Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

- Доктор, у меня постоянно копчик чешется.
- Хм. Может, хвост растёт?
- И с чего бы это вдруг?
- А я что - Дарвин? Обратная эволюция, скорей всего.

Если ко всему миру повернуться жопой, то любой удар будет в спину.

В современном офисе не так то просто работать. Не понятно: то ли тебя любители дисциплины задрочат, то ли её нарушители зае@ут.

- Ну нaконец-то я выспaлся... Тaкaя лёгкость, тaкой кaйф... Ээ, a вы кто?
- Я aпостол Пётр. Добро пожaловaть.

- Циля, ты ездила на море вместе с Сарой?
- Таки да.
- Сарочка так загорела, а ты такая бледная...
- Ой, я тебя умоляю! К ней, кроме загара, никто не приставал!

Когда открываешь папку с фото красивой девушки с названием "Моя киска", надежда не умирает до последнего.

вот щас бы все заботы к чёрту
и попой бы да в карусель
и чтоб на полдник с запеканкой
кисель

Сходил в магазин за пивом и воблой. Обожаю эту предновогоднюю суету... И скидки!

Представьте, мы ждем 2016 год, а наступает 2015S

Чтобы попа не толстела,
Разминайте сексом тело.
Ноги выше, руки шире,
За ночь раза три, четыре

- Мама! Там папа подавился, косточкой от банана!
- Откуда это косточки в банане?
- … Я засунул!

Как выглядит среднестатистический комментарий под рецептом на кулинарном форуме: готовила все по рецепту, только вместо курицы взяла рыбу, вместо грибов положила бананы, а вместо пармезана - брынзу. Решила не тушить а отварить (ведь это полезнее), соль не добавляла, но добавила по своему вкусу корицу, ванильный сахар и зеленый лук. Получилась полная хрень - вообще не съедобно, даже кошка есть не стала. @овно ваш рецепт, автору минус.

Мудаков, которые кидают на улицах петарды все так и называли — петардасты...

Попытка расшифровки черного ящика показала, что черный ящик не расшифровывается из-за попытки его расшифровки.

Когда вы одиноки, вам кругом мерещатся счастливые супружеские пары, а когда вы женаты, кругом счастливые холостяки...

Когда весь мир в труху загнется
Когда никто вам не подаст руки
Тогда на море собиремся
И рыбы подадут нам плавники

киты давно уж поумнели
мир держится на дураках
на их доверчивых наивных
руках

итоги секса с дирижором
в дрова раздолбанный рояль
а саксофон кларнет и флейту
теперь и в руки стыдно брать

Турецкий султан хвастал перед Петром I, что у его бойцов несметная сила. И достал султан из кармана шаровар пригоршню мака:
- Попробуй-ка, сосчитай, сколько у меня войска. Петр пошарил у себя в пустом кармане, достает одно-единственное зернышко перцу да и говорит:
- Мое войско не велико, А попробуй раскуси-ка, Так узнаешь, каково. Против мака твоего.

Иван Андреевич Крылов обладал фантастическим аппетитом, извините за каламбур, просто баснословным. Он мог, отобедав у друзей, с энтузиазмом съесть полный обед у себя дома. Бывало, осилив недюжинные порции щей, заливного из поросёнка с хреном, фаршированных рябчиков, паштета, блинов молочных и бланманже, Иван Андреевич, наконец, заканчивал трапезу и умиротворённо произносил: «Много ли человеку надо?».

Пару мюнхенских медиков пригласили на "хэллоуин" - событие в ФРГ не ахти какое важное, но все же приметное. Жена взяла напрокат наряды для себя и супруга, однако перед самым отъездом чувствует острую головную боль и хочет остаться дома. Раздосадованный муж натягивает свой костюм и уезжает, жена принимает аспирин и ложится в постель.Около девяти вечера она просыпается - головной боли как не бывало - и решает посетить вечеринку. Сразу по приезде видит: муж напропалую флиртует со всеми женщинами. Так как он не знает, какой именно костюм выбрала себе супруга, дама смело направляется к нему, танцует с ним пару вальсов и, в конце концов, разрешает ему затащить себя в одну из темных комнат, где они часа полтора горячо любятся, не стаскивая масок...
Не дожидаясь полуночи (когда все обязаны открыть лицо), дама возвращается домой и с нетерпением ждет мужа. Едва тот переступает порог дома, она спрашивает:
- Милый, как ты повеселился?
- Ай, и не спрашивай... - устало бросает муж. - Без тебя - какое веселье?
- Так ты не танцевал даже, что ли? - заводится дама.
- Какое там - "танцевал"? С кем? Там же одни уродины! Хорошо, пришли Вебер и Майер, и мы весь вечер играли в покер. Только чудак, которому я одолжил на вечер свой костюм, говорил, что ему удалось неплохо так повеселиться...

- Бабушка! У меня опять презерватив порвался!
- Порвался – значит, растёшь, внучек...

олег иваныч на диване,
распят и наг лежит
с свечой заходит Марьиванна
фитиль -дымит

олег иванович секс бомба
не в смысле что хорош собой
а в смысле долго жил без секса
на взводе и вот вот рванет

Два варианта:
1. либо ты получаешь удовольствие, когда жрёшь
2. либо когда стоишь голая перед зеркалом.