Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Много лет назад я школьником участвовал в какой-то олимпиаде в Физтехе. Мы сидели в большой аудитории, а между нами ходила девушка с глубоким декольте и ставила всем печати на пропуск. Когда она прошла всю аудиторию и нагнулась возле каждого, она спросила: "У всех стоит?" Нормально решать задачки после этого было сложно.

Комары стали хитрее: подлетают, садятся на кровать и дальше идут пешком, чтобы их не было слышно.

Если бы мне давали рубль за каждый раз, когда я сбиваюсь со счета, у меня бы уже было...эээ..

Абитуриенток с именем-отчеством Марь Иванна берут в педуниверситет без экзаменов.

Люди, которым всегда некогда, обычно ничего не делают.
Георг Кристоф Лихтенберг

Два члена спорят, у кого хозяин Круче :
— А мой каждый День мне новых Баб приводит!
— Ну и что, зато у моего Руки Золотые!

- Дорогая, я ребёнка из садика привёл!
- Чудесно, как назовём?... Наш-то в школе учится...

Опыт позволяет нам распознать ошибку всякий раз, когда мы её повторяем.

- Здравствуйте, вы хотите поговорить об Иисусе?
- А что, есть какие-то новости?

Хуже, чем работать в бабском коллективе, может быть только одно: работать в непьющем коллективе.

В конце благотворительного концерта певица – столь же очаровательная, сколь и знаменитая – обещает подарить поцелуй за взнос в благотворительный фонд. Ведущий концерта мгновенно включается в игру и начинает аукцион:
– Сто долларов за поцелуй, двести долларов, триста долларов за поцелуй – раз, триста долларов за поцелуй – два…
Тут супруга коммерсанта Потупина, не в силах сдержаться, вскакивает и кричит на весь зал:
– Дарю три поцелуя за двадцать долларов – раз!

Доверчивость — точка зрения на мир, вселенную и место в ней человека, разделяемая только наивными людьми, а также наиболее способными и передовыми математиками и физиками.

Тони Пратчет

Змейка - очень жизненная игра: больше всего проблем тебе в ней доставляет твой собственный конец.

А что если Ленин лежит в мавзолее потому, что его заколдовала злая фея, и если его поцеловать, то заклятие спадет, а СССР вернется?

Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!

Выходит поутру король на балкон и видит, что под ним на снегу написано желтыми буквами: "Король дурак!". Рассердился самодержец, вызвал своего главного министра и велел разобраться. Вечером министр приходит и сообщает:
- Ваше величество, мы провели исследования, и они показали, что моча - конюха. А почерк - королевы...

Заходит в библиотеку уже вполне себе такая четвероклассница, с интересом осматриваясь по сторонам.
Я здороваюсь, ожидая, чего ребенок хочет. И девочка не разочаровывает:
- Скажите, а у вас есть книги Томкина?
- Кого? - переспрашиваю я на всякий случай, не вспомнив сходу данного автора среди детских книг.
- Ну... Томкина... или Топкина... - уже менее уверенно уточняет девочка.
- Толкиена? - озаряет мою более опытную коллегу, сидящую рядом.
- Ага, наверное! - радостно кивает девочка. - Меня брат просил взять ему книгу Толкина про хоботы, а я автора забыла.

по вечерам я ем котлеты
пельмени вафли курагу
ну как отдать всю эту прелесть
врагу

Настоящий друг всегда поспешит на выручку. Потому что на выручку можно водки купить.

Как узнать, кто из двоих патриотов настоящий, а кто - лжепатриот?
Только один из них ругает правительство.

В Н-ске три Деда Мороза обстреляли ломбард из ружья и похитили золота на 5 млн руб. А что сделал ты, чтобы твой ребенок поверил в Деда Мороза?

Лена и Света быстро нашли общий язык. Он оказался у Вани - соседа по лестничной площадке.

"Путин назвал коррупцию препятствием для развития страны" — заявил пресс—секретарь президента Дмитрий Песков, улыбаясь и нежно поглаживая часы за *** тысяч долларов.

Губернатор Калифорнии Арнольд Шварценеггер разрешил на территории штата однополые драки.

Вчера в ходе спецоперации были уничтожены два боевика, три порнухи и один ужастик.