Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Ну и что, что плод запретный?! Зато сколько витаминов!!!

Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища.

Женщинa-врaч не может уснуть - в ней спорят совесть и рaзум.
Совесть: "Нельзя спокойно спaть после того, кaк изменилa мужу!"
Рaзум: "Это смотря кaкому! Если муж вечно зaнят, нa секс у него не хвaтaет времени - тут и святaя изменит. Прaвильно, что изменилa... бaю-бaюшки-бaю..."
Совесть: "Изменa измене рознь! Совокупляться с пaциентом - нaрушение врaчебной этики!"
Рaзум: "Дa, но вспомни Ивaнову из 25-й поликлиники. Онa регулярно зaнимaется сексом с пaциентaми - все довольны, всем хорошо".
Совесть умолкaет. Женщинa провaливaется в сон... И вдруг - совесть едким шепотком:
"Дa, но Ивaновa-то - не ветеринaр..."

Замечено, если на человеке закрепить тяжёлый груз, то глубины он начинает бояться не меньше, чем высоты.

-не выспался
-а что так?
-жена сказала помыть сухофрукты перед тем как есть.надо было помыть.

Вчера в ларьке "Роспечать" спрашиваю киоскершу:
- У вас "Огонек" есть?
- Это газета такая или журнал?
- Сигареты!!!
- А.. Нет, нету...

Одна сказала:
- Если выставить свои недостатки напоказ, то их никто и не заметит.

Мужское в женщине — ребро жёсткости.
Синявский Вадим

- Вот, смотри, Фира - отличница, уже в кино снимается, а ты балбес!
- Мама, вообще-то это порно!
- Ой,вэй! Ну, не всем же в театре играть.

— На чужом несчастье счастье не построишь!
— Да не прятал я твой вискарь!

- Алло, а Дашу можно?
- Не можно, а нужно! Настоятельно рекомендую.

Составил резюме... Перечитал... Понял, что гожусь только в президенты.

- Дорогая, ну что опять случилось?
- Не хочу об этом говорить!!!
- Бля, а как я не хочу.., ну ты же потом заебёшь!!!

Однажды я искал в шкафу Нарнию,а нашел батин коньяк.Радости было даже больше.

Маленький Боря спрашивает маленькую Фиру:
— Фира, а ты женщина горячая?
— Не знаю, но когда с горшка встаю, то пар идет

Вывеска на витрине магазина "Меха":
"Дорогие женщины, не вздыхайте сильно - стекло запотевает"

... - Какое по счету образование вы хотите получить?
- Третье.
- Вот как! А какие у вас уже есть?
- Фольклорист и генетик.
- Странный выбор. А почему вы еще и биологом хотите стать?
Парень открывает коробку и выпускает на стол приемной комиссии десяток маленьких избушек на курьих ножках. - Понимаете, они уже третий день ничего не едят.

- Зайка, ну зачем тебе цветы? Они ведь завянут.
- А нафиг ты мне нужен? Ты ведь сдохнешь!

— Изя, я анекдот придумал: Чем отличаются американцы, евреи и русские? — Ну и? — У американцев ХАЙВЭЙ, у евреев-ОЙ, ВЭЙ, у русских-ХУЙ ВАМ.

Я имя этого актера на языке вертел.

Сдаем чертежи на проверку. Принимает злобный чел. Доходит очередь Дениса. Подходит к проверяющему, начинает открывать тубус с унылым лицом.Проверяющий - неправильный чертеж! Деня в шоке, только тубус открыл, даже достать не успел.
Деня стоял стоял, смотрит ластик на столе лежит. Берет его, бросает в тубус, закрывает и трясет со всех сил. Открывает, достает черетеж и говорит "ИСПРАВИЛ!"
Единственный ушел с пятеркой...

Один мальчик ел так много сладкого, что на его говно слетались не мухи, а пчёлы.

Он почесал свой затылок, но ум не поддался на провокацию.

зову для секса в гости васю
вадима толю и илью
ведь дорого на двадцать третье
им всем подарки покупать

Каждый заслуживает чтобы его любили, но не каждый заслуживает блинчики на завтрак.