Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

На Рижском еврейском кладбище одно время (после осквернения неонацистами нескольких памятников) - ввели охрану .
Спрашивают мужика:
"У вас есть пропуск?"
"А вам зачем?"
"Проходите , пожалуйста"

В аптеке:
Гель-смазка для анального секса "Джонсон и Джонсон".

На олимпиаду в Сочи денег, конечно же, не хватит. Поэтому спортсмены за 1, 2 и 3 место будут получать золото, серебро и брынзу.

По мнению соседей я жуткая мать! Ребенок рыдает во всё горло, а они думают, что я его бью… А я всего лишь запретила ему чистить уши градусником, выпустила кота из стиральной машины, и не дала выпить ''Фейри''.

Бесплатный газ....-в газовой камере .

К чёрту клей, траву, гашиш, водку и химсредства.Мне и так по жизни прёт.И такой я с детства!

На каждого мужчину старше 85 лет приходится 7 женщин. Но поздно. Слишком поздно

Я помню доллар совсем маленьким,ему было всего 6 рублей,и вот он рос ,рос и стал совсем большим ,Теперь ему под 80 и я надеюсь он скоро сдохнет

К 8 марта посвящается:
Обращение "члены" имеет ярковыраженный маскулинный фаллоцентрический окрас.

"Члены партии", "Члены организации". Не надо так!
Долой маскулизм! В целях устранения гендерного дисбалланса будем говорить "Вагины".

- Вагины нашей партии выступили за... Один вагина нашей организации...

Гораздо же круче звучит!

помогите гуманитарию...
если сегодня 0 градусов, а по радио сказали, что завтра будет в 2 раза теплее, то это сколько будет?

Чем дальше вы убежите от проблем, тем дольше вам придётся возвращаться назад, чтобы их решить.

как же я вчера нах@ярилась, еще и мяч про@бала.
Таня.

В туалет хочу, а там директор уже 10 минут сидит, по телефону трепецца. Никогда я ещё так сильно не хотел на его место

В демократических странах в кухонные плиты встраивают дополнительные ручки - для управления государством.

Не говорите, что мужчина бабник.Если бы он был однолюб, то до вас бы очередь не дошла.

Дорогие женщины, не давайте мужчинам ложные надежды. Не оставляйте пустую сковороду на плите с закрытой крышкой.

Всё-таки хорошо, когда дома что-то ломается в феврале. Не надо ломать голову над подарком на 8 марта

Плывут по реке на лодке чукча с женой. Жена на вёслах, чукча на корме. Глядит он супругу и размышляет: "Хорошо ей, греби да греби, ничего больше не надо. А мне думать как дальше жить..."

-Жесть. Ты прикинь, меня в чате забанили за то, что я там долго не появлялся!
-Меня в универе по этой же причине забанили...

Друзья звонят жене друга:
- Ваш муж утонул в чане с пивом.
Она: - Наверное мучился, бедный!?
- Нет, он ещё пару раз пассать выходил.

Сегодня с утра решил подвести двух секретарш с работы до рынка. Автомобиль НИВА. Первая села сзади, вторая - сбоку. Со вчерашнего вечера у меня между передними сиденьями лежала бутылка пива. Ночью был мороз, поэтому замерзла. Чтобы бутылка не мешала и, думая о ее сохранности, я не отрывая глаз от дороги беру ее и кладу на заднее сидение. Как оказалось, бутылкой попадаю между ног секретарше, сидящей сзади. Она невозмутимо спрашивает: "До какой температуры греть?"

Эх, была же сила молодецкая! Помню, перекуривать мог аж по полчаса.

Нью-Йорк, небоскреб, 74 этаж, апартаменты русского миллионера.
Кабинет, мебель из дуба, шикарный огромный стол, кресло.
В кресле, развалившись, сидит хозяин апартмэнта. Костюм Бриони, галстук приспущен, на руке золотой Ролекс.
В правой руке стаканчик с виски, в левой сигара.
Хозяин с негой во взгляде обозревает панораму NY сквозь панорамные, бронированные окна.....
Положив сигару в золотую пепельницу, хозяин тянется рукой под стол и достает оттуда голову блондинки, модельной внешности, которая делает ему минет..
What's your name, baby? - немного нараспев спрашивает он.
Connie - отвечает блондинка, сверкая улыбкой...
Connie...чуть помедленнее Connie, чуть помедленнее.....

-Разговор с тобой, как разминирование боеприпаса времен войны - фиг знает в какой момент рванёт и по какой причине
-Я старая!?!?

Дорогой, разрешаю тебе 23 февраля делать всё, что хочешь...
Только не пожалей об этом 8 марта!...