Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Бандит в отеле захватил Хакамаду в заложницы и потребовал выкуп.
- Иначе оттрахаю ее в хвост и гриву! - было заявлено властям.
После длительного торга он согласился на предложение обменять Хакамаду на всю фракцию женщин КПРФ без последующего выкупа. Тут из окна высунулась Хакамада и гневно прокричала:
- Никаких уступок террористу!!!

Если вас постоянно окружают какие-то пидорасы, может быть стоит перестать ходить в гей-клуб?

Женщины с Венеры … мужчины — нормальные, адекватные люди.

Я – однолюб. Как полюбил портвейн 30 лет назад, так и люблю…

Вместе мы горы свернём! Ну, или дров наломаем…

Мал ананас, да дорог.
Один ананас хорошо, а два – лучше.
Назвался ананасом - полезай в шампанское.
Ананас с возу - кобыле разнообразие,
Не всё то ананас, что хрустит.
Ананас упал на вас.
Кто старое помянет, тому ананасом по мордасам,
Ананас про запас.
Ананас от ананаса недалеко падает.
С миру по нитке, голодному ананас.
Чем дальше в лес, тем больше ананасов.
Под лежачий ананас кокосовое молоко не течет.
Не красна страна пампасами, а красна ананасами,
Ананас ананасу друг, товарищ и фрукт.
Не было ни банана - да вдруг ананас!
Ананас манго не слаще.

Недавно в поликлинике, не поверила ушам своим.
Дедок бабушке говорит:
- Вы мне не авторитет, мне врач авторитет. Все тут, знахарки, собрались...
Видели бы вы выражение её лица.

Производительность официального сервера католической церкви достигла 10000 индульгенций в секунду.
+ ещё на эту тему => см. коммент =>

Если на бегах постоянно ставить на одну и ту же лошадь, она в конце концов начнет с вами здороваться.

Фраза "Запишите номер моего айфона", услышанная в дебрях офиса, безусловно стала одной из самых пафосных, услышанных мною за всю жизнь.

— Приведите пример неполного предложения.
— Я люблю своего ребёнка.
— Теперь полного.
— Я люблю своего ребёнка отдавать бабушке.

На «России 1» вышел идеологически незрелый репортаж — показали разваливающуюся поликлинику, а роль Обамы в этом вопросе не раскрыли.

Если ты смелый, ловкий, умелый, почему ты стоишь с подносом на фудкорте и никак не можешь найти свободный столик?

Электрошокеры "Рафаэлло". Вместо тысячи слов!

Детям так понравился обед в столовой, что они попросили санэпидемстанцию не уходить.

— Привет, как дела?
— Привет, не скажу.
— Почему?
— Потому что если я скажу — мне нужно будет спросить как твои, а мне насрать…

А вы знаете, что эстонцы не пьют по пятницам, потому что их торкает только в понедельник на работе.

Агент 0.7: в шутке нет жопы, не смешно, думать надо

стасян: шутка без жопы - юмор на ветер

пришли майор и гинеколог
а я закрылся как нифниф
сижу хихикаю не взятый
ни в ни в

Глядя на декольте с распятием, понимаешь, почему Христос так раскинул руки…

Чеченские мужчины не моются, а чистят и смазывают друг друга.

Молодой человек пришел в магазин покупать цветы, продавец спрашивает:
- Вам цветы для жены или подороже?

Когда сын был маленьким, он носился по квартире и врезался в меня, стоящего в коридоре.
"Смотри, куда стоишь!" 
"Наверно, ГАИшником будет", - подумал я.

— Это кто там шастает?
— Это Я … Шастиё твоё!!