступил в секту Свидетелей Ильича.

Мама стоит у плиты, к Пейсаху всякие ништяки готовит. Пришел в гости племяш. Мама ему что то там дала пожевать, а он и говорит "бабуля, у тебя всё всегда такое вкусное, даже конфеты!!!"
вопщем развел бабку на конфеты...

Объявление в маршрутке: "Анекдоты рассказывать громко и чётко, чтобы водитель не прислушивался и не отвлекался"

Все законодательные инициативы в России можно разделить на две группы: «Запретить» и «Граждане должны оплачивать самостоятельно».

Мой сын спалил пирог в духовке. Этого бы не случилось, если бы я вовремя вытащил.

— Да, я ваще парень хоть куда! Я прошел огонь, воду и медные трубы!
— Чугунные, Мить.
— Почему чугунные?
— Потому что там, где ты лазил, там чугунные трубы!

А ты продал хамец?!

В армии за то, что сбежал на карнавал (дело было на Кубе) получил 10 суток гауптвахты. Сначала было совсем тоскливо сидеть - жара невыносимая, вода теплая и мало, с едой тоже не то, чтоб изобилие. Потом к нам подсадили армянина и стало много легче - земляки с воли немедленно подкупили начальника губы и поставили нас на довольствие.
Каждый день в 6 вечера меняется стража. По уставу начальник караула обязан опросить сидельцев на предмет жалоб и заявлений. Я говорю как-то очередному начкару: "Товарищ лейтенант, мы здесь в одной камере всемером, дышать нечем, а рядом соседняя камера пустая. Может, лучше нас расселить?" А старший лейтенант отвечает: "Боец, ты вот главного не понимаешь. Тюрьма не для того, чтоб было лучше, тюрьма нужна для того, чтоб тебе было хуже".
Другой начальник караула показался человеком участливым. "Ну что, - говорит, - обитатели узилища, есть ли пожелания?"
Кто-то говоит:
- Вентилятор!
- Запиши, вентилятор в камеру! - говорит старлей сержанту. - Еще пожелания?
- Компоту холодного!
- Запиши!
- Нам бы приемничек!
- Сержант, пишешь?
- Телевиор!
- Курнуть бы!
- Бабу бы! - шутит кто-то.
Лейтенант взял у сержанта блокнот и сделал пометки.
- Бойцы, слушай мою команду: за компот 3, за курнуть 5, за вентилятор 8, за приемник 10, за телевизор 15, за бабу 25 кругов вокруг двора бегом марш!

Когда то работал на металлургическом заводе мастером и в моём подчинении были бригады сварщиков и слесарей.
Даю задание: изготовить 3-х метровую металлическую лестницу. После обеда зовут принимать работу.
- Всё, начальник, сделали ))) Принимай работу )))
Я ставлю лестницу вверх и требую, что бы он на неё залез первым.
Ответ меня просто убил:
- Слышь, дай я её ещё проварю...

Папа, а почему половина моряков - лысые, а вторая половина - седые?
- Видишь ли, лысые - это те, кто ходит на всем, что держится на воде... Они выходят в любой шторм. Швартуются с полного хода в самых тесных гаванях. На полном ходу проходят самые узкие и извилистые фарватеры. Посещают пиратские районы...
- А седые?
- А седые - это те, кто ходит в море с лысыми.

Многонациональная Гвардия.

не размножаются в неволе
автомеханик и скрипач
занёс в блокнот вахтёр степаныч
открыв вчера застрявший лифт

- Отправляюсь на войну с хтоническим чудовищем. У зверя 5 голов, и ни одну не отрубишь менее, чем за 9 часов. И самое отвратительное, что в ночь с субботы на воскресенье тварь полностью регенерирует.
— ? о_О
— На работу иду…

Это какая должна быть скучная у парня жизнь, чтобы в 20 лет он хотел жениться?

У нашего Бори изысканные манеры: он даже вылезает из душевой кабины, чтобы пописать.

олег сказал что он писатель
что начинающий фантаст
но по лицу оксаны понял
не даст