Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Внимание, внимание! объявляется посадка на... 5, 10 и 15 лет!

- Иногда хочется человека не просто обнять, а вобрать в себя, поглотить полностью. Наверное это любовь.
- Это голод. Завязывала бы ты с диетами...

Борис Моисеев о4ень обожал своего неУМЕЛОГО садовника-ведь у него руки из жопы!

Воткнулись на перекрестке 600 и копейка. Из 600-го выходит бычара с цепями в руку толщиной, и из копейки точно такой же вылазит. Водила 600-го: — Ну ты попал на новую машину, точно такую же! Второй: — Это ты попал! — звонит по мобиле. Через час привозят нулевый мерин. Второй: — Я тебе достал новую за час?! Первый офигевши: — Ну, да... — А теперь ТЫ мне НОВУЮ КОПЕЙКУ! За час! Время пошло!

- Дмитро, почему с Острия насовсем мало кто уходит?
- Потому что здесь мои креативы!
- Хм, вот что, оказывается, означает: "Дурью маяться".

- Па-ап, а кто такой мужчина?
- Ну... это сильный человек, который любит, охраняет и заботится о своей семье!
- Здорово! Хочу стать мужчиной, как наша мама!

В постели все интернационалисты, почти все.

Побщавшись с Острийцами, понял: "Сочинение становится креативом тогда, когда его скопипастят".

Хорошо, что есть чужие мысли, иначе, как креативы сочинять?

«Фу, удали» © Мона Лиза

Зашла за солью. Месяц не уходит.

Умение мужчины быстро надеть чехол на зонтик красноречивее любых слов.

...а всех остальных некрофилы презрительно называют "живодёрами".

Мухосранск. Вокзал. Парень у фонтана, с глубокой тревогой в голосе, интересуется у прохожего:
- А вы не знаете, что нужно кинуть в фонтан, чтоб никогда здесь больше не оказаться?

А бывший мой руководитель
В российской сборной мудаков
Не лидер был бы, но уж точно
Прошёл бы в основной состав...

Смотрю старый фильм с Сигалом «Помеченный смертью». Про войны наркомафий... Латиносы убивают азиатов, азиаты убивают белых. И только негры убивают всех. Не толерантно как-то совсем.
И ловлю себя на мысли: «Как хорошо, что у нас всю наркоторговлю контролирует полиция».

Когда у женщины всё впереди, это видно сразу..

Израиль страна маленькая и дружная. В Израиле все друг друга знают, поэтому говорят друг другу с улыбкой: «Как ты мне вчера часы отремонтировал, так я тебя сегодня и подстригу».
В России говорят, примерно, то же самое. Только еще добавляют: «Сука!»

Пока живо старшее поколение, мы чувствуем себя бессмертными.

У хорошего бухгалтера не сойтись может только юбка...

"Приходят они утром с блядок, например, а один у другого спрашивает: "Ну как? Нинка из 13-ой комнаты даян эбан? А тот отвечает с самодовольною усмешкою: "Куда ж она, падла, денется? Конечно, даян."
Венедикт Ерофеев «Москва-Петушки»

Голод не теща - хотя бы после еды затихает.

Женщину красит не то, что она подкрашивает.

Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие – миллионера на черном "Мерседесе", умные считают обоих персонажей вымышленными.
Хорошие девочки спят в пижаме, плохие – голыми, умные – по ситуации
Хорошие девочки верны мужу, плохие – любовнику, умные – обоим
Хорошие девочки имеют работу, плохие – спонсора, умные – свой бизнес
Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие – в частую, умные – в качественную
Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие – вызывающе, умные – быстро
Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие – при первом удобном случае, умные – два-три раза
Хорошие девочки верят мужчинам, плохие – не верят мужчинам, умные не верят никому
Хорошие девочки относятся к сексу как к обязанности, плохие – как к развлечению, умные – как к части жизни.

Шампунь Shаumа делает ваши волосы настолько пышными что даже ширинка не застегивается