Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Да что ты вообще знаешь о хорроре!
Я из тесной хрущевке перебрался в один из коттеджных поселков, которых у нас уйма. Дом обустроили а вот забор решили ставить весной. Рядом деревня... в прямом смысле деревня с коровами приусадебными хозяйствами и прочим.
Сама история произошла на прошлой неделе. Смеркалось. Короче говоря вечером меня кхм привлек очень интенсивный стук в стекло одной из комнат первого этажа. Спустился посмотреть. А из окна на меня смотрит маленькая голова большие миндалевидные глаза... лысое создание. В общем в тот вечер я поработал кирпичным заводом. Хорора прибавил резкий белый свет внезапно озаривший это. И снежок падающий на эту лысую голову. Вся жизнь у меня перед глазами пролетела внезапно. Нет мне не было страшно, я просто уже чувствовал объятия полярного лиса, мне было жутко до самого последнего волоса торчком - полное оцепенение. И потом появляется она. Бабка с криком "А ну пошел отсюда окаянный!" - прогоняет от моего окна страуса! Страуса, Карл! Под ксеноновый свет люстры от джипа. Оказывается мясо у них диетическое и теперь многие их выращивают. В общем... надо завязывать с фильмами про инопланетян.

В социальных сетях, у некоторых до сих пор установлен статус "С Наступающим Новым годом! ", даже боюсь спросить... "живой или нет"?

- Я не понимаю, почему, когда я прихожу домой, мои голодные коты бросаются мне под ноги? Кто объяснит?
- Все просто. Они хотят, чтобы ты споткнулся, упал, убился, а они потом тебя съедят.

Всякий раз, когда жена пингвина спрашивает у него : — Я жирная?
Каждый раз он ей и отвечает: — Ну что ты, моя ласточка!

Московский "Спартак" продал своего талантливого футболиста в Бразилию.
Техничный, подвижный и сильный в физическом плане спортсмен по 14 часов в день трудится там на кофейных плантациях.

- Клара, не переживай ты так, выйти замуж, что до Привоза погулять - сначала ходишь, смотришь, выбираешь, пробуешь … Потом, свадьба и что взяла, то и взяла!

Едут в открытом ландо император Александр III, князь Голицын и поручик Ржевский – на охране.
Вдруг из толпы выбегает народоволец и бросает бомбу. Ржевский успевает ее перехватить и зашвырнуть в Неву. Император ему:
— Поручик, я обязан Вам жизнью – просите что хотите!
Тот, не задумываясь:
— Прошу руки княжны Голицыной.
Император – Голицыну:
— Князь, Вы слышали?
Тот мнется:
— Ваше величество…
— Князь, я Вас понял. Руки Вашей дочери просит генерал Ржевский.
— Но, Ваше величество, мы ведь – один из древнейших родов России…
— Хорошо, князь, я и на это согласен. Руки Вашей дочери просит генерал граф Ржевский.
— Ах, Ваше величество! Ведь есть еще мнение света!
— Князь, я принимаю все Ваши условия. Руки Вашей дочери просит мой личный друг генерал граф Ржевский.
Голицын:
— Я согласен.
А Ржевский его отпихивает, плюхается рядом с императором на сиденье и хлопает самодержца всея Руси по коленке:
— Сань, да на хуй нам эта княжна! Вон, сколько баб вокруг!

бывает включишь амбидекстра
взыграют мозга бубенцы
и подпевают на китайском
цзюнь-цзы

Берег Черного моря. Он и Она, нежно обняв друг друга, проходят мимо фотографа с обезьянкой.
Фотограф: - Сфотографироваться не желаете с обезьянкой?
Он и Она: - Спасибо, нет.
Фотограф: - Почему?
Отвечают моментально и одновременно:
Она: - Боится, что его перепутают!
Он: - Да у меня вот, своя есть!

- Сарочка, я так люблю тебя.
- Почему же ты раньше не говорил об этом?
- Откуда же я мог знать, что ты выграешь гринкарту?

Княгиням лучше нас жилось: приняла красного на грудь, отправила голубя холопу с признанием в любви, птица в пути издохла — на утро не стыдно.

внезапный секс всегда пугает
непредсказуемостью поз
межролевой неразберихой
неодобрением трибун

Сегодня наконец-то закрыл долг по кредитной карте.
Карточный долг — это святое!

— Пап, а сколько до Америки лететь?
— Минут двадцать, сынок.
Мама из кухни:
— Он тебя про самолет спрашивает, а не про твои «Тополя»!

- Дорогая, хочешь, зайдем в ювелирный, поищем для тебя золотое кольцо с бриллиантом?
- Нет.
Вы прослушали миниатюру "разговор идеального мужа с идеальной женой".

Хорошо быть девочкой в розовом пальто!
Можно и в зелененьком, но … уже не то.
Хорошо быть девушкой в норковом манто!
Можно и не девушкой, но … уже не то.
Хорошо французом быть Жаком Ив Кусто!
Можно молдаванином, но … уже не то.
Хорошо по городу мчаться на авто!
Можно и в автобусе, но … уже не то.
Славно выпить водочки, граммов этак сто!
Можно минералочки, но … уже не то.
Стать бы знаменитою, как Бриджит Бардо!
Можно, как Крачковская, но … уже не то.
Славно выйти вечером , глянуть — где и что!
Можно и посуду мыть, но … уже не то.
Хорошо омаров есть, запивать Шато!
Можно пиво с воблою, но … уже не то.
Хорошо жонглером быть в цирке Шапито!
Можно и уборщицей, но … уже не то.
Хорошо бы отпуск взять, этак, дней на сто!
Можно и уволиться, но … уже не то.

О том, что не бывает некрасивых девушек лучше всего убеждаешься не после бутылки водки, а после года жизни в казарме.

В детстве я боялась свесить с кровати руку или ногу, мне казалось, что монстр, сидящий под кроватью, меня за нее схватит. Выросла. Завела кошку. Страх материализовался

Встречаются два приятеля, которые не виделись несколько лет.
- Ты где сейчас работаешь? - спросил один.
- В местном джаз-оркестре.
- Как? Тебе же, прости меня, слон на ухо наступил. И на чем же ты играешь?
- На шиле.
- Как это?
- А вот как. Сидит оркестр. Играет. Я нахожусь сзади барабанщика. В самом конце произведения дирижер подает мне знак. И я втыкаю шило барабанщику в задницу. Он на весь зал вопит:
-"Ой!", а все остальные оркестранты хором:
- "Ча-ча-ча".

Однажды прапорщик заболел, и врач велел ему три раза в день закапывать капли. Он до сих пор закапывает их у себя в огороде.

- Жители Узбекистана, опомнитесь! На ваших полях должен расти хлопок!

После широкомасштабных новогодних праздников. посетив в очередной раз туалет. муж пришел грустный. задумчивый и молчаливый. на все вопросы он отвечал уклончиво. В конце концов выдал. "Я, кажется, серьезно болен. Уже который день с кровью в туалет хожу". На мой дикий ржач смертельно обиделся. Свеклу, балбес, надо меньше жрать. А то селедка под шубой, свекольный салат, винегрет и так несколько дней. Естественно, все "кровавое" будет.

"дайте мне точку опоры..."
дайте мне бабу и мой коленвал сам найдет три точки опоры

Только в нашей стране можно на стене увидеть надпись «Геи - пидорасы!!!»

Актуальный вопрос.-Что делать, если ты излагаешь своё экспертное мнение, а тут мама кричит, что суп остывает уже?