Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

- Смотрел ежегодное обращение Путина?
- Неа. А в кого он в этот раз обратился?
- Ну не обращение, а послание Путина...
- И кого он в этот раз послал?

Выступление Путина с "посланием" было таким коротким, что Медведев не успел выспаться...

В свете последних событий, не за горами введение нового налога - "За непосещение Крыма"...

Тонет корабль. Мужчина, расталкивая остальных, рвется на шлюпку. Матрос:
- Подождите, на корабле еще остались женщины!
- Ой, отстаньте, мне сейчас не до cекcа!

Давай ты заболеешь,у тебя поднимется температура,а я буду об тебя греться!?

Она тихо взяла его за руку.
"Любит", - подумал он.
"Гололёд", - подумала она...

Жизнь прекрасна, удивительна и говно.

Парень с огромным букетов цветов приходит к родителям своей любимой.
— Что тебе, Вася? — спрашивает отец девушки.
— Знаете, Николай Петрович, вот уже пятнадцать лет я люблю вашу дочь.
— Ты, случайно, не пенсию пришел требовать?

В Украине начали заочно судить Януковича, за то, что тот принял "диктаторский" закон согласно которому можно судить заочно, но потом его отменил. Но новая власть приняла этот (старый) новый закон о заочном осуждении и хочет засудить Януковича за старый закон о заочном осуждении.

Я теперь варю кофе не в турке, а в обычной кастрюльке.

Как заставить человека сказать правду? Разозлите его, в ярости у людей нет времени придумывать ложь.
© Бернард Шоу.

- Софа Львовна, а шо это ваша невестка Хаечка такая худая?
- Роза Моисеевна, а где ж ви видели, шоб на гадюках сало росло?!!

Наивность — возвышенное состояние души.

Если ваш мальчик недавно родился, а сердце уже кровью обливается при мысли, что его придётся через двадцать лет «ОТДАТЬ КАКОЙ-ТО ДЕВКЕ» — это первый симптом очень опасного заболевания под названием «СВЕКРОЗ»!!!

Объявление: 55-ти летняя женщина, мать троих программистов, просит кого-нибудь непсихованного научить ее интернету

Правительство любит дальнобойщиков, но как-то платонически.

Надежда умирает последней - сказал Прохор Шаляпин глядя на Надежду Бабкину и пристрелил Лариску.

Как оказалось, "удар в спину" России был нанесен по самые турецкие помидоры.

Услышано от бабушки в Сбербанке: Ну раз в Турцию, Египет нельзя, придется в больницу лечь.

- Алло, ты где?
- В туалете.
- Что делаешь?
- Танцую, бля!

Приглашает меня одна дама розетку починить и говорит: "Оплата натурой".
Вот я и думаю, где меня обманули?
Выходит, она получает удовлетворение и от ceкcа, и от отремонтированной розетки, а я, блин, трахаюсь и с ней, и с розеткой?

- Бэллочка, ты когда-нибудь слышала за слово «деликатность»?
- Та слышала… У меня в стиральной машине такой режим есть!

- Эх, мужики, у меня такая любовница!
- Это ты к чему сказал?
- Да так, хотел с вами радостью поделиться.
- Ну, так чего стоишь? Тащи свою радость, делись!

Расскажу я вам сейчас
Что такое «пидорас».
Наберись, дружок, терпенья
Длинным будет объясненье.

Термин сей не тривиальный
Не причем тут секс анальный.
Люди однополой касты
Это просто педерасы.

Может встретиться подчас
Педик, и не пидорас.
Правда, в основной-то массе
Геи тоже пидорасы.

Пидорас не связан с расой.
Но, все негры – пидорасы!
Китаёзы, азиаты…
Да, осталось маловато.

Вот сосед мой сверху Сидор
Всем хорош, однако пидор.
Кто не чинит унитаз
Безусловно, пидорас.

Те, кто пишет нам законы
Пидорасы и гандоны.
Люди с прошлым уголовным
Пидорасы поголовно.

Государственная дума
Просто пидорасов сумма
Удивлю я вас сейчас,
Слиска баба-пидорас!

Судьи и прокуратура,
Представитель культуры…
(Скрипачи о пианисты,
Те еще и онанисты.)

Щелкоперы журналюги,
Точно пидоры, подлюги.
У кого другое мненье
И начальство, без сомненья!

В общем тот, кто жить мешает
Достает и донимает
Кому хочется дать в глаз,
А нельзя, тот пидорас!

