Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

А в столовой ФСБ сегодня на праздничном столе — горячее сердце и холодная голова, вход только с чистыми руками...

Даю мудрые советы, решаю проблемы.
БЕСПЛАТНО.
Материал заказчика.

— Что бы ты без меня делал!
— Купался бы в море, сынок.

ОГО, сказал врач гинеколог!
ОГО ГО ГО ГО, ответило ему эхо.

В России водитель должен уметь две вещи: уворачиваться от ям, и уворачиваться от тех, кто уворачивается от ям.

Посмотрела утром в зеркало, решила больше так не делать.

Друзья как-то заметили, что на стенах в доме Пикассо нет ни одной картины хозяина.
— Тебе что, не нравятся твои картины? — задали они вопрос Пикассо.
— Очень нравятся, но мне они не по карману, — развел руками художник.

Пикассо заказал краснодеревщику набор мебели для загородного дома. Для наглядности он быстро набросал эскиз и спросил:
— Сколько это будет стоить?
— Нисколько! Только подпишите эскиз.

Боишься сделать что-нибудь не так, потому что "вдруг люди что подумают". На самом деле людей интересует только сколько у тебя денег и кто тебя тр@хает. Расслабься и делай что хочешь.

Оказывается, увидев неожиданно крысу, кричат: «Ай-ай-ай, блять!» балерины Большого Театра, заслуженные работники образования, врачи-педиатры, поповны, ученицы младших классов, и даже Валентина Матвиенко.

Пятница. Сидят два мужика выпивают, ведут непринужденную беседу:
- А ведь не все могут понять радости сегодняшнего вечера. Кому-то баба не дает, кому-то пить нельзя. Бедолаги, что же они сегодня делают?
- Что они делают сегодня вечером я не знаю, а вот завтра с утра они будут сверлить!

— Ты живешь в моем сердце, в моей голове, в моих мечтах и мыслях…
— Ах, милый, это так приятно слышать…
— Так когда за аренду платить будешь?

20 декабря - День работника органов государственной безопасности РФ. В этот день пьяные чекисты будут купаться в фонтанах и метелить некрасивых шпионов

Рой Джонс выходит из приемной Путина с паспортом в руке и видит Керри.
- И ты туда же? Понаехали!

«А это точно Поле чудес?», — спросил Буратино, заметив табличку «Осторожно — мины!».

в россии можно жить и честно
но можно жить и хорошо

Студенческое общежитие Новосибирского ГосУниверситета. Время - около двух часов дня. Завтра - экзамен. Сидит куча осовелых после вчерашнего пива студентов, лениво треплется о том, о сем. В комнату без стука влетает однокурсник. Глаза у однокурсника встревоженные.
- Парни, б%я, экзамен завтра! У кого-нибудь конспекты есть?!
В ответ мутные взгляды. Кое-кто зевает.
- Да вы что! - чуть не плачет однокурсник,- как сдавать-то?! Ни конспектов, ни вопросов...
Один из нас поворачивается к нему и, укоризненно прищурившись, изрекает:
- Да вы, батенька, ПАНИКЕР!

В симфонический оркестр пришел русский дирижер. Идет первая репетиция:
- Иван Иванович, вы уж голубчик, на первой цифре стукните в барабан: ту-ук! Да так. А вы, Федор Петрович, на цифре пять позвоните в колокольчик... Да-да дзинь-дзинь... Вот и хорошо. Ну, а теперь - с самого начала и вместе с ж#дами!

Закончил "голубой" театральный институт. Пришёл в театр на работу устраиваться, заходит в гримёрку и говорит басом:
- Привет мужики!
Встает тут один и писклявым голосом:
- Не баси, подруга, тут все свои.

Как вы лечите депрессию? - А она у меня не болеет.

Уже подросло поколение, которое не знет, зачем мазать половину яйца зубной пастой

- Сколько будет 100 на 100?
- 10000.
- А почему?
- Жизнь такая.

— Когда у меня стресс, я ем шоколад. — Люся, ты постоянно его ешь.
— Согласна, жизнь помотала.
- Тогда подними свою задницу и дойди до магазина, ты мой доедаешь...

— Когда у меня стресс, я ем шоколад. — Люся, ты постоянно его ешь.
— Согласна, жизнь помотала.

По сути Сизиф не трудоголик, а чиновник.
Работает, вроде бы, работает, а результата никакого.