Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

человечество тупеет, поэтому ищет разум на других планетах.

Ваша девушка перестала Вам звонить, не достает Вас смсками, не устраивает допросов, выглядит на все 100, и ей в след оборачиваются мужчины — Поздравляю! Вы довы@бывались... . .

Извилины у человека, как кассы в супермаркетах — несмотря на то, что их создали очень много, не факт, что будут работать все.

Был в борделе. Думал, со смеху не встанет.
Дом терпимости эпохи Интернета:
Тот к гетере, этот к гейше иль к путане…
Заказал простую блядь - сказали, нету.

Нынче холодно, и в доме плохо топят,
Только водкой и спасаешься, однако.
Я не знаю, Костя, как у вас в Европе,
А у нас в Канаде мерзнешь, как собака.
Приезжай, накатим спирту без закуски
И почувствуем себя богаче Креза -
Если выпало евреям пить
по-русски,
То плевать уже, крещен или обрезан…

Поживем еще. А там и врезать дуба
Будет, в сущности, не жалко. Может статься,
Жизнь отвалит неожиданно и грубо, -
Все приятнее, чем гнить вонючим старцем.
Сядем где-то между Стиксом и Коцитом,
На газетке сало, хлеб, бутылка водки,
И помянем тех, кто живы: мол, не ссы там!
Все здесь будем. Обживемся,
вышлем фотки…

Я так понимаю, вариант с Женой и Любовницей был задуман с самого начала, ведь у мужчины с обеих сторон не хватает по ребру.

Два любителя сарказма понимали друг друга с полустёба.

- Я художник своей жизни: как хочу, так и рисую!
- А я повар: кого хочу, того и жарю!

Тетива, ты перегибаешь палку.

— Почему турки решили, что сбили именно российский беспилотник ?
— Он их послал три раза нах@й ....

Детям нельзя пользоваться интернетом. Интернет от детей глупеет.

— Мама, я все съел!
— Вот поэтому мы и хотим, чтобы ты уже жил отдельно.

- Ну что, Бобик, кинуть тебе палку?
- Подруге своей кинь, придурок! – подумал Бобик, прячась в будку.

Покупатель в аптеке: - Дайте мне касторки.
Аптекарь: - Вам сколько лет?
- Тридцать четыре.
Аптекарь отмеряет касторку из мензурки:
- Где живете?
- Квартал отсюда.
Аптекарь добавляет несколько капель:
- Какой этаж?
- Пятый.
- Лифт есть?
- Нет.
Аптекарь отливает немного:
- Квартира отдельная?
- Отдельная.
Немного отливает:
- Семья боьшая?
- Жена , трое детей.
- Теща живет с вами?
- С нами.
Немного отливает.
- Но сейчас она, слава богу, уехала в деревню.
Доливает касторки и говорит:
- Платите 23 рубля 62 копейки и можете пить.
На следующий день покупатель.
- Провизор! Вы - гений! Вы ошиблись всего на полметра!

- Еду я как-то на машине без прав. Останавливает меня гаишник. Ну, посмотрел, что за рулем тоже гаишник, и отпустил.
- Так ты что - гаишник ?
- Просто у меня стекла в машине зеркальные.

Электронная петиция, которая адресована президенту Украины, с требованием назначить Дарта Вейдера премьер-министром страны сумела набрать нужные для ее официального рассмотрения 25 тысяч голосов.
В ответ на это советник министра внутренних дел Украины Антон Геращенко пригрозил разместить на сайте "Миротворец" координаты планеты Татуин.

цру никогда не выкрадет эдварда сноудена из россии т.к. он надёжно прикреплен к районной поликлинике

Так и хочется спросить у девушки с пирсингом на нижней губе: «Ты что, клевала на мормышку? "

я устал бухать, но усталость еще не повод сдаваться.

Сидит за столом царская семья и с ними учитель детей Императора–Василий Андреевич Жуковский. Вдруг младшенький спрашивает у царя:
— Папа, а что такое слово "хуй". Гробовая тишина. Царь шёпотом Жуковскому :
— Ну,Василь Андреевич, отвечай, выкручивайся, ты же учитель словесности!
Жуковский :
— Слово "хуй" повелительное наклонение глагола ховать. Совать–суй, ховать–хуй!
Император лезет в карман, достаёт часы :
— Держи, Василь Андреевич, хуй в карман, заслужил!

встретил недавно свою бывшую.
начал сомневаться в своей адекватности.

-А скажите, куме, чого вы ждете от выборов ?
-Я вам так, куме, скажу... Это как в борделе; если бордель не пользуется у народа успехом, то надо всех бл-дей менять, а не койки под ними переставлять.

О запрете продажи алкоголя по пятницам.
В Англии народ традиционно клубится и напивается по четвергам. Причем, это настолько естественно и ожидаемо, что любой другой день для пати, кроме четверга, вызывает удивление.
И однажды я поинтересовался о корнях такой традиции.
«Ну посмотри, — говорит один англичанин, — если ты напиваешься в пятницу, то на отходняк тратишь свою личную субботу. А если в четверг, то казенную пятницу — не жалко».
Ну че, разумно. Наконец-то в России стали и о людях думать.

Если постоянно предполагать наихудший вариант, то всегда будешь либо прав, либо рад, что не прав.

Почему люди курят кальян так, как будто у них есть своя нефтяная вышка и они контролируют курсы валют???

- женщина а вы знаете сколько бедных зверушек пришлось убить чтобы у вас была эта шуба?
- а ты знаешь со сколькими богатыми скотами мне пришлось переспать чтобы у меня была эта шуба!