Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Муж приходит домой в три часа ночи.
- Дорогая, я стекл как трезвышко!
- Не переживай, дорогой, я удавистая как спокой!

Новость о том, что сборная Афганистана по футболу выиграла первый международный трофей, первый комментарий:

Terrorist win.

делу время,a пивy- щас!

Если очень красивая девушка решила уйти в монастырь--значит Бога нет.

Как раскрыть тему ?Налить ему. И Тема сам раскроется.

Обама заявил что собирается выпустить рэп-альбом в Сирии. Он считает, это будет бомба!

Не можешь развеселить мужчину - расстрой... потом утешь.

Почта России от души поздравляет россиян с новым 2013 годом!

Человечество уничтожит не искусственный интеллект, а естественная глупость.

Каждый раз, когда вижу индийское кино, задаюсь вопросом: в Индии разлучатель детей-близняшек - это хобби или там такая профессия есть?

- А у вас есть что-нибудь вегетарианское?
- А как же! Водка из отборных сортов пшеницы, пиво из ячменя, вино и коньяк из винограда!

— Здравствуйте, я терминатор, недавно сменил операционную систему.
— А какая у тебя была?
— XP
— А стала?
— А стала виста, бэби.

- Иван, привет, как дела? Всё на гавновозе баранку крутишь?
- Не-е, я его выкупил. Теперь молоко развожу.

- Ого! - удивился гинеколог.
- Ого-го! - отозвалось эхо.

- Сара, не смей мне возражать!
- Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу...
- Тогда убери свое мнение со своего лица!

Каждую неделю на стадион небольшого японского городка жители соседних городов,одевают бутсы и рубятся в футбол до победного.Да,чтобы стать членом одной из команд,нужно,чтобы соискателю уже было 80 лет.

С 1998 года на "Мосфильме" снято десять(!) фильмов.Собственно четыре из них-продолжение "Гардемаринов",и могут считаться одним сериалом.Из оставшихся шести в пяти был режиссёром естественно директор "Мосфильма".

Мужчины!Выходя из дома,проверяйте ширинку-застёгнута ли?! Пожалейте наши нервы! Вы не представляете какая это дилемма:сказать или не сказать..

Она: -Расскажи мне сказку на ночь.
Он: - Зай, я сам одна сплошная сказка.
Она: - Даже не знаю, как спросить: а конец у тебя плохой или хороший?

- Как дела?
- Нормально, жарю окорочка, кот спит без задних ног.
- Живодер!!!

Опять смс, то "Добро" теперь "Всем миром", когда же запустят смс "Из кремля всех нахуй"?

xxx: закончил институт высокоточных приборов,
xxx: пойду работать на завод по производству кранов для душа.

xxx: Лекс тут главбуха феерично послал на все четыре стороны сразу...
yyy: Что, матом, что-ли?
xxx: Хлеще. Ты же нашу Махайловну знаешь?
yyy: Которая на понтах, как на шарнирах?
XXX: Угу. Она купила планшет, и попросила подключить к корпоративной вафле. Какая-то сволочь пустила слух, что Лекс может настроить или отремонтировать всё, от пылесоса до спутника вплоть до "по фотографии". Таскают всё, что могут найти электрического у себя дома. Ну а он что-то взмыленный сегодня, и эта лопата стала последней каплей похоже. Зарядил, что он с удовольствием и трепетом, но только после того, как на оборудовании появится инвентарный номер. А до этого, типа, данное железо для него не существует в принципе. И с каменной мордой вручил ей приказ подписанный ею-же. С добавкой, "ознакомиться и расписаться".

Вы же знаете, в России четыре беды — осень, зима, весна и лето.

Чёрные туфли на плоской подошве носят в комплекте с лысеющим, пузатым, низким мужчиной.