Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Цена за нефть сравнялась с ценой на бочку без этой нефти!

Царскосельский лицей.

служил ли пушкин агрономом
закралась мысль среди идей
ведь сельхозтех по нашим меркам
лицей

А ведь самки птиц удачи где-то откладывают яйца. Вот бы найти такую кладку. Сам бы высидел птенцов.

Сегодня выяснилось, что и на подгузники действует правило бутерброда... Маслом вниз!

Москва. Выход с эскалатора станции Арбатская. Подходит иностранец:

— Извините, это станция Арбатская? (Excuse me, is it Arbatskaya station?)

— Которая из них? (Which one of them?)

— Что вы имеете в виду? (What do you mean?)

— Есть две станции с одним названием на разных ветках. (There are two stations with the same name on different lines.)

— Блин. (Fuck.)

Чего-то тыкает в телефоне.

— Синяя ветка! (The blue line!)

— Они обе «синие», одна синяя, одна голубая {светло-синяя}. (They are both on blue lines, one is pure blue, another is light blue.)

— Что! Вы издеваетесь?! У вас две долбанных станции с двумя одинаковыми названиями на двух, черт подери, синих ветках?! (What! Are you kidding! You have two fucking stations with two similar names on two goddamn blue lines?!)

— Фактически да. (In fact yes.)

— Но как их различать?! (How one should get the difference?!)

— Вы должны чувствовать их. (You should feel it.)

Я ему, разумеется, помог. В конце он отрезал:

— Это безумство. Обама никогда не победит. (It's all insane. Obama will never win.)

В чужой постели соринку видишь, в своей - бревно не замечаешь.

Судя по тому, как усиленно бурит мой сосед снизу перфоратором, я не удивлюсь, когда услышу крики "Нефть!"

дождит повылезали тени
на кухне сохнет календарь
зима шестнадцатого года
январь

Раньше, чтобы протрезветь, пили огуречный рассол, а теперь достаточно зайти на сайт Центробанка, и посмотреть текущие курсы евро и доллара.

-Эти таблетки вам придется принимать до конца жизни.
-Доктор, но на упаковке написано "Курс лечения не более трех месяцев".
-Ну, как-то так!

Не грешу я, батюшка, исповедоваться не в чем!
— Зря, Елена, раньше прихожане только твою исповедь и слушали... И плакали от зависти.

Одружилися Оксана (українка) та Серожа (русскій), живуть в Росії. На різдвяні свята, Оксана вмовила коханого поїхати до свого села, що в Карпатах, відпочити, показати свої традиції, фольклор.

Та цей Серожа - боїться відходити далеко від хати. Йому ж на родіне казали, що «бандеровци тібя уб’ют»!
Оксана нервує, каже: от тобі пляшка горілки, пампушки, сало, іди в село, до людей, скажеш Христос народився, і все буде гаразд. Дурні ці твої друзі, що таке тобі розповідали, в нас тут нормальні хлопці, ніхто тебе не чіпатиме, послухаєш як колядують, може й з ними спробуєш!

Наледве відправила. Проходить пів години, той Серожа як вривається до хати як навіжений, двері на замок, очі великі, слина з писка, шапку загубив.
- Та що ж таке сталося, любий, невже вовки знову до села підійшли?
- Да я… к нім…. с откритой душой! Пріхажу, бутилку ставлю на стол, ґаварю ім, как ти учіла. “- Христос нараділся!!!” А оні, всє хором, как заорут “- Славімо його!!!” А хрєн ви мєня словіте!…

У меня тоже дефицит внимания был. Читаешь такой учебник по истории: завоевания, короли, империи, голые женщины, голые женщины, голые женщины. Потом понимаешь, что не понял две последние страницы и перечитываешь.

вапщето я санктпетербуржка
вот там у нас в эрмитаже
замолкни люся все смеются
уже

Анастасия Долматова

Испокон веков одни племена совершали набеги на соседние племена и страны, отнимали пищу, насиловали женщин.
В двадцать первом веке особенно активным стало племя беженцев.

Кадровик читает трудовую книжку нового сотрудника по последнему месту работы:
— Вы были приняты на работу 16 января, а уволились 24 января того же года. Почему?
— Чем больше я трезвел, тем меньше мне там нравилось.

Укладывал сына спать. Несколько раз рассказал Колобка, Красную шапочку, он все не засыпает. Заснул только тогда, когда я начал рассказывать свою биографию.
Скучная у меня жизнь.

В детстве мы с ребятами боялись ходить ночью на старое индейское кладбище. Ходила легенда, что на нём можно выхватить старых индейских пиздюлей от старого индейского сторожа.

- Дорогая, а ты чего это опять пьешь?? Тебе же только утром было плохо.....
- Было, было, было,
Но прошло.... ооо-ооо

член - суть интерфейсный кабель для передачи зашифрованных генетических данных.

я вас любил а ты смеялась
ладошкой прикрывая рот
стена потом меж нами стала
жывот
* * *

Сегодня сын-дошколенок пытался развести на покупку телефона:
— У тебя в детстве во сколько лет появился свой телефон?
— В 29.
— Не-е-е-т!!!

В обществе существует два вида людей: те, кто потратит любое время, чтобы сэкономить немного денег, и те, кто потратит любые деньги, чтобы сэкономить немного времени.

Владимир Жириновский заявил что не выйдет на работу в ГосДуму пока не доест холодец...

Однажды мне приснилось, что я не сплю. А когда проснулся, то оказалось, что это мне сниться. Запутался, короче, в этих хреновых снах и на работу не пошёл.