Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

В Ватикане продолжаются поиски злоумышленников, этой ночью обрыгавших 97% территории государства. Папа Римский уже выступил с заявлением о том, что "russo touristo ibane idioto del fucko", несмотря ни на что, по-прежнему являются желанными гостями католической Мекки.

"Депрессия - это когда даже расстрелы не в радость" Сталин

- Ну, ты загнул! - Ничего я не загибал. У меня с детства так.

xxx: В 2014 году запретят курение вблизи остановок общественного транспорта. Вопрос: как мне теперь вызывать автобус?

xxx:
Я не жмот. Я реалист. Я люблю нашего хомячка. Если мне жена обоснует, что млекопитающее весом 30 гр., в состоянии проглотить за 2 дня: 3 кг яблок, 1 кг. гречки, 2 кабачка, 0,5 кг творога и т. д. (не считая специального корма!), то, возможно, я перестану тырить у него тыквенные семечки!

xxx:
Однако пока больше грешу на жену :)

- Чего делаешь?
- Сижу сыр косичкой ем, а ты че делаешь?
- Сижу чай ртом пью.

Решил приготовить мясо в вине. После второй бутылки не понял, что я вообще делаю на кухне.

Сидор Петрович, курильщик с 40-летним стажем, убивает лошадь поцелуем в засос!

- А у нас на Кавказе нет таких пробок, как у вас, в Москве.
- Да если б все ваши на Кавказ уехали, у нас бы тоже таких пробок не было!

В вине есть С2Н5ОН, глюкоза, фруктоза, ещё всякая хуёза, но никак не "истина". Взрослейте.

Встретили меня по одежке, проводили тоже плохо.

Жена боксера свято верит в то что если бьет значит любит...

В Китае отменили правило "одна семья - один ребенок" .С российской стороны начали подпирать Китайскую Стену сваями.

Собака, воспитанная космонавтами ,гнет маты, как-будто воспитывалась сапожниками...

В Багдаде выросли очереди за Xbox ,а чем еще заняться джехад реально поднадоел.

Интернет при Сталине:
социальная сеть "В ГУЛАГе" - нас уже 20 миллионов.

Парни, если она не отвечает на смски неделями, то это 100% проблемы с её телефоном. Продолжайте писать!

Мало кто уже вспомнит, зачем в туалете коробок спичек...

Не надо пиздеть, больше уже нельзя пиздеть.
Это раньше было можно, когда люди в основном помалкивали и копали свою брюкву, угрюмо поглядывая на окружающее пространство из-под низких своих лбов.
А сейчас все стали очень сильно умные, и у каждого из головы постоянно лезут мысли, которые они все до единой обязаны немедленно нам рассказать.
Для пиздежа придумали множество приспособлений: одни побольше, другие поменьше. Одни можно носить с собой, другие с места не сдвинешь. Люди идут по улице, сидят на диване, едут в автомобиле и всё время пиздят, пиздят и пиздят.
Нажмёшь любую кнопку, повернёшь любой выключатель — оттуда немедленно раздаётся пиздёж: «я так думаю…», «с моей точки зрения…», «в создавшейся ситуации…».
Но ведь нельзя же раздувать этот шарик вечно. То, что вселенная бесконечна, — это нас не касается, вселенная нашего пиздежа не слушает — он оседает в нижних слоях нашей с вами атмосферы. И в этой атмосфере уже не следует выёбываться и размахивать руками. Раньше один только поэт Тютчев не знал, как слово наше отзовётся, а сейчас этого уже вообще никто не знает.
Так что — не пиздеть. Ходить медленно, дышать редко. Переходить улицу на зелёный свет и чистить зубы по утрам.
Но главное — не пиздеть.
Всех, кстати, касается — и меня тоже.

Он был циничным и злобным садистом, и поэтому часто говорил людям, что у них всё будет хорошо.

- Если бы тебе дали 10 миллионов, что бы ты сделал?
- Я бы охуел.

Выбирают в синагоге раввина. Кандидатур три: один прекрасно знает Талмуд, но не член "Единой России"; второй член "Единой России", но плохо знает Талмуд; третий и Талмуд знает, и член "Единой России", но еврей.

Мужик вернулся домой. Чтобы доказать, что совсем не пьян, решил произнести первое, что увидел - «педикюр».

Ехал тут недавно из Карелии в Москву с хором бабуль. Человек двадцать, две из которых гармонистки. В этом же вагоне ехали дембеля пьяные. Дембеля просили бабуль вести себя потише.

- Доктор, мой муж так простужен!
- Скажите ему, что нужно больше пить и соблюдать постельный режим.
- Если это помогает, я не понимаю, как он ухитрился заболеть.