Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

xxx: Кажется, что некоторые люди думают, что я меняю статус в скайпе на "Не беспокоить", чисто потому что мне надоел зелененький значок, и захотелось внести в жизнь разнообразия красненьким.

xxx: Новости: "В Москве из отделения Сбербанка похищен банкомат с 8 млн рублей..."
xxx: Блин, как?? КАК эти люди сумели найти в Москве сберовский банкомат, в котором есть деньги???
xxx: Я такой вторую неделю ищу, чтоб зарплату снять - и нихера!!

Занимаясь сексом в дверном проеме с парнем, Таня вдруг вспомнила, что через порог не дают.

yyy: а еще можно использовать тапочек в качестве вешалки для пульта.
xxx: какого пульта?
yyy: любого пульта. Это универсальный тапочек.

xxx:
По административному корпусу бродила уборщица с большим промышленным пылесосом (где его добыла - история умалчивает) заходила в кабинет с целью уборки, втыкала в розетку, при включении оного выбивал автомат, отчего в кабинете гасло все. Уборщица, не особо задумываясь, отключала пылесос и шла в следующий кабинет и там история повторялась, следом шли электрики и включали все обратно. Пока разбирались в причинах, "дивернсант" продвигался по этажу, веселый паровозик продолжался минут 40, пока "злоумышленник" не был замечен в процессе перебазирования.

xxx: печаааааль
xxx: груууусть
xxx: тоскаааааа
xxx: уныыыыние
xxx: офисный шреддер не жрёт пупырчатый полиэтилен

xxx: Меня всегда интересовало, что это за люди, которые протаптывают тропинки после ночного снегопада.

Будьте осторожны с тем, что вы покупаете в интернет-магазинах! Друг только что потратил $95, плюс почтовые расходы на увеличитель пениса. Ублюдки послали ему лупу. Единственное, что было сказано в инструкции: "Не используйте на солнечном свете".

-Только девочка может понять девочку. И то ту же самую. И то не факт.
-Не уловила щас ход твоих мыслей?

- Сынок, а у вас в садике дерутся из-за игрушек?
- Да.
- А кто самый сильный?
- Воспитательница!

"Януковичу - 15 миллиардов, Ходорковскому - билет в Германию. Чем я не Дед Мороз?" - думал Путин, вскрывая письмо от Лукашенко.

- Хаим, как ты думаешь, почему женщины выходят замуж?
- Недостаток жизненного опыта.
- А почему разводятся?
- Недостаток терпения.
- А почему они вновь выходят замуж?
- Недостаток памяти.

Лауреат Нобелевской Премии бразильский онколог Драузиллио Варелла:

"Сегодня в мире мы вкладываем в пять раз больше денег в лекарства для мужской потенции и силикон для женской груди, чем в лечение от Болезни Альцгеймера.
Через несколько лет у нас будут старухи с большими грудями и старики с крепкими членом, но никто из них не сможет вспомнить, для чего это нужно."

ОСТОРОЖНО, АРКАШЕНО!

Нина и вискас ела, и обои в коридоре драла, один раз даже нассала ему в ботинки... но муж всё равно называл её бегемотом, а не кошечкой...

В связи с законом о запрете гей-пропаганды с 1 января на геях будут размещать предупреждающие надписи.

Я не разделяю ваших убеждений, но я готов умереть за ваше право засунуть их себе в задницу.

Когда меня впервые побили во дворе, я записался на бокс, и там те же люди побили меня уже абсолютно законно.

Если вы все еще не знаете, что подарить друзьям и родным, то у вас есть еще немного времени что бы уехать из страны...

Надейтесь на себя. В жизни есть два крепких якоря — работа и дети. Все остальные невзгоды можно перенести.

Н.М. Амосов

Еврейские амебы долго не живут, потому что не делятся.

В Кении на финише спортсменов ждёт противоядие.

Чем ближе полоз, тем кобрее.

- Хуй на проводе.
- А где Костик?
- Не могу знать. Ваш номер в списке автоматической переадресации.

А потом обезьяна взяла в лапу ручку, и появился депутат, берущий в лапу.