Люди! Будьте бдительны!
И предусмотрительны.
В недрах каждого из нас
Затаился пидорас.

Кто помнит, раньше в киосках продавали такие детские пластмассовые пистолеты. Они были внешне один в один как настоявшие. Стоили пару баксов... А стреляли такими маленькими пластиковыми шариками. История умалчивает зачем, но купил один белорусский гаишник себе такой пистолет. Купил и положил в бардачок своей служебной машины. А бардачок в этой машине плохо закрывался и в итоге был почти всегда в положении - "Открыто".
Теперь сама история.
Ночь. Минская кольцевая дорога. Стоит этот Гаишник и ловит машины на скорость. Поймал. Останавливает 124-ий Мерседес. Номера российские. А год на дворе, наверно 1995-96. Машина по тем временам богатая. Сидят в ней 4 лба, бритые, накачанные. Ну водитель вышел, доблестный работник ГАИ зачитал ему его права, показал радар и приглашает его к себе в машину, чтоб выписать штраф на месте и отпустить россиянина с богом. Садятся они в машину, гаишник за руль, а нарушитель на пассажирское сиденье. Гаишник начинает выписывать квиток. Тут в тишине раздается тихий и проникновенны голос нарушителя.
- Не боишься ложи-и-и-ить? (именно так - ложить)
Гаишник не понимая и поворачиваясь к нарушителю.
- Что ложить?
Россиянин, чья характерная внешность недвусмысленно показывает, сколько ходок и у него за спиной, а наколки на всех видимых частях тела говорят, что он как минимум наемный убийца, показывает толстым пальцем с "гайкой" в сторону открытого бардачка, где виднеется пистолет и говорит:
- Волы-ы-ы-ну...
Гаишник понимает, что есть неплохой повод поразвлечь себя и скрасить нудную рабочую ночь и отвечает.
- А чего мне бояться? Ведь вы же приличный человек, неужели вы сейчас схватите этот пистолет, наставите мне к голове и будете мне угрожать, или даже убьете меня из-за того, что я выписываю вам штраф, который равен двум долларам США. Вы же это не сделаете?
На что гражданин демократической России, которого наверно первый раз в жизни назвали приличным человеком, тихим размеренным, монотонным голосом отвечает...
- Ну ко-о-онечно я не буду хватать этот пистолет. Но на улице ночь, людей ты разных останавливаешь. Отморозков хватает.
- Конечно вы правы, но к себе в машину я приглашаю не всех, а только тех кто внушает доверие. А почему вы спросили про пистолет, может интересует?
...пытается растянуть удовольствие ГАИшник.
На что "Приличный человек", секунду подумав, отвечает:
- В принципе можно было бы, за тачкой все-таки приехали... А что денег?
- Сколько? Ну за 500 отдам, полностью заряженный.
Пятьсот рублей в те времена было наверно чуть меньше сто долларов.
Россиянин достает плотную связку денег перетянутую толстой резинкой, отсчитывает штраф т.к. к тому времени квитанция была выписана и 500 рублей за дуло. Отдает все это гаишнику, берет квитанцию, берет пистолет.
Берёт.
И все понимает.
Повисает пауза:.
- Мда-а-а-а... Командир... Ну и ло-о-ох - же я... Давно меня так никто-о-о-о... Мда-а-а-а..
Сидит, морщит лоб, держит в руках игрушечный пистолет.
Наш доблестный ГАИшник, предвкушая как он расскажет этот случай своим друзьям после дежурства, уже собирается вернуть пострадавшей стороне деньги, но нарушитель произносит:
- Ну что ж, командир! Сделка - есть сделка.
При этом он резким движением открывает дверь и исчезает из машины...
Не ожидая такого развития событий, ГАИшник наблюдает за происходящим в зеркало заднего вида.
Водитель подходит к своему Мерседесу, помахивая пистолетом. Садится за руль, но машина не трогается. Через пару минут, которые водитель, видимо, потратил на красочное описание произошедшего, в машине начинается движение. Кто-то от смеха вываливается из двери и корчится уже на земле. Саму машину потряхивает и из нее раздаются утробные раскаты хохота. Все это продолжается несколько минут.
После того как смех понемногу сходит на нет, водительская дверь Мерседеса открывается и водитель идет обратно к гаишной машине.
Наш герой уже достает 500 рублей, чтоб вернуть пострадавшей стороне.
Открывается дверь и раскрасневшийся от смеха россиянин спрашивает:
- Слушай, Тут братва интересуется... Сколько ты таких пистолетов за ночь продаешь?!!