Куча Добавить анекдот
Копипаста
Препуций
Если вещь тебе нравится, есть подходящий цвет и размер, то скидка на неё не распространяется.
Читать дальше
неблагонадёжный Нищеброд
Хорошо сформулированную задачу решать — только результатом портить.
Читать дальше
Вопрос на сайте ГАИ: "Должен ли я, находясь на главной дороге, пропускать автомобиль, который едет по пешеходному переходу?"
Читать дальше
Тrahtibidoh
На нашего человека больше влияет не среда, а пятница.
Читать дальше
Ставрида
!!!Ох, как кому-то мои темки жопу дерут!!! !!!Везде заминусил мудак... благо анонимно!!!
!!! Гюльчатай, покажи личико!!!
Читать дальше!!! Гюльчатай, покажи личико!!!
— Моня, дорогой, сколько лет, сколько зим! Может быть, по рюмочке коньячку за мой счет?
— А почему бы и нет?!
— Ну, нет так нет!
Читать дальше— А почему бы и нет?!
— Ну, нет так нет!
приятель поделился хаком, как миновать очереди в госучереждениях- одеваешься по-цивильному и берешь с собой КАРТРИДЖ, и идешь минуя очередь, выставив покерфейс, на возможные вопросы отвечаешь в стиле "вы что, не видите, что я с картриджем?"
и что сука характерно ни капельки не врешь
Читать дальшеи что сука характерно ни капельки не врешь
— Сара, а шо ви такая из себя грустная?
— Та я таки думала, что мой Изя — хранитель семейного очага.
— А он шо?
— А он своей кочергой еще два костра ворошил!
Читать дальше— Та я таки думала, что мой Изя — хранитель семейного очага.
— А он шо?
— А он своей кочергой еще два костра ворошил!
— Секс - лучшее лекарство!
— Доктор,a вы точно окулист?
Читать дальше— Доктор,a вы точно окулист?
На экзамене:
– Ладно, поставлю тройку, если скажешь, как меня зовут.
– А если я скажу, как вас называют?
Читать дальше– Ладно, поставлю тройку, если скажешь, как меня зовут.
– А если я скажу, как вас называют?
-Сына, я опять разбила твою вазу...
-Мама,блин, это уже третий кальян за неделю.
Читать дальше-Мама,блин, это уже третий кальян за неделю.
Во время детского утренника я пошла забирать своего ребенка из толпы детей, так как я невысокая, меня начал забирать какой-то мужчина...
Читать дальше
-Спонтанные мутации возникают в течении всей жизни!
-так вот почему на свете так много мутаков
Читать дальше-так вот почему на свете так много мутаков
P.S.
Анекдот 98032.от 23 февраля
Комментарии
Denis S.... Жуткий день.Все поздравляют с этим нелепым праздником.Прямо устал объяснять почему этого делать не надо...
Фёдор Б..... Да и рановато тебя,мужчинка поздравлять начали...Мимозу ещё не завезли.
Читать дальшеАнекдот 98032.от 23 февраля
Комментарии
Denis S.... Жуткий день.Все поздравляют с этим нелепым праздником.Прямо устал объяснять почему этого делать не надо...
Фёдор Б..... Да и рановато тебя,мужчинка поздравлять начали...Мимозу ещё не завезли.
Сегодня на совещании:
- Я не буду работать в компании, в которой такая фигня творится.
- Что, уволишься?
- Нет! Работать не буду
Читать дальше- Я не буду работать в компании, в которой такая фигня творится.
- Что, уволишься?
- Нет! Работать не буду
На встрече с депутатами по поводу баснословного повышения тарифов за электроэнергию для населения.
Выступление 90-летней бабульки:
- Откуда, по-вашему, у меня возьмутся деньги на оплату этой бумажки? Я не работаю... Не торгую... Не ворую... И даже блядовать уже возраст не позволяет.
Читать дальшеВыступление 90-летней бабульки:
- Откуда, по-вашему, у меня возьмутся деньги на оплату этой бумажки? Я не работаю... Не торгую... Не ворую... И даже блядовать уже возраст не позволяет.
Каждая девушка должна быть всегда готова к любому повороту судьбы.
Именно поэтому в её сумочке постоянно должны быть: презерватив, загранпаспорт, купальник и фата.
Читать дальшеИменно поэтому в её сумочке постоянно должны быть: презерватив, загранпаспорт, купальник и фата.
Пока мы думали, что сами хозяева своей судьбы, невидимая рука масонов уже указала пунктиром, с какой стороны мы должны открывать молоко.
Читать дальше
Вы подошли к ее подьезду.Неловкое молчание.Она теребит в руках ключи и ждет, когда ты ее поцелуешь.А ты пытаешься понять, нахуя ей гаечные ключи..
Читать дальше
На приеме у доктора:
— Вы что-нибудь принимали в последнее время?
— Да. Иллюзию за реальность.
Читать дальше— Вы что-нибудь принимали в последнее время?
— Да. Иллюзию за реальность.
Игра " Что?Где?Когда?"
Вопрос: " Что будет, если залить свинец в муравейник?"
Ответ: "Муравьи из него повыливают кастетов и ебальник разобьют тому,кто вылил свинец"
Читать дальшеВопрос: " Что будет, если залить свинец в муравейник?"
Ответ: "Муравьи из него повыливают кастетов и ебальник разобьют тому,кто вылил свинец"
- самые правильные инвестиции- вкладывать деньги в себя
- но ты в себя их вливаешь
Читать дальше- но ты в себя их вливаешь
Cayenne mix
- Вот, смотри, Розочка - отличница, уже в кино снимается, а ты - балбес!
- Мама, вообще-то это - порно…
- Ой, ну не всем же во МХАТе играть!
Читать дальше- Мама, вообще-то это - порно…
- Ой, ну не всем же во МХАТе играть!
- Ты смотришь новости?
- Нет. Я, кажется, пропустил первые два сезона и теперь ничего не понимаю.
Читать дальше- Нет. Я, кажется, пропустил первые два сезона и теперь ничего не понимаю.
- Доктор, я постоянно хочу секса! Подскажите, к кому мне обратиться?
- А Вы хотите секса со всеми или только с одной женщиной? Если со всеми - Вам к эндокринологу, если только с одной - к психиатру...
Читать дальше- А Вы хотите секса со всеми или только с одной женщиной? Если со всеми - Вам к эндокринологу, если только с одной - к психиатру...