Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

На улице стоят девушка и два парня.
Видно, что девушка не какая-нибудь оторва, а очень интеллигентная и культурная, из тех, что краснеют при слове писька.

Один из парней ярко выраженный холерик, он девушке и анекдот расскажет, и комплимент сделает, в общем чуть ли из штанов перед ней не выпрыгивает, лишь бы она улыбнулась. Второй же полная флегма.
Видно, что его на данный момент всё на свете заебало, но он всё равно спокоен, как удав. Стоит себе молча, смотрит куда-то вдаль, практически ни на что не реагирует, курит и лишь легкая тоска затуманивает его глаза.

Холерик в процессе своей пантомимы увлекается и в запале произносит – “Мне это монопенисуально!”
Девушка морщит свой красивый носик и спрашивает – “А что значит монописуально?”
Пацан, слегка опешив и не зная, как культурно ей это объяснить, растеряно смотрит на друга. Но тот даже головы не повернул.
Абсолютно спокойно, медленно, хорошо поставленным голосом, поясняет – “Однохуйственно.”

Девушка покрывается пятнами, потом не выдерживает и срывается – “Саня, ну что это такое?!! Почему вот Максим при мне никогда не выражается?”
Саня этот вздыхает, косится на Максима, потом опять переводит свой взгляд куда-то за горизонт и очень флегматично, с некоторой скукой, задумчиво и печально отвечает – “Выёбывается, сука”.

Если вы морально устали, надо отдохнуть аморально.

В ресторане :
- Мне пожалуйста чиверзднеркенмашбрундгальвик с лимоном!!!
Официант:
- Простите, чиверзднеркенмашбрундгальвик с чем?

Открываю пиво, а оно так "тсссс", а я ему:
- Не очкуй, пивасик, мы одни!

Решила дружить с головой, так жопа обижается...

- Мадам, какое на Вас красивое платье, шоб я так жил!
- Таки я и сама не хуже!
- Так шо ж мы ждём?! Снимайте, посмотрим!

В суде:
- Гражданка Песикова, мы рассматриваем ваш иск к гражданину Котикову. Когда был этот случай изнасилования?
- Он был все лето...
- А что, добровольно не хотелось? - спрашивает адвокат.
- Мне-то хотелось. А ему, ему насилие подавай.

Тяжелее всего человеку скрывать свои чувства, когда он прощается с тещей на вокзале.

Маленький Билли принес учительнице письмо от матери:
- Дорогая мисс Пибоди, - читает учительница, - не задавайте, пожалуйста, мальчику задач на дом, где бутылка виски стоит всего десять шиллингов, а то мой муж из-за этого не может заснуть. Всю ночь он повторяет: "Неужели было такое благодатное время?".

- Ну как прошло свидание?
- Во-первых, мы ходили в музей, а во-вторых, весь интим заключался в том, что его куртка висела поверх моей в гардеробе.

Звоню, спрашиваю, готовы ли мои документы. Нет, говорит, не готовы. Спрашиваю: - А когда будут готовы?
Отвечает: - А когда будут готовы - приезжайте.

Не идите на сделку с совестью, идите один...

В Израиле дешевое - это бесплатное за деньги.

Бог подарил Адаму разум,
А Дьявол- интригуша низкий,
Подговорил дать Еве сиськи,
Сведя на нет дар Божий разом!

Фермерша вызвала врача и попросила осмотреть ее поросенка:
- Не могу понять, он так плохо прибавляет в весе...
- Но почему вы обратились ко мне?! - возмутился врач. - Вы же прекрасно могли вызвать ветеринара.
- Ах, не сердитесь, доктор, я совершенно не доверяю нашему ветеринару: он такой тощенький...

На самом деле рубль падает от того, что из оборота вывели копейку, а она его берегла.
***
+ картинки на эту тему в комментах =>

Жена пилит мужа:
- Ну почему никак не можешь бросить курить?
- Ну нет у меня силы воли, поэтому и не могу бросить эту привычку.
- Не понимаю: сила воли бросить еб*ться у тебя есть, а бросить курить у тебя нет!!!

Техасец рассказывает о размерах своего ранчо:
- У меня уходит два дня, чтобы проехать из конца в конец на машине.
- Раньше у меня тоже была дрянная машина, - сочувственно говорит ему собеседник.

В одной фирме все постоянно бухали. При этом дела у фирмы шли отлично, клиентов было много, работа шла, прибыли росли. Директор сам любил выпить и вообще был, так сказать, в первых рядах. Но однажды директора начало напрягать это вечное пьянство, он собрал волю в кулак и издал приказ – не бухать. А кто будет замечен, того штрафовать и наказывать вплоть до увольнения. Все горячо поддержали директора, действительно – сколько уже можно пить! Прошла неделя. Все стали нервничать, обстановка в коллективе стала напряженная. Дела фирмы стали идти плохо, все ходят злые, директор сам тоже уже на пределе. И вот едет он домой и просит своего шофера сбегать в магазин и купить ему чекушку водки. Директор приезжает домой, запирает двери, залазит под одеяло, выпивает чекушку и засыпает как младенец.
Утром шофер заезжает за шефом, интересуется:
- Как здоровье Иван Иваныч?
Директор удивляется:
- Да ничего.
Приезжают в офис, секретарша улыбается:
- Как здоровье Иван Иваныч?
Директор чувствует – что-то неладное, отвечает:
- Спасибо, хорошо.
Идет в свой кабинет, по дороге все улыбаются, интересуются, как у него здоровье.
Директор запирается в кабинете, вызывает своего зама и спрашивает:
- Михалыч, что случилось? Что это все моим здоровьем интересуются? Я конечно вчера попросил шофера чекушку водки купить, так я дома заперся и под одеялом ее выпил.
- Ага! ТЫ ВЧЕРА С ЭТИМ ОДЕЯЛОМ ВСЕ КАБАКИ В ГОРОДЕ ОБОШЕЛ!

-Нет, ну если среди мужиков нашего возраста остался только "неликвид", то заводим себе 20-летних!
-Понимаешь, проблема в том, что 20-летних мы уже не заводим....

Узбеки подрядились привезти самосвал песка. Звонят.
- Мы уже в Рощино.
- Где вы в Рощино?
- У знака "Рощино 25".

Чему бы грабли не учили, а печень верит в чудеса...

- Доктор, кажется моя жена алкоголичка. Я заметил, чем больше у меня в крови промилле, тем с большим наслаждением она пьёт мою кровь.

Уважаемая служба МЧС! Перед каждым сильным снегопадом вы присылаете мне SMS с предупреждением. А не могли бы вы переадресовывать их в дорожную службу города? Что же они, как лохи, постоянно не в курсе...

Помню, в детстве мама мне говорила: И что, если все будут ходить в рваных штанах, ты тоже будешь так ходить?
Не знаю, кто первый начал. Но это сработало.