Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Конфетки, бараночки - жир на пузе и складочки.

— Дорогая, что у нас на ужин?
— Нихера!
— Как и вчера?
— Да, сразу на два дня наготовила!

У нас элитный дом - под балконом лежат окурки сигар...

Лейтенант Иванов не любил компьютерные игры и считал, что мортал комбат - командир батальона в понедельник утром.

сижу и думаю. что будет на ужин: "устала" или "не успела"

- Я попал в яблочко!
- Ты, сука, разбил айфон!!!

Говорят, когда заводишь кошку, становишься добрее. Вот стою над кучей, которую кот наложил мимо лотка, и сердце так и разрывается от доброты.

- Сколько молока дает ваша корова?
- 20 литров в день.
- И что вы с ним делаете?
- 10 литров оставляем себе, а остальные 15 продаем.

Сейчас пучок зелёного лука стоит столько, что с ним будет не стыдно прийти к девушке на 8 Марта.

Пришёл с работы, почувствовал недомогание. Померил температуру - 36,8. Срочно нужна банка малинового варенья и бутылочка коньяка.

Товарищ работает в психушке. Как-то снял домик в деревне, отдохнуть на выходных. А соседний домик свободен. Слышит — туда кто-то въезжает. Дай, думает, познакомлюсь с соседом.
Выходит, а это его пациент, только выписавшийся, бывший параноик.
Ну как бывший... С тех пор он больше не верит врачам, что за ним не следят.

Каждая женщина рано или поздно понимает, что её волосы недостаточно фиолетовые. Обычно осознание этого факта происходит ближе к старости.

Новая методика - лечение алкоголизма без отрыва от алкоголизма.

Паранойя - это когда тебе кажется, что по твоей ноге ползёт паук, и ты постоянно проверяешь, правда ли это. Но на самом деле это кот трётся о твою ногу. И тут ты вдруг вспоминаешь, что у тебя нет кота. А уже отсюда вытекает шизофрения.

-Слушай, а если бы я был глухонемой с рождения,на каком языке я бы говорил у себя в голове?
-Я тебя ненавижу!Как я усну теперь?!

Даже постоянно сталкиваясь с откровенным свинством, можно научиться каждый раз вырезать из него ломтик бекона.

Лучшая характеристика персонажа в одном слове: "эрудиот"

- Так ты теперь женат?
- Это неполиткорректно, дорогая! Нужно говорить "мужчина с ограниченными возможностями".

- Расскажи мне про своё хобби.
- Я люблю наблюдать за ядовитыми змеями в дикой природе. Знаешь? ни с чем не сравнится то чувство риска, когда ты смотришь на них вблизи и знаешь, что в любой момент они могут тебя укусить и...
- У тебя в коллективе одни бабы?
- Да.

Алкаш нашел на улице бутылку шампанского, принес домой и думает, куда бы спрятать, чтобы жена не нашла. В конце концов засунул ее в бачок унитаза.
Ночью тихонько просыпается и медленно переползает через жену. Жена спросонья,
показывая на спящего рядом сынишку:
— Вася, ну не надо… Он же уже совсем взрослый — все поймет…
Муж затихает. Через пару минут возобновляет свои попытки.
Жена опять:
— Вася, ну не надо… Он же уже совсем взрослый — все понимает…
В конце концов ему удалось встать с кровати. Стараясь не создавать шума, он прокрался в туалет, достал бутылку, аккуратно открывает ее… и вдруг пробка — БА-БАХ!!!!!!!!
Все тут же вскакивают. Сынишка укоризненно говорит матери:
— Ну что, довыделывалась?!!! Батя в туалете застрелился!

Звонок по телефону:
— Здравствуйте, Люсю можно?
— А кто ее спрашивает?
— Правильно! Кто её спрашивать будет!

Нокиа сегодня – это уже Бусидо. Владельцы Нокиа — они как самураи, преданные господину, который потерял былое величие.

- Какие слова не желательно услышать во время занятия любовью?
- Дорогой, я дома!

Новость (реальная):
На лондонском аукционе выставлена картина классика киргизской станковой живописи Ж. Пшембакова «Верные ленинцы делают обрезание неверным».

доставлю ртом большую радость -
минут пятнадцать помолчу.