Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Если напакостила, а чувство вины так и не пришло — значит, всё правильно сделала…

Лёва, сынок! Покушай, помой руки и садись, таки, делать уроки!
Смотри, не включай компьютер и телевизор...
Завтра купим тебе велосипед.
- Мама! Шо вы там сказали за велосипед?
- Ничего, Лёва! Я так проверила, хорошо ли ты слышишь свою маму.

Не так сложно сделать доброе дело, как потом не заебать всех напоминаниями об этом.

- Дорогая, у меня для тебя подарок!
- Ой, это то, о чем я думаю?!
- Нет. Думаешь ты о хуях, а это мультиварка.

— Папа, а что у тебя за шапка на голове?
— Это куфия, сын мой. Она защищает нас в пустыни от знойной жары.
— Папа, а что это у тебя за шмотки сверху?
— Это джеллаба. Она защищает нас в пустыне от знойной жары.
— Папа, а что это у тебя на ногах такая ужасная обувь.
— Это бабуши. Они оберегают нас в пустыне от раскалённого песка, сын мой.
— Папа, а нахуя ты всё это носишь во Франкфурте на Майне?
— Поправь паранжу, сынку и помалкивай, а то поедем обратно во Львов.

Срочно!!! Ищу мужа для своей подруги! А то она такая деловая, везде гуляет, ни у кого не отпрашивается... Аж бесит...

Жена вчера порадовала. Я на кухне возился, она смотрела "дачный ответ". Приходит и говорит:
- Они в качестве столика использую массивный пенис кедра.
- Чё?
- Массивный пенис кедра, так и сказали.
- .... ????
- Массивный пень из кедра!

Посмотрел «Выживший». Оказывается, Ди Каприо таки умеет плавать в ледяной воде!

Установила статус: «В гостях хорошо, но… дома без лифчика ходить можно». Тут же последовал коммент от некого Олега: «Мой дом — Ваш дом»…

Мужик - это такая скотина, которая делает тебя несчастной, потом счастливой, потом снова несчастной, потом опять счастливой.
И это всё, пока спит.

- Я потратила на тебя свои лучшие годы.
- Я тоже на тебя сильно потратился.

Просто потрать на меня лучшие годы своей жизни и всё, разве я много прошу?!

— У вас сухие и ломкие волосы? Прыщи, жирная кожа и лишний вес?
— Да..
— Вас к телефону!

Только что были на узи, узнал что у меня будет мальчик! Завтра пойду, куплю ему квадрокоптер.

Всяких разных меньшинств с какими-то особыми правами и парадами становится всё больше и больше и становятся эти меньшинства подавляющими.

Я догадывался, что на свиданиях с девушками иногда веду себя скучно.
Но когда она вдруг замолчала, достала ручку и начала решать судоку, я понял, что сегодня я побил все рекорды.

Как найти профессиональную горничную...Если позвонившая по вашему объявлению особа первым делом спрашивает о будущей зарплате-ложите трубку...Если барышня интересуется приходить к вам со своим пипидастром,или выдадут служебный- не раздумывая берите её на работу.Это-профессионал.

А теперь вопрос знатокам:
- Считается ли отдельный адов котёл, предназначенный специально для меня, моей частной собственностью, и могу ли я получить кредит под залог этого котла?

- Елена Абрамовна, вы еврейка?
- А почему вы так решили?
- Ну отчество...
- Ну и шо?!. Или вы хотите сказать, что Исакиевский собор это синагога?

— Позвони мне.
— Сам позвонишь ...
— Нет. Ты, лучше!
— Я знаю, что я лучше, а позвонишь ты ..

Идея для аптек:
-При покупке большой упаковки презервативов, таблетки от головной боли в подарок

В новогодние праздники по ТВ показывали старых, всем известных артистов, поэтому я их не смотрел. А вот если бы показывали молодых, никому не известных артистов, то я тем более не стал бы их смотреть.

- Итак вы утверждаете, что ваш сосед ворвался к вам в квартиру и запихал вам в задницу ваш же перфоратор. А свидетели происшествия были?
- Нет. Какие свидетели в четыре утра?

Матушка, заглянув в комнату, сурово приказывает:
— Спать иди, скотина!
Я, встрепенувшись, виновато возражаю, что еще рано для сна. Сразу же разъясняется, что мама обращалась к своей собачонке, которая шуршит и возится под столом.
— Вот так растишь ребенка, любишь, а он все равно обращение «скотина» воспринимает автоматически на свой счет, — вздыхает матушка.
— Да что там ребенок! — немедленно откликается папа с дивана. — Я сам только сейчас выдохнул.

Приходит женщина к врачу:
— Доктор, что делать? У меня жуткие угри, и поэтому меня никто не хочет!
Доктор, задумчиво глядя в окно и покусывая кончик карандаша:
— Угри — и не ибут... Не ибут — и угри... А из-за угрей — не ибут... Замкнутый круг какой-то!