Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

На концерт The Rolling Stones в Гаване пришло полмиллиона слушателей. Они не слышали Юрия Лозу и не знали, что Роллинги не попадают в ноты.

Сидим с женой вечером на кухне. Расслабились после сытного ужина. Ждем когда чайник закипит - чайку попить. Красота. И тут жена с эдакой лукавостью в глазах говорит:
- А давай мне дочку забабахаем?!
Hу, я в принципе не против дочки, очень даже за, да и сам процесс оччень даже люблю, ну, и с энтузиазмом так отвечаю:
- А давай!
- Hу, давай!
- Что прям щас?
- Hу, да!
Hемного смущаюсь - в комнате сынишка играет - время еще 19.00...
- H-н-ну давай
- Hу, доставай
- Что, прям здесь?!..
- Hу, да, а где?
Хм... Действительно, где ж еще, в комнате-то сынишка...
- Hу, че сидишь, доставай давай, я ж не достану - и показывает куда-то наверх, на антресоль......

Оказалось, жена предложила "медочку забабахать", банка с которым стоит как раз на верхней антресоли...

Этот достаточно забавный случай, произошел на неком предприятии. Охрана поймала сотрудника, который пытался пронести на него, пару бутылок спирта (у коллеги, был день рождения). Была срочно организована планерка, на которой собрались помимо мастера провинившегося сотрудника, все мастера предприятия. Первое что произнес директор предприятия, начиная разнос.

- У НАС ЧТО, СВОЙ СПИРТ ЗАКОНЧИЛСЯ?!!!

Существует три вида автомобилистов:
те, которые сами моют свою машину,
те, которые отдают её мыть другим,
и те, которые ждут дождя.

Мне лишь оставалось смотреть на их вспухшие тела, местами было видно, как внутренности просились наружу, смотреть было мерзко, но я понимала…
пельмени сварились.

Бабуля кормит в парке местную дворняжку и ласково-ласково говорит: "Ну что ты лаешь, не надо на меня лаять, кто лаял, те уже и на свете не живут."

Особенно опасно лечиться здоровому. Потому что, если заболеешь как-нибудь ради интереса, то у тебя будет иммунитет на лечение.

Решила проблему с одеждой висящей на стуле! Поставила стул в шкаф ….и всё хорошо! – теперь все вещи в шкафу

Ищу зарплатодателя. Работодателей просьба не беспокоить

Не хочешь, чтобы на душе появился осадок? Не кипятись!

Нашей весне настал полный зимец

Когда у меня спрашивают: «У тебя что, есть какие-то претензии к Родине?»,
я отвечаю: «Да, у меня много претензий. У меня нет претензий только к сборной России по синхронному плаванию».

Сначала я поглядывал на неё с некоторым недоверием. Но когда она начала запивать вискарь вискарём, я понял, что мы непременно подружимся.

Почему на химии не учат гнать самогон?

сли к Бродскому приходили гости, знаком особого расположения служило предложение поэта: «Хотите, я разбужу для вас кота?»

— Изя, а чем отличается твитер от фейсбука?
— Кардинально, Сёма. В твитер люди заходят сделать по маленькому, а в фейсбук — по большому.

Помощь психолога — это, конечно, хорошо! Но поорать матом — гораздо дешевле...

Всех манят звёзды! Вот и я вчера засмотрелась на коньяк...

- Ты занимаешься спортом?
- Да, фигурное лежание.

Когда Крылова пригласили на придворный маскарад, он не мог решить, какой костюм ему придумать, и решил посоветоваться с Елизаветой Марковной Олениной.
Дама шутливо посоветовала:
-"Да вы, Иван Андреевич, лучше вымойтесь и причешитесь, вас никто и не узнает".

Граф Дмитрий Иванович Хвостов обиделся на Крылова за отзыв о своих стихотворениях и написал на него довольно злую эпиграмму:
"Небритый, нечёсаный,
Взвалившись на диван,
Как будто не отёсанный
Какой-нибудь чурбан,
Лежит совсем разбросанный
Зачем Крылов Иван?
Объелся он, иль пьян?"
Крылов сразу же вычислил автора эпиграммы:
"В какую хочешь нарядись кожу, а ушка не спрячешь".
Решив отомстить в своей манере, Крылов напросился на обед к графу Хвостову, ел и пил там за троих, а когда после обеда граф в кабинете начал читать свои стихи, Крылов бесцеремонно улёгся на диван и проспал до позднего вечера.

Подумалось сегодня за обедом: "Что-то слишком дорого я себе обхожусь..."

*** Исповедь авиадебошира ***

(Музыка почти народная, слова - Альберт Горошко)

Земля в иллюминаторе,
Земля в иллюминаторе,
Земля в иллюминаторе видна.
Соседи мне до матери,
Соседи мне до матери,
Их много здесь, а родина одна.

А выпить тем не менее,
А выпить тем не менее,
Охота, но стюарды холодны,
И на меня затмение,
И на меня затмение
Нашло, в аффекте я, поймите вы.

И я тогда достал бутылку рома,
Вокруг меня случилась кутерьма,
Я пил за то, что скоро буду дома,
К семье лечу, и все идите на…

Качнув фигурой статною,
Закончил я нокаутом
Бой с тенью командира корабля.
Вдруг на меня набросился
Мужчина с черным поясом,
С угрозами и с рожей блатаря.

И вот теперь обритый я,
И грязью весь политый я,
Ну кто же из избы выносит сор?
Да и в ютюбе узнан я –
Там наложили музыку -
А тут судья выносит приговор.

Зачем тогда я выпил столько рома?
Зачем не открывал я туалет?
Теперь мне не видать травы у дома,
В ближайшие не знаю сколько лет!

- Сколько раз ты можешь подтянуться на турнике?
- Три раза.
- Всего?
- Ну, так это за день. За месяц больше.

- Возьми мне кофе.
- Какой? — спросил я.
- Какое. Кофе — среднего рода…
И тут я понял, что это была самая короткая влюбленность в моей жизни.