Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Муж самодовольно: Дорогая, а ты знаешь, что у нас ёлка на 5 сантиметров выше чем у соседа???
Жена мечтательно: Зато у него стоит дольше!!!

Вот все говорят - зоофилия, зоофилия... А почему, интересно, по закону зверей есть можно, а трахать нельзя? Непонятно...
А людей трахать можно, а есть нельзя? Тоже непонятно...

- А индийские фильмы ужасов бывают?
- Бывают.
- Неужели смотрел?
- Ага.
- И как?
- Да все как обычно - поют, танцуют... Но просто ужасно!

С наступающим годом,обезьяны,попугая,слоника,удава.Ой,чёта попутал.

Идет по улице маленький мальчик и держит в руке конец веревки, которая тянется по земле за ним. Навстречу идет дядечка. Увидев мальчика, он спрашивает:
— А зачем это ты, мальчик, веревку за собой тянешь?
Мальчик, посмотрев на дядечку умными глазами, отвечает:
— А что, мне ее надо перед собой толкать?

Лучше горькая водка,
чем сладкий салат.

Если мужчина не видел, как его женщина танцует пьяной, то можно считать, что он нихрена о ней не знает.

- Цилечка, рибка моя, а ну-ка скажи, куда ты потратила всю мою зарплату?
- Ой, Монечка! А рыбки, таки, не умеют разговаривать!

Прошел год козы.А ведь,целый год,вокруг
одни козы да козлы паслись.А обезьянка-она хоть на человека похожа.

в детстве я был слабым трусливым мальчиком-плаксой. но потом появился интернет, и я вырос в крутого дерзкого мачо-каратиста

Как всегда, благодаря часовым поясам, в России год обезьяны с гранатой начался раньше времени. Из заголовков: "Вице-премьер России Рогозин подстрелил себя во время тренировочной стрельбы в тире."

подумалось как-то, что в россии последним правителем-москвичём был пётр первый

- Это не жир! Это кожа!
- Тогда зачем ты её в три слоя носишь?

После попытки ограбления, я начал носить с собой нож.
С тех пор, мои попытки стали намного удачней!

Разговаривают маленькие мальчик и девочка.
Он: Я тебя люблю!
Она: Что, прямо как взрослые?
Он: Нет, по-настоящему.

Бог создал женщин без чувства юмора, чтобы они любили мужчин, а не смеялись над ними.

К вечеру синоптики обещают потемнение.

Гостеприимство - обходиться с гостями так, чтобы они чувствовали себя, как дома, даже если вы хотите, чтобы они там находились.

не грузите меня, я не сухогруз... Я танкер. Наливайте...

Скоро Новый Год! Так что, забудь о старых ошибках! Планируй новые!

Анатолий проигрался в казино, а потом с горя сбросился с крыши. Так сказать, дважды неудачно бросил кости.

Не понимаю, что хорошего в описании мужчины: "не пью, не курю". Ни выпить с ним, ни покурить.

В детском саду на утреннике.
Воспитательница: а скажи-ка нам, Виталик, что такое: без окон, без дверей, полна горница людей?
Виталик: Нет.
Воспитательница: Что нет?
Виталик: Не полна, Марьиванна. пространство всегда есть. его не заполнить ни чем. Ваша позиция понимания пространства безнадежно устарела и принадлежит механистической парадигме. на субатомном уровне нет ничего, кроме пространства. вселенная увеличивается по экспоненте и объекты постоянно удаляются друг от друга и пространства между ними становится только больше, неправда ли, это печальная метафора и человеческих взаимоотношений? Мы постоянно отдаляемся, даже сейчас, Марьиванна, стоя на одном месте.
Воспитательница: вот и ты удаляйся, виталик. ну правда, уходи. а скажи-ка нам, Юленька, что-такое: висит груша, нельзя скушать?
Юленька: ЛАМПОЧКА!
воспитательница: правильно, Юленька! держи конфетку.
(Виталик неподвижно удаляется к выходу и исчезает в перспективе).

Категорически не нравится слово "парикмахер". Причём тут вообще парик или хер? Надо звать работников ножниц чисто по-русски - подстригун.

Самый дешевый и надежный способ разминировать минное поле - засеять его коноплей.