Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Парень говорит девушке:
- О, господи,кто вылепил такое чудо?
Девушка отвечает:
- Папин сперматозоид и мамина яйцеклетка.

Скоро сессия: вежливость студентов стала просто невыносимой.

Славно выйти вечером - глянуть, где и что.
Можно пол в квартире мыть, но уже не то.

Хорошо артистом стать, как Марлон Брандо.
Можно и в массовке быть, но уже не то.

Хорошо омаров есть, запивать шато.
Можно пиво с воблою, но уже не то.

Хорошо пойти сыграть в карты и лото,
Можно у станка стоять, но уже не то.

Хорошо в Австралии, посетить плато,
Можно съездить в Свиблово, но уже не то.

Хорошо под Новый год, «бонус» тыщ на сто!
Можно безработным быть, но уже не то.

Хорошо иметь в штанах, длинное что-тО!
Можно и не длинное, но уже не то...

Хорошо поэтом быть, Агнией Барто
Можно так писать как Я, но уже не то...
________________

И вроде бы все хорошо, и Крым наш, и Путин молодец... Только вот живем мы хуже и хуже. И такое ощущение, что чем больше Путин молодец, тем хуже мы живем (с)

Как же тяжело будет русским ненавидеть всех этих Ротенбергов, Жириновских, Сечиных, Эрнстов если Израиль собьёт российский самолёт.

Судя по ценам, продуктовые магазины скоро переименуют в бутики.

Я молилась богу, чтобы он дал мне хорошего мужа. И Бог дал мне хорошего мужа. А вот мой муж не молился. Ему досталось то, что досталось.

Один хитрожопый больной хотел в поликлинике без очереди попасть к травматологу, а попал сразу в реанимацию.

Жена мужу:
— Вова, мне надо срочно вставить 2 золотых зуба!
— Угу Один сверху, второй снизу и запаять!!!

Приходит муж с работы улыбается,садятся ужинать а он хихикает. Жена спрашивает:
— Ты чего такой довольный?
— С работы уволили...
— Что же тут веселого???
— Меня уволили а остальных посадили...

Казалось, что синички нахохлились...ан нет, то хохлы насинячились.

Дать по морде и дать в морду - почти одно и тоже, а вот дать по жопе и дать в жопу...

давайте может свет потушим
а что иван отличный план
давно мы с вами не тушили
светлан

- Слушай, а пельмени-то какие вкусные! - Ну, вкусные... Но, вообще-то, нормальные люди в кино ходят с попкорном!

Ромашковый чай очень хорошо успокаивает нервы. Особенно ромашковый чай с запахом коньяка, вкусом коньяка и можно без чая.

- Решила, что пора начать следить за собой! Установила дома видеокамеру...

Беременной женщине посоветовали есть много мороженого. На рентгене врач видит такую картину: два близнеца в животе занимаются физкультурой, приговаривая:- Ни фига, перезимуем...

Cтою, курю на балконе. Пепельницы под рукой не было, поэтому швырнул окурок из окна. А внизу шел какой-то маленький мальчик, лет десяти, наверное. И окурок падает прямо у его ног. Он голову задирает и кричит мне: — Дяденька, окурки с балкона кидать нельзя. Это некрасиво! И, знаете, мне так не по себе стало... Я не поленился, оделся, спустился вниз с седьмого этажа и как дал пиздюлей этому щенку. Еще, блять, учить меня будет, сучонок.

Не ищите у мужа каждую неделю заначку.., пусть поднакопит.

В истории русско-турецких отношений лучшим дипломатом был всё-таки Суворов..

Два одессита рассматривают статую Свободы.
— Шо не говори, а это памятник тете Соне. Только она могла выйти встречать гостей с примусом в одной руке и квитанциями за квартиру — в другой. Да еще в ночнушке и в бигудях.

Однажды, во время съёмок фильма "Пятый элемент" Брюс Уиллис подошёл к Люку Бессону и спросил:
- Почему в фильме есть летающие машины, люди бороздят космос, днк могут воссоздать человека, но мой герой до сих пор пользуется спичками?
На что Люк Бессон ему ответил:
- Иди нах*й, Брюс.

Когда женщине-повару предложили руку и сердце, в голове у неё сразу же промелькнула пара хороших рецептов...

Бесит, когда набираешь 8 килограммов для роли, а потом вспоминаешь, что ты никакая не актриса.

муж: что ты будешь делать, если я выиграю в лотерею?
жена: заберу половину и уйду от тебя
муж: я выиграл 12 долларов, вот твои 6 и уебуй.