Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

На дворе апрель 1953 год. По Красной Площади ковыляет потрепанный старик, навстречу ему пионеры.
- Здравствуйте, дедушка! Вы такой старенький, наверное помните первый Коммунистический субботник?
- Помню, конечно.
- Расскажите!
- Ну иду как-то вечером, ко мне мне какой-то мужик в кепке подходит и говорит: "Товарищ, помогите донести бревно!" А я ему: "До пошел ты!" Вот...
- А дальше-то что?
- Так вот, детки, с этого субботника я сейчас и возвращаюсь!

Пожалуй, мне не стоило ехать вчера домой из бара на машине. Тем более, что пришел я туда пешком.

«Открывать двери в Европе, приглашая всех, кто готов приехать, — простите, это по меньшей мере глупость, если не сказать более жестко», — заявил Дмитрий Медведев.
Крыло аиста с рыбьим хвостом утер, таки, нос европейским толерастам.

С днём святого Валентина моя милая блядина.

Плеваться в потолок? Невыгодно - сам себя слюной забрызгаешь. Целесообразней было бы плеваться с потолка, но там довольно трудно удержаться.

29 января 1837 года погиб Пушкин. Как и полагается негру, он нигде не работал, сочинял рэп и погиб в перестрелке.

Судя по вашим рисункам - вы удивительно цельная личность. Ведь у других художников - жопа, руки и голова обычно растут из разных мест.

В мире много интересного. Например, интересно, сколько пингвин в холодильнике продержится, — но это не значит, что это нужно изучать.

Самые опасные опечатки для редакторов - это когда невольная нецензурщина пробирается в описание деятельности власть имущих. Так, в весьма либеральные годы начала ХХ века под суд за оскорбление царской семьи попал редактор газеты "Киевская мысль". Дело, правда, замяли, когда стало ясно, что любое публичное разбирательство лишь усугубит ситуацию. А причиной дикого скандала стала заметка, озаглавленная "Пребывание вдовствующей императрицы Марии Федоровны в Финляндии". В "пребывании" "р" коварно заменилась на "о", и получилось чудовищное безобразие.

Иногда даже при замеченной опечатке нет буквально никакой возможности дать опровержение. К этому мнению пришла редакция газеты "Смена", которая в 1973 году, публикуя рассказ из серии "Ребятам о зверятах", допустила небольшую ошибку. Речь шла о тушканчиках, которых автор умиленно именовал "маленькими длинноухими зверьками". В слове "длинноухими" местами поменялись буквы "у" и "х", и в таком виде эти биологические факты были представлены ленинградской детворе. Редактор как следует огреб по партийной линии.

- Этот чел опять нам звонит!
- Какой?
- Что пытается картриджи продать! Вчера 8 раз звонил, сегодня пока третий!
- А переведи его на меня, я его нахер пошлю!
- Ща... *в трубку* - подождите, я вас переведу на более компетентного специалиста...

Лучше раз в полгода думать о женитьбе, чем раз в неделю о разводе

- Нам четыре кружки пива, пожалуйста.
Официантка:
- Чтобы было дешевле, вы можете взять в кувшине по полтора литра... тогда вам нужно кувшинов... (ооочень долгая пауза)... Вот поэтому я здесь и работаю!

Главный принцип в общении с женщинами - удивить и воспользоваться.

- Доктор, почему вы велели мне высунуть язык, а сами на него даже не посмотрели?
- Просто я хотел в тишине выписать рецепт

Ой, Розочка, я ездила в санаторий и познакомилась с интересным мужчинкой! У нас с ним таки очень много общего: гастрит, гипертония и плоскостопие.

Граф Ксаверий Петрович Браницкий уговорил Потёмкина выдать за него замуж племянницу Светлейшего Александру Васильевну Энгельгардт.
Когда приближённые начали поздравлять Потёмкина с предстоящим бракосочетанием племянницы, тот удивлённо взглянул на окружавшую его толпу:
- "С чем поздравляете? Вышла блядь за альфонса!"

На первом свидании приличная девушка не целуется, даже во время ceкcа

Крысы занимаются сексом в среднем по двадцать раз в день. Этого не может быть! Откуда у них столько денег?!

Поддался всеобщему ажиотажу и купил себе четыре телевизора. Правда, не удержался и один уже съел

Мудрость — это возрастное замедление работы мозга, приводящее к невозможности принятия скоропалительных решений.

— Боря! Не бей так сильно Изю! Вспотеешь - простудишься!

На похоронах Александр Друзь машинально отгадал что в черном ящике

Тюрьма. В камеру заводят старенького дедушку. Его обступают блатные…

— Ну чё дед,за что посадили?

— За шуточки. Шутить люблю.

— А ну ка пошути.

— Нет, вы потом меня убьёте.

— Да ладно, дед, пошути.

— Ну ладно.

Дед берёт веник, макает его в парашу, стучит в окошко. В окно заглядывает надзиратель. Дед мгновенно втирает веник ему в лицо.Окошко закрывается. Все в камере хохочут. Через минуту в коридоре слышен топот. Открывается дверь на пороге толпа здоровенных надзерателей с засученными рукавами. Осмотрели камеру взглядом.

— А ну ка, дед, отойди в сторонку, сейчас мы с этими беседовать будем.

Яйценюк в Твиттере:«Я — партнёр Президента, если мой партнёр Президент тоже хочет видеть Премьера партнёром».