Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Вопреки постулатам генетики, сын сантехника Петрова окончил школу с золотой медалью, институт с красным дипломом и уехал на стажировку в Англию.
Спился он уже в Оксфорде...

Некрасов о событиях в Кёльне: "Пощупаем-ка баб! Сказали наши странники..."

Пусть бросит в меня камень, кто сам не копипастил и не боянил.

оксана ходит в тренажёрку
зубрит английский по ночам
а вдруг война а вдруг бредпита
из под обстрела выносить

— Дорогая, в этом году я выкинул елку, даже не дожидаясь твоего нытья. Что, неожиданно, да?
— Неожиданно, да. Она же искусственная!

— Скажите, здесь живёт Сара Абрамовна? — А где ей жить? Воронцовский дворец давно занят пионэрами.

Бывает, хочется сесть в машину, включить музыку и просто ехать в неизвестном направлении. Но останавливает то, что машины нет.
(с)

Одно из приложений на смартфоне выдало рекламу: "Сейчас 29 девушек находятся в 500 метрах от тебя и хотят познакомиться!". Дико обрадовался... Быстро оделся и выбежал из дома... А вокруг тайга... Ближайщий населенный пункт в двух часах на вертолете... До конца вахты еще два месяца... Кругом ни души... Хотя нет, пришла лосиха за солью!

В магазине:
- Девушка, покажите мне, пожалуйста, соковыжималку.
- Извините, я как-то не сильна в пантомиме...

Человек — хозяин своей судьбы. Только его не спрашивают — когда ему родиться и когда ему умереть.

У мусульман появилась прекрасная народная традиция - делать рождественские скидки на нефть...

- Куда бы я не устроился на работу - везде жопа!
- Не надо было тебе на проктолога учиться...

Если вы набрали несколько лишних килограммов за праздники - не спешите их сбрасывать. Возможно, в 2016-м они пригодятся...

-Помнишь я тебе рассказывал про моего тормознутого друга?
-Ну
-Так вот. От него ЧЕРЕПАХА СБЕЖАЛА!

Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови.
У шейха группа крови очень редкая и нашли ее только у одного еврея.
Тот согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину.
Через год та же история — срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку печенья.
Еврей удивлённо:
— Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину! . .
Араб:
— А в тот раз во мне ещё не было еврейской крови.

Муж трахает жену сзади:
— Дорогая, почему ты всё время оборачиваешься?
— Да смотрю, ушел ты или нет!

-А у меня хаски тырил ножи с кухни. Иногда было жутковато, когда просыпаешься, а прямо рядом со мной стоит песик, улыбается, машет хвостиком и в зубах ЗДОРОВЕННЫЙ НОЖ!) запретил ему в кухню заходить)
y-Ты просто просыпался раньше времени.

Новая грань френдзоны: ты мне, как кот.

к красавице морковке в гости
пришёл мечтательный томат
у них в тот вечер состоялся
салат

10 января. Всё тише и неувереннее голоса тех, кто устал от каникул.

Женщина — это вам не только вагон удовольствий. Это ещё и три, а то и четыре тонны проблем.

— Когда ты понял, что она тебя любит?
— Когда она сказала что ненавидит меня.

Настал тот возраст, когда выдумываешь невероятные отмазы, чтобы не бухать с тем или иным знакомым.

ажиотаж
барьер
пистоль наперевес
суперфинал
мартынов и дантес
* * *

Если крепка вера в Бога, то зачем на церкви громоотвод?