Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

- Как увеличить время полового акта?
- Трахая девушку сзади, раскладывай у неё на спине пазл на 30 деталек, он 9 рублей всего стоит.

Говорят, что нужно побольше слушать. Ага, конечно. Это чтобы те, кто так говорит смогли бы говорить ещё чаще.

Взломали учетку в ВК. Ну не сволочи ли? По всему списку контактов разослали фразу "Посмотри как я дрочу на камеру" и ссылку на какой-то фейковый сайт с вируснёй.
Так-то бог с ними, но у меня там куча деловых контактов и клиентов.
Вот как теперь общаться с клиентами, которые ответили "Ок" или с начальником, который написал, что видео не открывается?

хаски и дети)... Не знаю как годовалый, а щенок с моей 8 месячной дочерью делает все тоже самое. Отбирают друг у друга игрухи, гадят, едят с пола мусоринки и все что плохо лежит, в почете бумага. Догонялки, обнимашки. В общем девчонкам весело))). На команду Фу уже обе реагируют, начинают убегать или есть быстрее, то что стащили.

2017 год. Баррель нефти стоит 10 долларов. Многокилометровые колонны гуманитарного конвоя отправились из ДНР и ЛНР в Москву. Сотрудники Газпрома с сумочками смиренно выстаивают часовые очереди за бесплатной гречкой.

Вежливый человек никогда не скажет: "Ушёл - и х#й с ним!".
Он скажет: "Ушёл, сохраняя достоинство!"

По аллее парка поздно ночью идет блюститель порядка. Поравнявшись с плотно растущими кустами и услышав какую-то возню, он спрашивает тихо, но внятно:
- По согласию? Мужской голос из кустов:
- По согласию...
- Не тебя спрашиваю! Раздается женский голос:
- По согласию, по согласию! Блюститель порядка идет дальше. Через некоторое время он снова слышит возню в кустах, и вновь спрашивает:
- По согласию? Мужской голос отвечает:
- По согласию...
- Не тебя спрашиваю!
- По согласию, по согласию, - отвечает второй мужской голос.

Полночь. Добрая половина москвичей уже спит, а злая - бодрствует.

По статистике, 5 из 6 матрёшек чувствуют себя частью чего-то большего.

Проходит за окном январь,
Как слезы неких Ян и Варь,
Которых я в свои года
В глаза не видел никогда.
Но я корю себя, как псих,
Как будто сам обидел их,
Как будто у моей двери
Роняли слезы январи...

Митрополита Ярославского обокрали на 11 миллионов рублей, 30 тысяч долларов и 3 тысячи евро - Бог дал, Бог взял!

Вот и всё, бочка нефти дешевле тридцатки. Да Иуда Христа дороже продал, блядь.

Молодожёны за стеной всю ночь шумно ворочались, скрипели кроватью и громко соглашались друг с другом.

Вот ты ссука зависливая! Да не ори - это не тебе, просто опять система зависла...

Человек создан для кайфа, как птица для помета

Когда приходит Under Sky
Бросая в кучу рифмы
I’m always cry and I’m shy…
Because it fuckin shit!

Однажды отец застал меня за тем, что я курю макароны, и заставил скурить всю пачку. В тот день мы не ужинали.

Новый способ увеличения объёма продаж нашло руководство торговых сетей.
Теперь рядом с ценой товара указывают не зачёркнутую вчерашнюю цену, а цену которая будет завтра.

— Включила дуру. Выключить не могу. День не могу, второй не могу. Потом смотрю, а жизнь-то налаживаться начала

У меня такое состояние в последний раз было, когда мне носки в айфоновской коробке подарили, сперва радость и эйфория, а потом полный облом.

Подъехав к перекрестку на "Пежо", девушка пропускает зеленый свет светофора, потом красный, снова зеленый и еще раз красный. К ней подходит полицейский и галантно осведомляется:
- Мадемуазель предпочитает какой-то другой цвет?

Я, как работник Газпрома, могу вам вот что сказать... Не завидуйте нашим уборщицам, не так уж много они получают.

Эволюция, блин! Пришел орать кот. Научно-популярно объяснила ему, что денег нет, поэтому его любимые сухарики и пакетики отменяются, а есть вполне съедобный суп. Вроде бы понял и ушел! Через минуту из-под дивана мощным хоккейным броском вылетела монета в 10 рублей...

В ходе брифинга для СМИ журналисты попросили официального представителя МИД РФ Марию Захарову прокомментировать недавнее заявление президента США Барака Обамы о том, что, когда миру необходим лидер, все обращаются к Соединённым Штатам, а не к Пекину или Москве.

«Если все сначала звонят в Вашингтон, то Вашингтон после этого звонит в Москву», ответила Захарова.

- А давайте повесим синоптиков!
- Зачем?
- Ну пусть они хоть направление ветра правильно указывают!