Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

90-е... Голодно, дефицитно, всё скромно в одежде и еде. Мой младший брат некоторое время посещал пятидневный круглосуточный сад по рекомендации педиатра (по типу оздоравливающего лагеря - кислородные коктейли, специальное меню витаминное, физиопроцедуры). Пришли мы с мамой его забирать на выходные, естественно, я по нему соскучилась, он тоже. Рады друг другу, обнимаемся, и тут он достает из ящичка пакет полный апельсинов, яблок, конфет, печенья, йогуртов и мне протягивает. Он полдники всю неделю копил... Маленький человек с большим сердцем!

Русский язык животворящ, потому что нелогичен.

Пошли есть.Пришли- нет.

Как-то неловко протестовать против сноса палаток тому, кто был недоволен их возведением.

- За Путина-Собянина голосовал?
- Ну.
- "Крымнаш!", - кричал?
- Ну.
- У тебя киоск снесли?
- Ну.
- Какие выводы?
- Обама чмо.

У меня много недостатков.
Простите меня, идеальные люди.

Лучшая новость из когда-либо виденных в бегущей строке зомбоящика: "В Верхней Пышме дети угнали пони".

- Палка сделала из обезьяны человека. - Вторая палка сделала из него лыжника!

"Ля мур пердю..." - так по французски "любовь проходит..."... господи...
красиво-то как...

Благодаря анатомическим особенностям Буратино Мальвине очень нравилась поза "69".

Если тебе нужно выговориться, но так чтобы больше никто не узнал, расскажи мужику. Он никому ничего не расскажет, потому что, когда ты разговариваешь, внутри себя он спит.

– Ой, тут же праздник скоро – День влюбленных. А мы же с тобой влюбленные, да? Да? Да? Влюблены друг в друга. Я в тебя, а ты в меня. А ты в меня насколько примерно тысяч влюблен?

Хрюстюянство - бред. И не удивительно, ведь если один истово верующий хрюстюянин скажет другому истово верующему хрюстюянину, что "вчера видел бога", тот ему не поверит.

Совместимость не по гороскопу надо проверять, а по совместному ремонту. Уже после первого будет понятно: хотите вы с этим человеком жизнь прожить или никогда больше не здороваться с этой тупой, криворукой, ленивой, не способной на компромиссы омерзительной скотиной.

Британские учёные провели социологические исследования показывающие, что почти 100% людей, севших на ежа, начинают жалеть собственную задницу, и лишь единицы задумываются о судьбе ежа.

Русский в японском ресторане: мне саке охладить а суши подогреть..

Две старушки на лавочке:
— Что русского мужика губит?
— Бабы, водка, поножовщина…
— И не говори, Петровна. А вот у них в Японии как все красиво: гейши, саке, харакири…

Позвонил жене: сказал, что работаю допоздна. Позвонил любовнице, сказал, что работаю допоздна.А сам сижу и работаю допоздна. Я очень хитрый.

Только что товарищ рассказал. Министерство спорта выделило на закупку спортинвентаря для каждого детского сада Москвы энную сумму. На днях в детский садик, где работает сестра приятеля, привезли закупленные спортивные снаряды. Несколько мячиков и 16-ти килограммовую гирю.

Мужик в супермаркете за продукты расплатился картой, а за пивко наличкой. БЫТОВАЯ ЧЁРНАЯ БУХГАЛТЕРИЯ!

Вообще слышала, что мужчинам не нравятся там просто умные, красивые, не зловредные. Нужно чтоб или деньги тянула, или тупая как сапог.

По тёмному-тёмному лесу,бредёт маленькая-маленькая,пяненькая-пяненькая мышка.Она тащит за собой маленьку-маленькую тележку с маленьким-маленьким зёрнушком....Бредёт и поёт:"Я ехала домой...Напиздила зерна !!!"

У меня есть сова, ворона, семь котиков, четыре собаки, рыбки, черепашки, два велика и своя комната. Наконец-то оно настало, моё счастливое детство.

Два приятеля идут по улице. Вдруг один хватает за руку другого:
— Быстрее — уходим!
— Что случилось?
— На той стороне стоит моя жена и разговаривает с моей любовницей.
Приятель посмотрел и говорит:
— Успокойся, это моя жена разговаривает с моей любовницей.

- Мам, а где папа?
- С Кириллом на Кубе.