Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

геннадий выиграл путёвку
по бенилюксу на двоих
не в смысле с кем нибудь а в смысле
своих

Не верь, не бойся, не проси — азы вождения в городе Москве!

В ходе эволюции, у водителей маршрутных такси на спине выросла третья рука и глаз!

Если вы способны провести совершенно бесполезный день совершенно бесполезным образом – вы овладели искусством жить.
© Линь Юйтан

Ты положила свою руку
В мою раскрытую ладонь
И рассмеялась мелодично
Как конь.

Армянин - aрмянину:
- Я слышaл у тебя сын родился, кaк нaзвaли?
- В честь Гaгaринa!
- Юрик, что ли?
- Неее, кaкой Юрик? Гaгaрик!

Несколько лет назад ушел из жизни дед моей жены. Поминки как правило событие не веселое. Пришедшие люди сидят, вспоминают как жил человек. И вот соседка (медик) вспоминает:
- А помнишь молодым учудил? Как он с лестницы навернулся? Ужас! Ко мне приходит весь в крови, голова пробита...я так перtпугалась! (события 30-летней давности)
Тут дальняя родственница (прям вообще дальняя и соображалкой тоже ) спрашивает:
- Так выжил хоть?!
Тишина...
Двоюродный брат усопшего:
- Нет, блять! Помер. Да похоронить времени не было.
И смех и грех товарищи.

Патриоты России сдирают с себя турецкий загар.

С утра сажусь в машину, тачка имеет довольно неприглядный вид - грязная. Все времени нет на мойку заехать. От пары распивающей неподалеку (время 9 утра!!!) отделяется тень и направляется ко мне. Стоит, шатается, смотрит внимательно.
Потом говорит: "Грязная какая, ты бы нашел какого алкаша - он
бы тебе помыл задешево!"
Я молчу.
Тот постоял подумал и выдает: "Вот везет тебе, и искать не надо, вот он я!"

Идет международный конгресс cекcологов. Выступает американец:
— В нашей лаборатории сделан порошок, позволяющий увеличить половой член на 10 см!
Аплодисменты в зале. Выступает француз:
— В нашей лаборатории создана микстура, которая увеличивает половой член на 15 см!
Аплодисменты в зале. Выступает грузин:
Expand text..
— Ми изобрели пилюли, из-за каторих палавой члэн становится как дыня!
— ! ?! ?! ?! ?!
Вопрос из зала:
— В длину или в ширину?
— Прэждэ всэго ми имээм в виду вкюсовии качэства!

— Рабинович, как ви считаете, что сильнее: знание или чувство?
— Чувство!
— Почему?
— Вот знаю, что я должен Додику пятихатку, но чувствую... не отдам.

Учитывая, в какой мы жопе, слоган "Вперед,
Россия! " анатомически только усугубит положение.

Талия есть у всех! Просто у кого-то она выпуклая...

Мужик:
- Показываю фокус про кризис.
Расстегивает ширинку, достает член.
- Видите %уй?
Прячет, застегивает ширинку.
- А где он теперь?
Открывает кошелек.
- А вот он где.

Лет десять назад я была — ну просто стройняшка, потому меня часто спрашивали, как мне это удается. Причем, никто и никогда не верил, что моя стройность — не результат применения различных жиросжигателей. В качестве ответа придумала такой стишок:
Я стройна! Горжусь я этим!
Не соблюдаю я посты,
Не сижу я на диете…
Помогают мне… глисты!
После услышанного, вопросов почему-то больше ни у кого не возникало, но зато и не было ни одного человека, кто бы не улыбнулся.

Розбицкая Наталья

- ты не умеешь делать комплименты.
- умею. у тебя нормальное лицо.

— Ты ездишь на BMW и смеешься, что я езжу на трамвае? А ты в курсе, что трамвай стоит 14 миллионов?

— Дорогая, я так хочу, чтобы ты вернулась ко мне, мне так плохо, я скучаю,я уже две недели без женщины…
— Я ушла ДВА МЕСЯЦА назад!

-Ври!!!
Сказала Мальвина сидя на лице у Пиннокио.

БАЛЛАДА О ТРУБЕ
С той поры, как Петр Первый прорубил окно в Европу,
Заявив, что мы из шведов скоро сделаем компот,
Невзлюбили нас соседи, прикрывая в страхе жопу,
И в друзьях у нас остались только армия и флот.
И когда в Париж входили наши бравые казаки,
Благородно улучшая их породу по ночам,
Без любви на нас смотрели и французы, и поляки.
Нежных чувств мы не дождались, впрочем, и от англичан.
Били мы и крымских ханов, и псов-рыцарей немецких,
И воинственную шляхту, и заносчивых панов,
И не шибко умных предков аниматоров турецких
Заставляли убираться восвояси без штанов.
Много лет с тех пор минуло, мы топор войны зарыли,
К европейскому пространству не имея интерес,
Но на Западе обиду на Россию затаили
Те, в ком злобу порождает исторический процесс.
И тогда на нас оттуда клином двинулись угрюмо
В наши тихие родные заповедные края
Легионы «мерседесов», эскадрилии парфюма
И отряды дорогого заграничного тряпья.
Как нам быть и чем ответить на экспансию Европы,
От обиды и от злости, закусившую губу?
Мы не стали посылать их (повторять не буду рифму)
А в ответ к штыку, короче, приравняли мы трубу.
И когда нас обливают истеричным злобным лаем,
Дескать, цены на ресурсы подняла Россия вновь,
Мы тогда в ответ на это им трубу перекрываем,
И у них к державе нашей просыпается любовь.
Пой, труба, труби им зорю, чтобы мёдом не казалась
Жизнь, текущая лениво по раскатанной губе,
Пусть без нефти и без газа поживет Европа малость,
Чтоб они негромким словом вспоминали о трубе!
Не нужны нам ни их вина, и ни их автомобили,
И красоты их курортов не волнуют, в общем, нас –
Мы хотим совсем немного: чтобы нас чуть-чуть любили,
Не за просто так, конечно, а хотя б за нефть и газ! (с) А.В.

Надо снять драматическое кино про ДиКаприо.
Про то, как он, как ни старался, а так и не получал Оскара.
А потом тому актеру, который сыграет ДиКаприо, дать Оскара.

Я ходил бродил между пляжь
даже заглянул под стеллажь
Ох как не легко не легко
гиде жи ты теперь мой Натащ.

вот подсудимая скажите
что потерпевший сделал вам
что сделал ничего не сделал
за это вот и потерпел

Отсутствие света бесит,а наличие его
в доме напротив-доводит до истерики.

Моисей вывел народ свой из Египта.
Путин на этом не остановился и вывел свой ещё и из Турции.