Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

А потом ты состаришься, и из твоей речи пропадёт звук «Э». Ты начнёшь говорить «пЕпси», «интЕрнЕт» и «сЕкс».

Я рисую на асфальте
белым мелом свинку Пеппу,
но полиция сказала:
"Это хуй, 15 суток."

- Горло болит...
- Простыла что ли?
- Нет, блин, натёрла!

— Давай просто полежим рядом, молча, в тишине.
— ТЫ КТО???
— Ну вот, ты всё испортила...

Урок на будущее: девочка с брекетами на всю жизнь запомнила, что ей нельзя улыбаться в грозу....

Инженер,который не смог нарисовать план эвакуации,в итоге тупо поджег здание и стал смотреть,откуда полезут люди...

— Яша! У мене для тебе шикарная новость!
— Софочка, и шо за новость?
— Яша, ты таки не зря платил страховку за машину!

Саша и Маша живут в полной гармонии: те же вкусы, те же идеи, те же желания. Только у Саши ушло пять лет, чтобы к этому приспособиться.

— Фирочка, шо ты на меня так задуманно смотришь?
— Боречка, я тебе вчера не говорила, шо ты у меня самый лучший?
— Нет!
— Шо же такое, кому ж я это вчера говорила?

Гришенька получил в день рождения совсем не то, что пожелал.
Поэтому с табуреточки сказал совсем не то, что учил.

Молодожены завтракают:
— Милый, у меня пока получается хорошо готовить только тортик и жареную рыбу.
— Сонечка, любовь моя, со временем ты еще узнаешь другие вкусных блюд, а сейчас я таки хочу знать, шо из того я ем?

Гидрометценр России предупреждает о резком похолодании на следующей неделе, если её сотрудникам не поднимут зарплату.

На большинстве товаров, где на ярлыке есть слово «натуральная», забывают написать «наибаловка».

Мюллер:
- Штирлиц, Вы были когда-нибудь в Израиле?
- Ма питом?

В ВУЗах сократят 100 тысяч бюджетных мест.
- А то они чё-то дохуя умными стали - пояснили в министерстве образования.

Иногда думаешь хуёво, а хуёво ещё ТАААК далеко....

Хуево. Шел, увидел медную пластину, охуел, Оказалось СТАЛЬ покрытая медьью 2 мм. толщиниой

Нет недостижимых целей. Есть высокий коэффициент лени, недостаток смекалки и запас отговорок.

А Вы продуманная сука!
С прищуром молвила свекровь.
Так мне сыночка обработать,
Прям уважуха... что сказать?

Был у меня один знакомый, звали его Анатолий. Как-то раз в больнице у него из задницы, а точнее прямой кишки доставали маленькую такую бутылочку, ну, знаете, такие сувенирные пробники объемом 100-150мл. Как она там оказалась, история (точнее сам Толян) умалчивает. Однако после этого случая все его зовут Толя-минибар.

В Парагвае до сих пор разрешены дуэли, но только если оба дуэлянта являются зарегистрированными добровольными донорами внутренних органов.

Сижу как-то в офисе, работаю. Входящий звонок. Отвечаю:
- Добрый день, слушаю Вас
- Девушка, а подскажите мне столицу Австралии?
- Эмм...Простите?
- Ну, я получил ваше коммерческое предложение, там написано "Свяжитесь со мной, и я отвечу на все интересующие Вас вопросы". Меня интересует столица Австралии.
- Если не ошибаюсь - Канберра.
- О, отлично, а теперь можете мне подробнее рассказать о вашем предложении...

- Дорогой, я не пойму, как страна, победившая Наполеона и Гитлера, не может победить алкоголизм? - Милая моя, алкоголизм на нас не нападал!!!

Плохому стоматологу сплёвывают в лицо

Хозяйке на заметку. Любая пицца может стать грибной, если её поместить в тёплое и тёмное место на пару недель.