Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Трое приятелей с женами поехали в Лас-Вегас. Через несколько дней после возвращения решили встретиться.
Один говорит:
— Парни, я в гробу видал этот Лас-Вегас. Теперь по ночам покоя нет. Жене все время снится, что она в покер играет. И орет как ненормальная — "у меня каре", "у меня флеш", спать совершенно не дает.
Второй:
— Ты-то ладно, ты хоть не высыпаешься. Моей все снится, что она в рулетку играет и что она фишки на стол кидает. Так меня рукой пихает, я весь в синяках.
Третий говорит:
— И вы еще жалуетесь? Моя в Лас-Вегасе от игральных автоматов не отходила, все время ручку дергала. А теперь что? Каждым утром просыпаюсь и битый час из жопы монеты выковыриваю. Ну о ручке, за которую она дергает, я уж и не говорю...
***
Фото в комменте =>

Если еврейский ребёнок идёт без скрипки, значит, он играет на фортепиано.

Путешествовать нужно так, чтобы тебя запомнили в новой стране и не забыли в родной. И при этом не разыскивали в обеих.

Настоящее богатство- внутри тебя: печень, например!

У каждого бывает такое время, которое хочется убить.

Больной:
- Доктор, у меня голова кружится.
Врач (присматриваясь):
- Да я вижу...
- Доктор, а меня ещё в ушах звенит.
Врач (прислушиваясь):
- Да я слышу...

Сегодня одна девочка не легла спать вовремя, после чего из-под кровати высунулись Черные Руки и задушили её. А теперь новости спорта.

Правильно расставлять — знаки препинания, это же, так: просто.

Когда запретят дезодоранты, предвижу много постов на тему «Я дезодорантами никогда и не пользовался!»
И вот этому я поверю.

Меня всегда беспокоили имена гайдаровских Чука и Гека. Какие у них полные формы? Чуктор и Гектор? Чукча и Гекча? Какие таблетки мне пить?

Вы время на меня не тратьте, лучше - деньги.

Нет, я понимаю, что леденцы Halls – это совсем не лекарство. Но зато с ними, во время болезни, я себя чувствую профессиональной порноактрисой: пока сосу – не кашляю.

- Я тут подумала...
- И как оно?
- Больно.
- Первый раз всегда больно.

Умом Россию не понять. Давят бульдозерами свежие овощи и фрукты. И давятся, чтобы посмотреть нарисованные персики.

Не очень хороший человек, нет. Если такого посадить около кучи дерьма, то на дерьмо мухи даже не посмотрят.

ЦБ заявил, что курс доллара по 100 рублей, необходим, чтобы гражданам было удобнее считать.

Полуторагодовалый ребёнок долго болел и активно сопротивлялся употреблению лекарств. В очередной раз увидев что-то лекарственное у меня в руках, с криком: "Не будем!" ткнулся лицом в подушку на диване.
После этого случая он, конечно, научился визуально различать таблетки и ректальные свечи...

При слове "вокзал" Ашот, таксист с 30-летним стажем, получает от одного до трех оргазмов.

- Папа, а что значит "стонать"?
- Это значит ныть, но по уважительной причине...

Надпись в туалете театра: «Какая экспрессия! Какой напор!»

Купил китайское полотенце.
На ярлыке написано: "ПОЛОТЕНЦЕ СТЕРИЛЬНОЕБАННОЕ".

У нас в Путина одна
Девка шибко влюблена.
От портрета деток хочет,
Ждёт, когда заспермоточит.

-и почему я сразу красивая не родилась? не красилась бы никогда...
-тогда пришлось бы бриться каждый день

В том, что коты намного умнее человека я убеждаюсь всякий раз, когда вижу, как они лижут задницу СЕБЕ, а не другим

Решили колхозники переименовать свой колхоз имени Октября во что-то более оптимистичное. На общем собрании главный местный матерщинник Кузьмич, славящийся этим на весь район, предложил назвать «Колхоз имени Рабиндраната Тагора». Единогласно приняли на «ура». После собрания председатель спрашивает Кузьмича:
— А чего ты такое хорошее название предложил: я думал, ты опять ругаться будешь?
— Да уж больно на ёбтвоюмать похоже.