Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

У мусульман появилась прекрасная народная традиция - делать рождественские скидки на нефть...

- Куда бы я не устроился на работу - везде жопа!
- Не надо было тебе на проктолога учиться...

Если вы набрали несколько лишних килограммов за праздники - не спешите их сбрасывать. Возможно, в 2016-м они пригодятся...

-Помнишь я тебе рассказывал про моего тормознутого друга?
-Ну
-Так вот. От него ЧЕРЕПАХА СБЕЖАЛА!

Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови.
У шейха группа крови очень редкая и нашли ее только у одного еврея.
Тот согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину.
Через год та же история — срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку печенья.
Еврей удивлённо:
— Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину! . .
Араб:
— А в тот раз во мне ещё не было еврейской крови.

Муж трахает жену сзади:
— Дорогая, почему ты всё время оборачиваешься?
— Да смотрю, ушел ты или нет!

-А у меня хаски тырил ножи с кухни. Иногда было жутковато, когда просыпаешься, а прямо рядом со мной стоит песик, улыбается, машет хвостиком и в зубах ЗДОРОВЕННЫЙ НОЖ!) запретил ему в кухню заходить)
y-Ты просто просыпался раньше времени.

Новая грань френдзоны: ты мне, как кот.

к красавице морковке в гости
пришёл мечтательный томат
у них в тот вечер состоялся
салат

10 января. Всё тише и неувереннее голоса тех, кто устал от каникул.

Женщина — это вам не только вагон удовольствий. Это ещё и три, а то и четыре тонны проблем.

— Когда ты понял, что она тебя любит?
— Когда она сказала что ненавидит меня.

Настал тот возраст, когда выдумываешь невероятные отмазы, чтобы не бухать с тем или иным знакомым.

ажиотаж
барьер
пистоль наперевес
суперфинал
мартынов и дантес
* * *

Если крепка вера в Бога, то зачем на церкви громоотвод?

Цена за нефть сравнялась с ценой на бочку без этой нефти!

Царскосельский лицей.

служил ли пушкин агрономом
закралась мысль среди идей
ведь сельхозтех по нашим меркам
лицей

А ведь самки птиц удачи где-то откладывают яйца. Вот бы найти такую кладку. Сам бы высидел птенцов.

Сегодня выяснилось, что и на подгузники действует правило бутерброда... Маслом вниз!

Москва. Выход с эскалатора станции Арбатская. Подходит иностранец:

— Извините, это станция Арбатская? (Excuse me, is it Arbatskaya station?)

— Которая из них? (Which one of them?)

— Что вы имеете в виду? (What do you mean?)

— Есть две станции с одним названием на разных ветках. (There are two stations with the same name on different lines.)

— Блин. (Fuck.)

Чего-то тыкает в телефоне.

— Синяя ветка! (The blue line!)

— Они обе «синие», одна синяя, одна голубая {светло-синяя}. (They are both on blue lines, one is pure blue, another is light blue.)

— Что! Вы издеваетесь?! У вас две долбанных станции с двумя одинаковыми названиями на двух, черт подери, синих ветках?! (What! Are you kidding! You have two fucking stations with two similar names on two goddamn blue lines?!)

— Фактически да. (In fact yes.)

— Но как их различать?! (How one should get the difference?!)

— Вы должны чувствовать их. (You should feel it.)

Я ему, разумеется, помог. В конце он отрезал:

— Это безумство. Обама никогда не победит. (It's all insane. Obama will never win.)

В чужой постели соринку видишь, в своей - бревно не замечаешь.

Судя по тому, как усиленно бурит мой сосед снизу перфоратором, я не удивлюсь, когда услышу крики "Нефть!"

дождит повылезали тени
на кухне сохнет календарь
зима шестнадцатого года
январь

Раньше, чтобы протрезветь, пили огуречный рассол, а теперь достаточно зайти на сайт Центробанка, и посмотреть текущие курсы евро и доллара.

-Эти таблетки вам придется принимать до конца жизни.
-Доктор, но на упаковке написано "Курс лечения не более трех месяцев".
-Ну, как-то так!