Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Узнав о новогодних домогательствах в Кёльне, Меркель сильно расстроилась: "На их месте должна была быть я".

Вниманию посетителей!
На нашем кладбище, у главного входа, работает фонтан. Вы можете бросить туда монетку!

Иногда надо рассмешить людей, чтобы отвлечь их от намерения вас повесить.
© Джордж Бернард Шоу

В России не пристёгиваясь могу ездить только я на своём Запорожце и президент России Путин В.В. Хотя нет... Президент всё-таки должен пристёгиваться!

Мой 5-летний ребёнок в машине постоянно пугается, когда я объективно комментирую сложившуюся дорожную ситуацию.

Алкоголик Лёха сдал бутылки от выпитого за год, и он теперь, опаньки, уже Алексей Михайлович!

не ясновидящий совсем я
я жопойчующий скорей

Роскосмос опубликовал видео гибели земли через 4млрд лет. Затянувшиеся праздники дают о себе знать.В ход пошёл стекломой.

Она сидела у окна,
А он вошел в ее вагон.
— Женат, — подумала она,
— Лет тридцать пять, — подумал он.
А за окном цвела весна,
День был прекрасен, словно сон.
— Красив, — подумала она.
— Как хороша! — подумал он.
Но проза жизни такова,
Он встал и вышел на перрон…
— Как жаль! — подумала она.
— Как жаль! — успел подумать он.
А дома, взяв бокал вина,
Включив любимый «Вальс-Бостон»
— Одна… — подумала она.
— Опять один… — подумал он.

Все изменилось через год…
Она вошла к нему в вагон:
"Прошу прощенья, можно к Вам?"
"Я буду рад", - ответил он.
А за окном опять весна,
Казалось все прекрасным сном.
"Вы знаете, я Вас ждала".
"Я Вас искал", - ответил он.
Дрожало пламя от свечи,
Играл тихонько "Вальс-Бостон".
"Судьба?" - спросила вдруг она.
"Любовь", - обняв её, ответил он.
Алквиад

Воз отдыхает зимой, сани — летом, а баба пашет на кухне круглый год.

- Бог дал женщине два уха и один рот, чтобы она больше слушала и меньше говорила, - сказал мудрый муж.
- и шесть мест для оргазма, - продолжила мысль, но промолчала мудрая жена.

Новогоднее обращение канцлера Германии транслировалось с арабскими субтитрами.
- Следующее новогоднее обращение будет на арабском с немецкими субтитрами.
- В дальнейшем предполагается немецкие субтитры убрать.

Женщина стремится вступить в брак, пока ещё кому-то нравится, а мужчина - когда уже не нравится никому.

Ребенок вернулся из садика. Рассказывает:
- А у нас новая воспитательница. А старая еще не померла. Странно...

По одесскому аэропорту женщина тащит пьяного мужика:
- Яша, я желаю, шо бы ты издох со своей водкой! У меня, таки, закипают мозги от мысли, как тебя дотащить до дому...
- Розочка, я имею желание узнать, где мы находимся?
- В аэропорту!
- Розочка, а шо мы, таки, делаем в аэропорту?
- Шо, шо. Мы ж от родственников из Израиля возвращаемся!
- Та ты шо... Ну, и как они там?

Я, как настоящий мужчина, знаю где промолчать. Знаю же, блять!.. Но не могу!

Не блядство, а промискуитет.
Не обжорство, а гастролатрия.
Расширяй свой словарный запас - греши изящно с налётом элитарности.

- Максик, ты же учил французский. Скажи мне по-французски какой-нибудь комплимент!
- Ксюша, я помню только "ле шеваль".
- И что это означает?
- Лошадь.

Вы, как нефть продадите, бочечку-то не выбрасывайте...

Приму в дар пол-литра водки.
После приёма буду уважать!

- Почему мигранты пристают к женщинам в Кёльне и не пристают в Техасе? - Потому что в Техасе свободная продажа оружия, а в Германии - нет.

Когда женщина говорит о надежном мужском плече - то, как правило, имеет ввиду шею.

Однажды товарищ Сталин вызвал авиаконструктора Яковлева и поставил задачу: создать новый, лучший в мире истребитель. Срок - три месяца. Яковлев возразил, что американцы тратят на подобную разработку полтора года. Сталин совершенно искренне удивился: "А разве ви амэриканец?" Самолет был создан за три месяца.

Если тебе снятся деньги, то сразу положи их на свой счёт. Сон кончится, но деньгам из банка уже никуда не деться.

Кот сожрал голубя и получил его силу всю ванную обдристал.