Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Переезжая на новую квартиру, Фаина Раневская долго просила друзей, помогавших ей укладывать вещи, не забыть ее похоронные принадлежности. После бесполезных поисков гроба в кладовке, савана в платяном шкафу и мраморной плиты где-нибудь в уголке они наконец осмелились поинтересоваться, что Фаина Георгиевна имела в виду. Она же недовольно указала им на коробочки с орденами – что, мол, и так не ясно?

В ноябре 1969 года произошел забавный случай. В честь английской королевы, находившейся в тот момент с официальным визитом в Бразилии, на стадионе "Маракана" состоялся футбольный матч. Играли сборные Рио-де-Жанейро и Сан-Пауло. После матча Ее Величество вручала капитану команды-победительницы кубок. Принимал его, естественно, Пеле. И, конечно же, сотни фотографов стремились запечатлеть исторический момент. Как всегда, участники церемонии спешили, служба безопасности мешала, трибуны свистели, местные чиновники лезли на первый план, стремясь попасть в кадр рядом с Королем и королевой. Устав от этого кавардака, Ее Величество cyнула Пеле громадный кубок и собралась со вздохом облегчения ретироваться. Но неутоленные фоторепортеры яростно завопили: "Куда, куда, королева!? Стой, не спеши! Встань рядом с Ним!" Заметьте: "рядом с Ним"! Не "Пеле, подойди поближе к королеве!", а "Королева, встань рядом с Пеле!"

Иногда кажется, что миф о загадочной русской душе был придуман самими русскими для того, чтобы не работать...

- Вы из Москвы? Ни за что бы не поверила - не материтесь, не хамите, вежливый...

Почему мне никто не сказал, что примирительный секс должен быть именно с той девушкой, с которой поссорился?!

Если ты хоть раз прочитаешь слово "Colgate" как "Солгать", то ты уже никогда не сможешь прочитать его иначе. Ну вот: теперь и ты знаешь.

Шеф своему подчинённому: - Иванов, Вы уволены!
- Уволен?!! Странно, мне казалось, что рабов продают...

После рождения дочери Цукерберг пожертвует 99% акций Facebook на благотворительность. РПЦ в шоке, требуют себе долю.

РФ отказывается от сотрудничества с Черногорией и запретит поездки туристам. Еще один враг России - Обамогория!

-Владзимир Владзимиравич ,атведаце наше беларускае лакамства..
-Какое?
-Рахат лукум!

При раскопках индейского поселения Тау-хау была обнаружена золотая статуэтка бога Кетцальмигонкуганькоатльктенотчетлан – бога дикции и памяти.

Ночи у нас зимой в Сибири морозные и тихие-тихие. Если выйти взаполночь на просеку за город и прислушаться, то можно услышать, как в особняке на окраине города у камина потрескивает рожа мэра.

Рассказал мужик другу анекдот и спрашивает:
- Понравился?
- Понравился!
- Тогда давай ещё раз расскажу!

Один другому в очереди к сексопатологу: - А вас что беспокоит?
- Знаете, никак не могу кончить...
- Тоже мне проблема, я даже начать не могу!

— Пристрелите его, чтоб не мучился.
— Доктор, у нас частная клиника, а не государственная, здесь так нельзя.

Жопа больше не хочет приключений, жопа хочет пол с подогревом.

Сегодня подумала: «А не напечь ли мне блинов?»…
и пошла купила вина, чтоб больше мысли дурные в голове не задерживались.

Жена:
- Ты мне зарплату собираешься отдавать?
Муж, злорадно:
- Не сегодня, сегодня голова болит.

Заметил, что человек обычно становится гораздо сильнее, когда осознает, что помощи ему ждать неоткуда и надеяться можно только на самого себя…

Смотрю на мелких своих племяшей и понимаю, что умение получать удовольствие от пустяков — чудесный талант, который многие утрачивают по мере взросления.

Идет мама с дочей, перешедшей во второй класс, мимо детского сада. Там в песочнице дети копаются. Дочка вздыхает и говорит:
- Эх, поиграла бы с ними, но ОБРАЗОВАНИЕ не позволяет.

— Как поживаешь, друг?
— Нормально. Ну как нормально... Хуёво конечно, а так нормально.

— Привет, меня Виталик зовут, а тебя?
— Виталик, сынок, когда же ты бухать-то бросишь?

Клен стоял листвою рдя.
Я вокруг ходил, пердя.
И хоть правильнее - "рдея",
Я ж не мог ходить "пердея"!

Рэкордны ўраджай памідораў і мандарынаў сабралі калгаснікі Віцябшчыны.