Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Пора б уже вина и девок.
И Мефистофель где- то сгинул.
Скажи, прекрасное мгновенье,
ты так и будешь здесь торчать?

ЭПИТАФИЯ ЗАГРАНТУРИЗМУ
Зачем в пизду какой-то остров
В каком-то нахуй океане,
Коль быть счастливым можно просто
Валяясь голым на диване?

Аллочка была похожа на удивительную сказку...в ней всегда был хороший конец...

Нынче в моде похуденье... Все как куры-синие! А я кушаю пельмени, потому красивая!

Йога — лучший способ заглянуть себе в ж%пу!

Внук назвал бабушку по маме плохим словом. И тут же получил подзатыльник от отца. Но не больно — как договаривались.

Молодожены, не попавшие в медовый месяц сначала в Египет, а потом в Турцию, бьются головой о стены и кричат: “Морько! Морько!”

Борьба сумо.Вот смотрю и понимаю-япошки
скопировали у нас - типичную стойку бабы,
которая зашла в избу и увидев бухого мужа,
хочет с ним поговорить.

Зима уж близко. Дамы прячут сиськи.
За толстой юбкой попки не сыскать.
Мужские зябко сморщились пиписьки.
Зато теперь удобнее шагать.

ты у окна с горячим кофе
стоишь читая мелкий дождь
я приближаюсь осторожно
в руке сжимая пенопласт

Мальчик, поигравший с бомжом в "съедобное-несъедобное", узнал много нового о съедобности продуктов.

Если бы Репин писал свою знаменитую картину в наши дни, она называлась бы так: "Бандеровцы лижут зад турецкому султану"

Как будет по-португальски коротенькая юбочка?
- Почтивижу жопейро.

Патриоты России сдирают с себя не только турецкий загар, а еще и магнитики с холодильника.

давно забытый вкус свободы
и ощущение себя
ты подарил мне этим утром
съебя
© estь

спорить с дураком - как играть в шахматы с голубем. он все равно разбросает фигуры, насрет на доску,и полетит всем рассказывать, как он тебя уделал.

сказали: "или работай, или увольняйся"
м-да, неприятненький раскладец.

жизнь нужно прожить так, что бы детишки на улице говорили: "смотри, смотри, это тот е@анутый дед"

Я люблю только _ебя. У каждого своя буква. У некоторых ее вообще нет.

— Папа, купи пиво.
— Сынок, отстань.
— Папа, ну купи пиво.
— Сынок, помолчи, я прошу тебя.
— Папа, ну, купи пиво, я же вижу, как тебе хреново.

В Европе инвалиды — это "люди с повышенными потребностями", а у нас — это "люди с ограниченными возможностями". Вот и весь менталитет.

Когда папа прислал мне на днюху с орбиты четки и нарды, я начал немного подозревать, что он нифига не космонавт.

Советы женщинам.

Не знакомьтесь с мужчинами на улицах - они вас обманут. Если и с мужем вы познакомились на улице - немедленно разводитесь. Он вас наверняка уже обманывает.

Ваша шуба прослужыт вам гораздо дольше, если ваш муж получает маленькую зарплату.

Помните, что невзрачная бутылка водки способна украсить любой стол и скрыть ваши кулинарные промахи.

— Какую самую необычную татуировку вы сделали своим клиентам?
— Один мужчина попросил ему внизу живота набить рецепт борща.

Наша старенькая мебель
Одинаково годна:
И для юношеских игрищ
И для старческого сна.