Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

- Лёва, как себя чувствует ваш попугайчик? 
- Ой, даже не спрашивайте: умер, бедняга! 
- От старости? 
- Таки нет, умер от огорчения. 
- А шо ж его так огорчило? 
- После того, как я женился на Раечке, ему не удалось вставить даже слово!

Много сладкого – вредно, а мало – обидно...

Мужик от бабы чем отличается – выдержкой. Лежит баба, не вытерпит, вскочит, суетится, что-то делает, мужик лежит себе дальше, превозмогает.

fantazer: Да ладно. Я в свои 25 за свои заработанные уже купил первую машину и первую квартиру в Минске.

Scalpel: ник у Вас хороший

Любой, не одобренный Западом переворот, не является легитимным.
Остерегайтесь подделок.

Мужик в супермаркете за продукты расплатился картой, а за пиво наличкой. БЫТОВАЯ ЧЁРНАЯ БУХГАЛТЕРИЯ.

xxx :- Девушкам, чтобы понравиться современным парням нужно не одеваться и краситься как танк. А нужно носить шлемофон, униформу танкиста, пахнуть соляркой и быть сильно глуховатыми, и слегка контужеными.
yyy: - Блин, у меня аж встал от такой картины.

Я, конечно, не Касьянов, но такое чувство, что сегодня вечером на меня нападёт бутылка коньяка.

— Кто Вы?
— Мы четыге всадника апокалипсиса: Война, Голод, Чума и Смегть.
— Это я вижу, Вы кто?
— Гусский гэп.

а я пока пикапил и разводил на секс, меня развели на свадьбу.

(С женского форума)
- Ваш мужчина Вам сказал: “Я тебя люблю“ до секса или после?
- Для.

Листья клена падают с ясеня
Ни#уя себе! Ни#уя себе!
Я смотрю на них и действительно
О#уительно! О#уительно!

От великого до смешного один шаг. И от любви до ненависти один шаг. Какая классная жизнь, всё в шаговой доступности!

Моего брата как-то волею обстоятельств на две недели посадили с бабушкой. К концу второй недели бабушка поняла, что, играя с Кирюшей в школу (2 или 3 класс) она исправно выполняла его домашние задания

Джон Леннон курил травку и писал отличные песни. Курт Кобейн употреблял наркотики и писал гениальную музыку. Киркоров! Ты хотя бы клей понюхай!

Иногда человек так глубоко уходит в себя, что до него не докричаться. И только мощный подзатыльник возвращает личность на поверхность.

Женщина всегда найдёт что сказать, даже если с ней никто не разговаривает.

звук урчания кота следует поместить в Парижскую палату мер и весов рядом с клетчатым пледом и малиновым чаем как эталон душевной теплоты

После сноса шварменных в Москве начался необъяснимый рост популяции кошек.

Сегодня я наконец-то увидел как водитель маршрутки выгонял людей с этой самой маршрутки, которым не досталось сидячего места, эти люди выходили с матами. И водитель поехал дальше со словами: "Вожу стоячих- х*евый, не вожу- х*евый, но все таки закон есть закон."

Поезд, купе СВ. Входят академик и священник. Когда поезд трогается, академик открывает чемоданчик и мечет на столик грузинский коньяк, кавказскую бастурму, свежий виноград и бутерброды с красной икрой.
— Угощайтесь, — говорит, — батюшка.
Батюшка на это дело смотрит и говорит:
— Я, пожалуй, тоже поучаствую.
И вынимает из своего чемоданчика французский коньяк, финский сервелат, целый ананас и бутерброды с чёрной икрой.
Академик удивляется вслух:
— Я — действительный член академии наук, заведую секретной лабораторией, у меня один только оклад семьсот рублей, а со всеми надбавками и премиями и девятьсот бывает. И то я себе такого позволить не могу! Как же это получается у вас — простого, как я понимаю, служителя культа?
А священник ему и отвечает:
— А Вы, батенька, попробуйте отделиться от государства.
***
В комменте указан источник этого культового советского анекдота =>

Если вы быстро устаете и постоянно хотите спать, то добавьте в чай ломтик лимона и щепотку молотой корицы, сядьте на ближайший самолет до Гоа и не возвращайтесь оттуда!

Старшие дети начали регистрировать почтовый ящик средней дочке. Младший устроил истерику: "Хочу свой почтовый ящик!!! Чтобы тоже сидеть в почтовом ящике!!!" Долго орал. Я ушла еду готовить, попросив старших почитать ему или мульт включить.
Прихожу - тишина. Старшие выкрутились гениально: посадили младшего (ему 3 года) в коробку от печенья, объявив, что это его почтовый ящик.

Есть в Антарктике самая редкая профессия на Земле Переворачиватель Пингвинов Может она официально как то по другому зовётся но не в этом дело Дело в том что пингвин если упадёт на спину то не может самостоятельно встать В нормальных условиях пингвин вообще то никогда на спину не падает то ли ему хвост мешает то ли центр тяжести так расмоложен Но в Антарктике рядом с аэродромами там где летают всякие самолёты вертолёты пингвины так сильно задирают голову на звук что некоторые из них возьмут да и брякнутся на спину без надежды встать самостоятельно И вот для этих то целей и есть Переворачиватель Пингвинов После каждого взлёта или посадки он ходит вокруг аэродрома и ставит бедных пингвинов на ноги Очень редкая и вместе с тем одна из самых самых добрых профессий)
Добавить анекдот

- Мне нужен верный друг, который подаст мне в старости бухлишка.
- Может, воды?
- Извините, вы мне не подходите.