Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

С нашей медициной, любой вырастивший парочку детей может автоматически получить диплом педиатра.

Мне срочно нужен конь, рабы и царство. Потом все объясню.

Мама: — Сынок, ты что на обед хочешь? Сын: — Мне как и папе. Мама: — Пора тебе уже свое мнение иметь, что ты все на других смотришь. Сын: — Ну мне тогда так же как и тебе. Мама: — Вот молодец.

— Дядя Яша, я опрыскал весь картофель дустом, а через час пошел дождь. Как думаете, подохнут жуки или нет? . . — Шо тебе сказать, Сема... Подохнут или не подохнут, я точно не знаю, но того здоровья, шо имели, они уже иметь не будут...

Радиус кривизны рук прямо пропорционален размеру жопы, из которой они растут

странная у меня работа. спрашивают как с умного, платят как дебилу.

Из Каспийского "окошка" видно Сирию немножко..
С Черноморского "окна" вся Европа нам видна!
А с Камчатского окошка Штаты все как на ладошке!

Где-то год назад, у нас на детской площадке завелся эксгибиционист. Ладно, было бы что показывать, а то размахивает таким, что без лупы не рассмотришь! Да и сам такой же. Короче мужик скучный и задолбал всех очень быстро. Но упорный, и быстрый - милиция не успевала. И вот когда он пришел в очередной раз, один из гуляющих на площадке отцов, смуглый и бородатый мужик с криком Аллах-Акбар сорвался и бросился к нему с ножом.... (не догнал, но по двору погонял от души!)
Эксгибиционист появился через месяц, извинялся, говорил, что у него все хорошо, ему очень стыдно и просил больше чеченцев не натравливать, они ему теперь всюду мерещатся. И все бы ничего, но Миша, тот самый жуткий чечен - на самом деле обычный еврей. Просто хитрожопый.

Года все незаметнее идут.
И все же, я по детски эту жизнь смакую...
Но вместо детского вопроса «Почему?»
Все чаще говорю: «Какого хуя?»

Аллах даровал нам путёвку на ЧМ-2016

— Ты был в Крыму?
— Очень давно, но ничего не помню. Маленький был.
— Насколько маленький?
— Ну…, туда я ехал… в папе, а оттуда в маме.

на входе у ночного клуба
охранник павлу говорит
придется девушку оставить
у нас тут со своей нельзя

- Что такое "тропическая депрессия"?
- Сидишь на берегу моря в шезлонге под пальмой, со стаканом вискаря в руке, кругом голые девки, а настроение, бля, паскудное...

Если человек во всём видит негатив, то ему нужен проявитель в виде водки или спирта.

Мне сказал президент в телевизоре
(я вчера его слушал полдня),
Что страна выползает из кризиса!
Как же так?! Почему без меня?!

– Мы берём вас на ресепшн из-за внешности
– Ну что это такое.Это же чистой воды сексизм, а как же мой ум, просто сидеть тупой курицей?!
– И платим 120 штук
– Где подписать?

Мам, дай денег на кокаин.
- Знаю я твой кокаин, опять пособий по алгебре накупишь, не дам денег.

Концерт Шнура.

- Народ!!!
- Аааа!
- В зале есть роскомнадзор?
- Неееет!!!
- ЗА-Е-БИИИИСЬ!!!

Посмотрел погоду "ясно", вышел на улицу "понятно".

- А что это за дырка в моём сапоге?!
- Это для ноги!

Перевел бабулю через дорогу, решил довести до остановки:
- Какой ты красивый, на актера похож. Женат?
- Нет.
- Не женись, милок, девки поганые пошли нынче!

радио:
Набиуллина сказала что если нефть будет выше 50 баксов, то экономика России уже в этом году будет в плюсе!
И еще она не ожидает девальвации рубля подобной прошлогодней
Чета стремно это все слышать...

В ходе обучения мастер дзен задал психотерапевту Перлзу вопрос:
«Какого цвета ветер?»
Перлз в ответ «дунул мастеру в лицо», что, как он отмечает, удовлетворило мастера.

Будь этот мир хорошим, ты бы так не орал при рождении.

Замучили мужика клопы дома… чем он их только не травил и дихлофосом и карбофосом, а вывести не может! Решил к приятелю обратиться. Тот ему и посоветовал:
— Переворачиваешь дома всю мебель, находишь самого жирного и большого клопа, он их главный! Ну и говоришь ему, что ребята, может вы уйдете сами, а то от вас никакого спасения нету, жить с вами не могу!
— И че, поможет!!!
— А ты попробуй! Ты тока, когда они уходить будут, не смейся!
Ну, решил мужик попробовать. Пришел домой, перевернул все, нашел самого жирного клопа и говорит:
— Мужики, может вы уйдете… Жить с вами не могу… Надоели.
— Че, серьезно?
— Да!
— Ну, ладно… Народ, собирайся… уходим!
Мужик наблюдает сцену: к входной двери идет вереница клопов… Сначала самые упитанные и жирные, далее все мельче и мельче… последние идут инвалиды… на костылях хромают. Ну, мужик не выдержал и заржал. Последний клоп оборачивается и кричит:
— Мужики он пошутил! Возвращаемся!